Эх, вот раньше жилось! И трава была зеленее, и солнце ярче, и муриканцы окаянные еще не испоганили умы молодежи! А водка какой вкусной была, помните? Слаще меда, и крепкая, зараза, что твой кипяток! Хорошее было времечко…Помнится, я тогда работал в фотоателье. В день заказов было — уйма! И завезли нам тогда одну пленку чудную, красного цвета… Коль щелкнуть кого на эту пленку — тот на снимке получается без одежды! Ух, проказничали мы тогда с Витькой из проявочного отдела… Столько девок сей хитростью раздели — не счесть! И до сих пор бы баловались, да еврейские агенты выкрали ту пленку, чтобы с ее помощью непотребные фотографии славянских деток делать и Западу продавать, в обмен на психотропное оружие. Да и черт с ней, с пленкой этой… мне от нее все равно сейчас проку никакого. Уж не первый год живу — староват стал, чтобы на баб голых пялиться. А вообще, повидал я немало чудес — от некоторых так и вовсе дрожь пробирает. О них вам авторы сего благодатного издания и поведают, с моих слов естесна — а вы уж сами решайте, верить или нет…

Перед вами ТОП-666 советских городских легенд.

6. Громадные крысы

Авария на Чернобыльской АЭС быстро породила гигантоманию в народных поверьях: якобы, и червяки выросли до размеров анаконд, и пауки стали больше, чем слоны, и вороны крыльями стали солнце затмевать. А крысы, что лакали зараженную радиацией воду из канализации, увеличились настолько, что могли сожрать целого человека за раз — и костей не оставить. Более того, эти чудовища каким-то образом смогли добраться и до московского метрополитена — а уж там, в темных тоннелях, еды было хоть отбавляй: не только монтеры и невесть как забредшие туда бродяги, но еще и военные, и даже ученые! Ведь любой дурак знает, что прямо под железнодорожной веткой пролегает секретное «Метро-2», где уже много лет выращивают клон Сталина, испытывают сверхсовременное лучевое оружие и готовят шпионов для проникновения в ЦРУ. Впрочем, не долго крысы хозяйничали под землей — дрессированные тигры и львы, специально натасканные на таких вот мутантов, свели их популяцию на нет.

Поговаривают, что эта легенда родилась не только из-за страха простого народа перед воздействием радиации, но еще из-за вполне реального случая: одичалый не то бульдог, не то бультерьер некоторое время шнырял по путям, шарахаясь от поездов. Что стало с несчастной собакой потом — неизвестно. Возможно, он наступил на контактный рельс и вознесся в собачий рай, а возможно его приютил какой-нибудь сердобольный машинист. Хотелось бы верить во второе.

5. Пионеры-висельники

Уж насколько отвратительным человеком был Гитлер — и все равно обрел последователей. И ладно, если бы это была бездуховная немецкая молодежь, с трех лет снимающаяся в порно и насаждающая гей-культуру по всему миру, включая Атлантиду — но нет же! Не успели еще забыться все ужасы войны, как дети диссидентов и предателей Родины подняли свои змеиные головы. Каждый день рождения Гитлера они отлавливали пионеров и, словно в насмешку, вешали их на красных галстуках. К счастью, доблестные агенты КГБ переловили всю эту свору и отправили перевоспитываться на урановые рудники, откуда никто еще не возвращался целым и невредимым… Ну и поделом!

Скорее всего, легенда появилась по аналогии с индийской сектой душителей-тугов (или тхагов). Во время ритуалов, посвященных богине Кали, они приносили человеческие жертвоприношения — орудием казни чаще всего служила удавка или шейный платок с вшитыми на концах утяжелителями. В период особого распространения легенды о «повешенных пионерах» по телевидению шли циклы передач о различных культах и причудах других народов: оттуда же растут ноги у предубеждений против «злых цыган». Например…

4. Жвачка-мертвячка

«Вот хоть убейте — но никогда не подам руку цыгану!» — часто говаривал папа одноклассника друга знакомого жениха моего сводного брата-гея из Германии. В ту пору цыганье особой борзостью не отличалось, но исправно строило козни честным советским трудягам. Вот, к примеру, услышала одна гадалка, что некий сорванец черных кошек по дворам пинает — а это, как известно, сами цыгане маскируются, чтобы легче воровать у сердобольных старушек было. Ну так вот, не стала она тратить колдунство, и насылать на хулигана проклятия, но подговорила своих сыновей, чтобы те с мальцом разобрались. Конечно, барон мог его запросто поймать и хлыстом выпороть — но потом ведь милиция нагрянет в табор! А заговоренных пуль, что сами в сердце летят, на всех не хватит! Тогда цыгане придумали куда более изощренный план. Они узнали, где учится тот негодный мальчуган, и стали продавать там всякую всячину: обереги, янтарные камушки, ворованных коней… Ждать долго не пришлось — вскоре объявился тот паренек. Он сразу положил глаза на импортную жвачку — еще бы, такие цветастые фантики! Ну расплатился он за нее, сунул в рот, и домой зашагал… правда, не пройдя и полпути, свалился замертво. Люди конечно вызвали скорую, но было уже поздно — бедолага околел. В руке он все еще сжимал этикетку от злосчастного лакомства. На вскрытии выяснилось, что в жвачку напихали иголок, вымоченных в яде. А цыганских торгашей с тех пор никто не видел.

Многие советские люди испытывали подсознательный страх к иноземцам — и всегда относились к ним если не агрессивно, то как минимум с недоверием. Например, в историях о неграх часто фигурирует людоедство, или полоскание мужского достоинства в автоматах с газировкой, или обезьяньи повадки — мол, за банан готовы джигу сплясать… это даже не расизм, а дремучий лес из невежественных и развенчанных лишь спустя долгие годы стереотипов. Довольно забавных, стоит признать (но лучше не признавать, а то обвинят в нетолерантности...)

3. Цепная реакция

Нет, речь пойдет не о происшествии на минном поле. Уж не знаем, какой именно случай повлиял на создателей этой легенды, но им определенно стоит попробовать себя в качестве режиссеров для «Happy Tree Friends»…

Как-то глава семейства отправился на поиски работы, пообещав, что будет вечером. Его жена и двое детей — сын-первоклашка и трехлетняя дочка — пообещали, что до вечера подготовят ему сюрприз — и неважно, найдет он хорошую должность или опять придется занимать на еду у соседей. Довольный мужчина ушел, и семья принялась за дело — громадную аппликацию в честь дорогого и любимого папы. Но вот беда — вырезать из бумаги буквы доверили на редкость криворукому мальчугану (в это время мама купала девочку, чтобы та не испачкала новое платье, купленное как раз для торжественного случая). Так вот, мальчик умудрился выколоть себе ножницами оба глаза. Мама побежала на его истошные вопли, а девочка, не зная, как вылезти из ванной сама, начала играться со смесителем. Тем временем ее мама, шокированная увиденным, потеряла сознание. Очнулась она от горячей воды, затекшей ей в ухо. Из ванной шел пар. Бедная женщина ринулась туда — и увидела, что ее дочка сварилась заживо в кипятке. Не в силах больше выносить этого ужаса, несчастная мать выбросилась из окна. Пока она летела с десятого этажа, перед ее глазами стояли красное, распухшее от волдырей тело дочери и окровавленные глазницы сына…

Ее тело едва-едва достигло асфальта, когда ничего не подозревающий муж отпер входную дверь. Первое, что он увидел — его сын, лежащий в луже крови, со стиснутыми в кулаке ножницами. Вдруг мальчик шевельнулся.

«Хреновый сюрприз» — подумал шокированный папаша, достал пистолет и вышиб мозги сначала ребенку, а потом и себе. Пистолет он купил сегодня, чтобы разделаться с семьей — он планировал это уже очень и очень давно, когда узнал, что жена ему изменяет, и дети родились не от него…

2. Туалетные змеи

Эта легенда не столько страшная, сколько… хотя нет, чертовски страшная. И ведь берет за живое, черт подери! Фигурально выражаясь.

Говорят, что один нерасторопный работник террариума после бурной пьянки случайно смыл в унитаз змеиные яйца. Казалось бы — ну с кем не бывает? Вон, в Америке крокодилы в канализации живут! И прямоходящие черепахи-каратисты! И все бы ничего, да вскоре змеи вылупились. Пятнистые и полосатые, иссиня-черные, зеленые и кроваво-красные — и все до одной ядовитые! Одними мышами да крысами питаться им надоело, так что сговорились змеи и поползли по трубам к свету! Так что не удивляйтесь, если однажды услышите шипение из толчка — и если уж вас цапнут, немедленно зовите сантехника, чтобы он, во-первых, отсосал яд из раны, а во-вторых прочистил слив…

Скорее всего, эта легенда зародилась еще на Западе, а со временем добралась и до СССР. Дело в том, что смыть в унитаз хомячка или рыбку — обычное дело в американской семье. Такие вот почетные похороны. А так как среди домашних питомцев попадаются не только безобидные морские свинки, но и какие-нибудь тарантулы и ужи — то проследить развитие легенды о канализационных змеях не так уж и сложно.

1. Нелюди в белых халатах

Истории о врачах-извергах — вот где даже фантазия сценариста ужасов спасует! Какие только кошмары не ходили о медработниках… Нынешние черные трансплантологи позавидовали бы дурной репутации простого советского санитара. И ладно, если бы он просто душил подушкой смертельно больных людей — так он еще и воровал у них золотые коронки! Но не ради наживы, нет — просто ему хотелось собрать больше трофеев, чем у его коллеги-дантиста: тот вместо подушки использовал бормашину, а трупы отдавал другу из анатомического музея. А вы что думали? У них там целая сеть!

Впрочем, самая несуразная, но от того не менее жуткая история посвящена хирургу-маньяку и его собаке. Большущая, словно волк, откормленная отборным человеческим мясом, она постоянно облаивала других жильцов и норовила вцепиться кому-нибудь в горло. А хирург даже и не пытался ее останавливать — наоборот, ослаблял поводок, и даже намордник псу не одевал. В конце концов, терпение соседей лопнуло. Когда собака покусала беззащитную девочку, они вызвали участкового. Едва он переступил порог дома хирурга, как собака кинулась на него — но тот выхватил табельный пистолет и застрелил животину на глазах ее хозяина. Этого злобный хирург простить не мог. Он поклялся отомстить. Но не милиционеру, а родителям той девочки, из-за которой он и лишился собаки.

Он не стал откладывать дело в долгий ящик. Уже на следующее утро он подкараулил девочку, когда та шла в школу, и похитил ее прямо из-под носа ее подруги — та настолько увлеклась рассказом о новом мальчике в классе, что и не заметила пропажи. Прежде, чем безутешные родители смогли наконец сложить два и два, и разоблачить хирурга, он успел поквитаться с ними — и такой изощренной мести никто и представить не мог. Он, словно эпигон профессора Преображенского, решился на безумный эксперимент — только не собаку превратил в человека, а наоборот: заменил нижнюю челюсть девочки на челюсть овчарки, отрезал ей язык, укоротил ноги и руки, чтобы те походили на лапы, а тело вымочил в клее и вывалял в шерсти… И — о ужас! — девочка была еще жива, только полностью потеряла рассудок. Хирурга, конечно же, расстрелял лично Сталин. А вот девочка так и не смогла прийти в себя — и до конца своих дней ходила на четвереньках, тявкала и лакала воду из собачьей миски…

Кто-то сказал «Бивень»?..

P.S. А первое место, потому что основана на реальном случае (честное слово!), произошедшем в Токио с несчастной Кикуми Тоторо… Как-нибудь и о ней мы вам обязательно расскажем. Так что — до новых встреч!

Оставьте комментарий!

Старые комментарии будут перенесены в новую систему в скором времени. Не забудьте подписаться на DARKER - это бесплатно!

⇧ Наверх