2013-05-27 12:38:53
Ну вот! Я их дочитала. Все двадцать два (даже двадцать три, к сожалению). Результат плачевен. Абсолютно достойны топа всего два рассказа. Еще два - с натяжкой. Какой из жалкого середнячка выбрать пятым, даже не знаю((( Буду думать.
Финальный акт
Скрытый текст
Автор, если Вам меньше семнадцати лет, то Вы просто умничка. У Вас богатая фантазия, Вы глубоко и образно мыслите, не ищите легких путей. Кроме того, как я понимаю, книжки Вы читаете, словарный запас у Вас обширный, правда, пользоваться им Вы не умеете. Вы вообще пока не умеете писать. Но – и это совершенно однозначно – можете научиться делать это очень неплохо. Вопрос лишь в том, хотите ли учиться. Ведь начинать Вам придется с азов, с банальной грамматики. Я уж не говорю о правилах стилистики, которые точно так же нельзя нарушать, если хотите, чтобы Ваши тексты было легко и интересно читать. Пока что приходится продираться.
Вот лишь немногое из того, что делает текст нечитабельным.
Его фасад, будто жуткая маска, смотрел в глубину парка твоими глазницами.
Андрей заметил (зпт) что в графе "События" появилось новое приглашение.
Андрей сел на первый ряд,
одного актера-критина
затянутых струбцын.
Это была небольшая, темная комната с четырьмя рядами стульев, по шесть в ряду.
Это был мужчина, небольшого роста с небольшой бородкой и усами.
Дым был такой же черный, как и темнота вокруг, но благодаря четкому серому контуру, походившему на легкую седину, облако, которое начало проявляться в центре, было отчетливо видно.
Именно столько времени прошло между моментом, когда пальцы коснулись холодного металла и моментом, когда жало рассекло затхлый воздух старого театра.
Такие (зпт) как сегодня.
Кроме тог имеют место перекос в композиции, детали, не работающие на сюжет, линейность повествования в финале, сильно замедляющая динамику.
Но всему можно научиться.
Ужас, когда оживает дом
Скрытый текст
А я-то наивно полагала, что худшие рассказы в группе остались позади. Простите, не буду комментировать. Либо, как справедливо выразился кто-то из предыдущих ораторов, у автора русский язык не родной, либо родители вовремя не повели ребенка к логопатологу. Нарушения развития повествовательной речи на лицо. Автор, не волнуйтесь, это лечится. А если Вам больше четырнадцати лет, то даже самостоятельно, работой над собой.
Просто немного перловки.
Существуют тысячи домов во всем мире, которые ведут себя, как воодушевленные существа.
Я подумал, что, если голова Лавкрафта на стене – под кроватью могло затаится его тело. Я знал, что у Лавкрафта крепкая схватка, и боялся ступить на пол.
Боже, как меня не угодило наступить на нее.
Я вскочил со стола и ударился головой о дверную ручку.
Чудеса акробатики ваще!
В голове не помещалось то, что я только что покинул комнату, под кроватью в которой лежит двухголовый змей…
Из форточки вылезла желтая штора. Сука! Мне показалось, что я различаю ее лицо.
Вдали мерцал единственный фонарь на нашей улице. Я побежал ему навстречу
Я провел день в гараже, за плетением корзин.
Страх Эдварда Грина
Скрытый текст
Автор, Вы блондинко? Похоже, что так. Вам вредно печатать на черной или серой клавиатуре, это, определенно, портит Вашу карму. Купите себе розовую. Вот такую:
//www.sven.fi/upload/iblock_ext/news/old/636_blond_news_2.jpg
Тогда Вы точно не потеряете Самую Большую Кнопку, которую ВСЕГДА нужно нажимать после знаков препинания. Вы ведь в курсе, дорогая, что это такое? Да-да, я заметила. Вы их даже любите, особенно запятые. Наверное, поэтому и ставите их везде, где надо и не надо. А иногда, где надо, не ставите, но это, видимо, потому, что в тот момент они портят Вашу карму.
Так вот, об огороднике мистере Грине. Он ведь огородник? На второй странице уж точно – он там только о хрене и говорит, любит, наверное, остренькое.
Хрена два там,мистер П.Н.,кто бы он ни был, видимо решил,что он самый умный.Шутник хренов.Я ещё пару мгновений подержал эти листы в руках,а потом затолкал их обратно в конверт и выкинул в мусорную корзину.Надо сказать,что мной овладела злость,причём недюжинная.Какой-то хренов П. Н.
А может, ему просто кто-то в тот момент карму испортил, вот его и потянуло на лоно природы – огородничать. А так он редактор, да-да! Причем самый лучший. Единственный даже! А его точно Эдвард зовут? Не Марти-Сью, нет? Странно, тот тоже самый лучший...
Но работа у нег такая солидная, секретарша, кабинет с тишком. Еще бы из-под этого тишка не лезло бы ничего...
Подсознание боялось очередного удара из под тишка.
Ладно, по существу.
Следуя букве правил, рассказ не должен был быть принят на конкурс.
Ибо сказано:
Язык конкурса: русский.
А мы что имеем?
Меня зовут Эдвард Грин.Я работаю редактором в газете "Полуденный взгляд",она выходит каждую пятницу и её хорошо покупают,ведь мы печатаем свежие новости.Скажите,вы ходите в булочную за свежим хлебом?Несомненно.Тогда вы покупаете и нашу газету,совершенно точно вам говорю,а если не вы,то ваши родственники,уж это-то даже не обсуждается.
Первый абзац, 44 слова (включая служебные части речи), из которых 9 не поддаются расшифровке и, соответственно, русскими не являются, даром, что кириллицей написаны.
В любом случае, даже если бы пробелы имели место, написано безграмотно. Ошибки в каждом втором предложении – орфографические, пунктуационные, стилистические. Не буду выносить, надоело, да и не стоит оно того. Но вот это особенно доставило:
И улыбнулся, понимая, что улыбка эта выглядит на моём пепельно-белом выражении лица, как прощание покойника.
Самое обидное, что идея неплоха. Но воплощение – хуже некуда. Попытка стилизации провалилась с треском, а к концу и вовсе скатилась до вульгарщины.
Чужак
Скрытый текст
Еще один образчик притянутой за уши логики. Городок засыпает в десять вечера, по расписанию. Всегда. В любое время года. Даже в туристический сезон. Не верю. Не станут туристы там останавливаться.
Озеро может вернуть плюшевую игрушку, живого щенка, но не может вернуть человека. Почему? А если может, то почему никто об этом не знает и почему шериф принимает Елену за маленькую девочку?
Зачем жителям пугать туристов? А если это местный аттракцион, то как случилось так, что Генри ничего о нем не узнал за несколько месяцев. Ведь как следует из текста, хотя бы один туристический сезон в городке он пережил.
Мотивации у персонажей полный ноль – картон картоном. Генри начинает превращаться в чудовище чуть ли не с первых месяцев совместной жизни с Еленой, а та молчит (это в маленьком-то городке, где все друг друга знают!), терпит побои и не сопротивляется, не просит ни у кого помощи. Шериф, видя, что все идет если не к убийству, то к членовредительству, ничего не предпринимает, только грозит пальчиком. И весь городок, затаившись в предвкушении, ждет, когда Генри убьет жену, чтобы устроить страшную мстю.
Извините, автор, хрень полная.
Практические занятия
Скрытый текст
Понравилась стилизация, хотя без косяков, конечно, не обошлось. Страшно не было, было весело. Подозреваю, что и сам автор относился к своим персонажам с изрядной долей иронии. Эх, вот если бы не пожар, то пошесть, конечно, могла бы нагнать страху. А так – сгорят ведь вместе с заразой.
— Что ж вы, друг мой, приступайте к трапезе. Сегодня у нас перепёлки по случаю гостя.
Не усмотрев в голосе сарказма, Данила отдал должное перепёлкам, которые и впрямь были донельзя хороши.
Вот тут я с Данилой солидарна. Сарказмом как-то не пахнет.
— Эх, что-то рано вы, милок, в сознание пришли, — раздался знакомый елейный голос, и происходящее показалось студенту нереальным. — Это могло бы уберечь вашу тонкую натуру от излишних потрясений.
Что могло уберечь? То что рано пришел в сознание?
Вы парень с выдумкой, благородных устремлений, даром что мелкопоместный. Может, и вышло из вас что.
Профессор с Данилой два часа знаком, а уже знает, что из него вышло?
Глаза Алексея Гавриловича за толстыми стёклами окуляров помутнели.
Данила подивился собственной дерзости.
Эм?.. А в чем дерзость-то? В том, что помутнели глаза профессора? На пару абзацев выше ГГ думает о том, что неплохо бы уцепиться за что-то, чтобы выжить. Дерзко, однако, ага.
опрометью подумал юноша.
Очень сомнительная формулировка. Наречие, как правило, употребляется с глаголами, обозначающими движение.
мелькнула мысль у Данилы. Непонятно оставалось лишь одно, зачем он их резал
Данила резал, ага. Ну, или флигель, может быть?
Светляки уходят первыми
Скрытый текст
Автор, я Вас очень прошу, недели две в рассказ не заглядывайте, а потом по очипяткам пройдите. Или отдайте кому-то на вычитку. Там мелочи, из тех, которые замыленный глаз просто не замечает. А рассказ замечательный. Светлый, добрый и грустный. Совсем не страшный. И пусть это не достоинство на этом конкурсе, но Вашего достоинства ничуть не унижает. Спасибо!
2013-05-26 14:44:25
Уважаемые организаторы! Вот от всей широты душевной рекомендую: если школота безграмотная в подшефной группе не отпишется, снимайте с конкурса. А то ведь - не приведи Господи! - проголосят друг за друга и, того гляди, в следующий тур пролезут. Позору же не оберетесь. Гнать в шею молодняк безответственный, раз не только ничего не умеют, но и учиться на своих ошибках не хотят.
И еще - вот тоже от чистого сердца и с искренним сочувствие советую - того, кто сплагиатил рассказ "Навстречу тайне", баньте навечно. Желательно, по IP. Это каким же... (О ужас! Нет цензурных слов в моем обширном лексиконе!) надо быть, чтобы украсть ТАКОЕ?!! Кто-то очень постарался, чтобы на двух с половиной страницах продемонстрировать ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ стилистические ошибки! Вот честно, у меня закралось подозрение, что это специально созданный образчик того, как НЕ надо писать. Нет, горе-плагиатору даже лоботомия не поможет, лучше сразу гильотина.
Карантин
Скрытый текст
Хм... А где рассказ? Почему только половина? Нет, я понимаю, что открытый финал – это хорошо, но хоть что-то же автор должен был объяснить читателю! Не утрудился. Что за школа, почему тринадцать дам там обосновались, что им было нужно от ГГ, зачем Настя должна была узнать о том, что Юра ей якобы обманывает? Ответов в рассказе нет. Ружья висят, но не стреляют. Вывод: почти 30 тонн написаны исключительно ради эффектной последней фразы.
Текст производит странное впечатление. При довольно правильной речи автора, он изобилует грубейшими ошибками. Причем орфографическими! Что вообще ни в какие ворота не лезет.
Общее впечатление: писалось наскоро, сколько успел автор накатать, столько и скинул на конкурс – не проверяя, не перечитывая. Хотя местами атмосферу страха создать почти удалось.
-Недавно здесь был ремонт,- говорила она на ходу,(тчк)- А вообще-то школа старая, ещё довоенная.
Но, школьный и институтский отличник, он никогда не отличался особой
окна и принялся разлаживать вещи,
Эт на каком языке вообще???
но он списал всё на не знание женского коллектива.
незнание
Школа, не смотря на свежий ремонт,
несмотря
и Юра порядком устал от ничего не делания.
ничегонеделания
Темы перетекали из одну в другую,
Синтаксис: из одной
Хочу выбросить не нужное
ненужное
не заметные с первого взгляда из-за общей худобы
незаметные
Гусева здесь, но она голая, совершенно голая, её тело покрыто маслами, оно блестит в свете луны, потому, что ночь, уже ночь, и её тело блестит такое красивое желанное (зпт) и Жорж здесь (зпт) он машет конечностями и щёлкает своей челюстью (зпт) и обезьяны на схеме (зпт) превращаясь в людей (зпт) продолжают превращаться в кого-то ещё (зпт) а глаза у Гусевой жёлтые (зпт) они смотрят на него в упор (зпт) и сердце в её руке кровоточит…
В потоке сознания автора запятые были непредусмотрены
-Не нужно на ночь смотреть телевизор,-
ненужно
Юра до сих пор не пришёл с работы (зпт) и я беспокоюсь.
понял Юра (зпт) и вместе с пониманием пришёл страх,
Не смотря на травму, не смотря на те ужасы, что он видел в учительской, Юра почувствовал эрекцию в своих брюках.
Несмотря; и что за идиотское дополнение? Он мог почувствовать эрекцию в чужих брюках? А трусов на нем не было? А если бы он был голым, он бы вообще ничего не почувствовал?
Ночь идет
Скрытый текст
У автора словарный запас шестиклассника, который в жизни ничего, кроме учебников не читал. Богатая фантазия и внутреннее чутье на гармонию текста определенно имеют место быть. Думаю, лет через пять автор сможет нас удивить. При условии, что все это время станет читать не меньше десяти книг в месяц и расширять свой лексикон. Переписать бы этот рассказ грамотно – цены б ему не было. А так, извините, мусор. С литературой рядом не лежало.
остаётся присосаться к сигарете, чтобы хоть из неё высосать
Я приподнялся на постели, потом, сдвинув одеяло, поднялся на колени и, держась за подоконник, поглядел в окно.
Мелькание за окном вдруг замедлилось - я успел заметить движение множества двигавшихся вперемешку чёрных копыт, хвостов, крупов, - а потом из черноты вынырнула огромная чёрная голова, страшно всхрапнула и прижалась лбом к стеклу, уставившись на меня выпуклыми белыми глазами...
И так весь текст. Чесслово, с трудом через него продралась.
Пламя Дарующее
Скрытый текст
Рассказ мог бы быть неплох, автор писать, в принципе, умеет. Вот только текст, к сожалению, вообще не вычитывался. Ошибки, опечатки, повторения. Печально читать столь неплохую задумку в столь сыром виде. Думаю, если бы мне этот текст попался в доработанном состоянии, я бы получила удовольствие. Автор хорошо потрудился над материалом, сумел создать психологически достоверный фон событий. Из недостатков я бы назвала еще кривоватенькую композицию. Слишком много информации вывалено в начале, а собственно событийному ряду отведено меньше половины текста.
«С какой стати двое взрослых людей крутят педали на велосипедах, а не жарятся на солнце, одурев от пива, как все нормальные люди?».
Ему попадалась статья об этой секте, когда он изучал информацию об этом районе на сайтах велотуристов, готовясь к походу.
это только пара ошибок, но и просто повторов в тексте хватает.
и, положив его не бок,
опечатка
Сразу за новеньким, огромным
Запятая лишняя – неоднородное перечисление
взвигнула Анна,
в виде «поклонении огню»,
Синтаксис: поклонениЯ
Подарок
Скрытый текст
Автор, я вас усыновлю! (Или удочерю – по обстоятельствам.) Чтобы иметь законное право бить по башке двухтомником Розенталя каждый раз, когда рыпнитесь выкладывать на всеобщее обозрение неотредактированный текст. Вам учиться и учиться – грамматике, стилистике, композиции – но это такие мелочи! Пока единственный рассказ, который я прочитала на одном дыхании, и при этом ни разу не возникло желание отвлечься на вычитку. И это несмотря на все грамматические и логические ошибки!!!
Это смешно. Это страшно. Страшно по-настоящему, особенно, когда понимаешь, над чем посмеивалась по ходу безумной пьесы. Аплодирую стоя.
Но в топ не пущу. Чтобы впредь неповадно было позориться.
Последняя капля
Скрытый текст
По сравнению с сочинениями младшеклассников написано вполне прилично. Стилистические огрехи есть, но терпимые. Пунктуация прихрамывает. Вообще, все, вплоть до последнего абзаца, почти понравилось. А вот конец полностью разрушил психологическую достоверность персонажа отца. Ну не верю я, что он, доподлинно зная, что сыну угрожает реальная опасность, не смёл меркантильную женушку из дверного проема и не убедился в том, что у мальчика еще есть средство защиты. Артему, правда, я перестала верить раньше – когда, услышав голос горячо любимого папы, он не выскочил из своей комнаты. А так, ужастик вполне получился.
Последняя поездка
Скрытый текст
Нет, я не поверила в Яса. Вся его мотивация притянута за уши. Эдакое воплощенное зло, начисто лишенное мозгов. Убийство без мотива не делает чести автору. А мотива не было. В тот момент, когда Лера согласилась на поездку и сообщила о беременности, Яс уже ПОДГОТОВИЛСЯ к убийству, прихватив с собой нужный препарат. Зачем? Зачем было убивать любовницу, даже если та мечтает стать женой? Красивую, сексуальную, желанную. Если все так легко можно списать на несчастный случай, не разумнее ли убить бесплодную супругу? Тесть-фармацевт? А что он сможет доказать? Автор ведь настаивает на том, что распознать препарат через сутки будет невозможно. Богатый буратина вполне может отвезти женушку на фешенебельный курорт и там провернуть дельце. Не таскает же он тестя в кармане повсюду. В общем, не верю!
Текст вычитан неважно, и сильно подвела композиция. Параграфы 9, 10, 11 можно безболезненно убрать, рассказ от этого только выиграет. Автор писать умеет, но думать ленится. Из-за разжевывания деталей создается впечатление, что он считает читателей идиотами. Неприятно. Я бы посоветовала научиться вовремя ставить точку.
Еще когда он только оказался здесь, удивился, как это собравшейся публике (дальнобойщикам, автостопщикам и путешествующим на личном транспорте туристам) еще за поездку не надоела болтовня.
прочитала я второе предложение и ужаснулась: это ж целая алка кривого текста впереди! Первый абзац оправдал ожидания - от толпы ненужных местоимений зарябило в глазах.
она сделала кивок
Шарман! А просто "кивнула" написать слабо?
Это была официантка – она сделала кивок, показывая на кого-то, кто стоял за спиной Яса, и ушла.
Он посмотрел
Он в данном случае – кивок, ага. Глазастым официантка его сделала.
Какой еще Аалгутуй? – подумал Яс, перебирая в памяти известные названия.
- Какие мы правильные, - Он открыл перед ней дверь джипа.
Фигура в плаще вышла на шоссе, клюя капюшоном на каждый шаг.
Зависла. Мне реально нужен перевод для этого предложения. На каждом шагу?
гигантский шлейф пыли, вздыбитой огромными колесами
Это на каком языке?
Трабл
Скрытый текст
В принципе понравилось, идея во всяком случае. Исполнение опять подкачало. Не зацепили кошмары. Вообще, создалось впечатление, что автор не писал, а отписался – по минимуму знаков. Миниатюра вышла нестрашной. А рассказ мог бы получиться неплохой.
Яблоневый флёр горячего железа
Скрытый текст
Пока явный лидер, что еще сказать? Перепады мировосприятия ГГ выписаны мастерски. И ничего лишнего, от этого действительно страшно. Автору респект.
Выпустил его, посмотрел на спрятанный между задними лапами хвост, на понурую морду с прижатыми ушами, и вздохнул снова:
- Ну ладно, это я виноват. Извини. Пойдем, прогуляемся?
Яшка, услышав знакомое слово, застучал по полу толстым хвостом.
Эм... Автор, Вы в каком значении слово "пол" употребили?
2013-05-24 15:16:08
За демоном
Скрытый текст
Первое впечатление: какая милая стилизация под рассказ подростка.
Второе впечатление: ох, как жаль, что текст так плохо вычитан.
Третье впечатление: многовато лишних, не работающих на сюжет и атмосферу описаний.
Четвертое впечатление: нет, все же это не стилизация, это писал подросток! Опять!
Окончательный вердикт: плохо!
По пунктам:
1. Безграмотно. Автор не имеет представления о расстановки знаков препинания в прямой речи. Местами встречаются грубые синтаксические ошибки.Орфографические тоже имеются.
какого-то бешенного метаболизма.
Бешеного
Ближе к полуночи, когда на небе проступили звезды, мы все еще костра.
Синтаксис. Непонятно, что к чему относится во второй части предложения.
- Спасибо, Глеб (зпт) – поблагодарил Главного Кнут (тчк) –
И так везде, где есть прямая речь.
Мы вышли из дома в восемь утра и за какие-то десять минут ходьбы последние дома исчезли за нашими спинами.
Синтаксис, ошибка управления. Ходьба в данном случае относится к домам, то есть полная хрень получается.
Сосны и ели врезались (зпт) росли прямо по овражьим склонам.
2. Косноязычно. Повторения просто мешают читать и воспринимать текст.
Выношу только ОШИБКИ, просто повторения даже не заморочилась, это весь текст нужно цитировать.
Лично мы - это я, Кнут и Панчо - не верили в эту сказочную подоплеку, но, как и все мальчишки, пребывали в абсолютной уверенности в том, что с домом нечисто.
Чтобы вступить в клуб, нужно было рассказать какую-нибудь страшилку и, если главный её одобрял, то новичка делали членом клуба.
Главный – основатель нашего клуба - объявил, что тот, кто сможет убить демона, обретет сверхчеловеческое могущество, сможет управлять погодой, войнами и другими глобальными вещами.
Кнут загнал последних кур в курятник и начертил вокруг костра на утоптанной земле широкий, неровный круг.
Небольшую провизию, которая большей частью состояла из питьевой воды, мы сложили в рюкзак
Дальше мне просто надоело, но там еще хватает.
3. Кривая композиция: слишком растянутое начало, изобилующее ненужными описаниями - они сбивают динамику, слишком ускоренный конец.
4. Линейный и неинтересный сюжет - прозрачен с самого начала, никакой интриги.
5. Употребление слов и понятий, о которых автор не имеет представления. Для меня это - неуважение к читателю. Автор НЕ РАБОТАЛ, а писал от балды, гнался за красивостями.
как удав аллигатора
Прежде чем ляпнуть, почитали бы об удавах!
Никто не знал, выдержит дерево или нам суждено сгинуть в зловещую темную бездну.
Сгинуть можно в чем-то, а не во что-то. Даже не знаю, это синтаксическая ошибка, или автор не посчитал нужным уточнить значение слова.
Вытащи из моей сумки иглу с кетгутом.
Фсе! Вот тут я сменила локацию. Нет, ну какая забота об убиваемом демоне! Если швы сами потом не рассосутся - это, разумеется, не камильфо. Автор, низкий поклон! Давно так не ржала! Чесслово, за такое всю остальную чушь простить можно! Бездна позитива!
Аноним,
Скрытый текст
где написано, что она оделась?
А где написано, что в душ греться она отправилась, не найдя ничего теплого?
двери разные бываю, с весьма хорошими замками
к тому же попробуйте вынести дверь, которая открывается на вас
разве что ручку сломаете
Да, двери бывают разные, но никто не ставит сейфовые двери в санузлы. Если же у жителей квартиры такая шиза, это следовало оговорить в тексте. К тому же, даже если дверь открывается наружу, разнести тонкую филенку не фиг делать. А тяжелая дубовая дверище, как в старых коммуналках, извините, не оговорена и никак не вяжется с современной душевой кабиной.
да и не в реальности это было
А вот это уже плохо. Потому что из текста такой важный вывод сделать не получается.
обналичка - это строительный материал, используемый для того, чтобы закрывать щели у дверей и окон... как вариант
Будьте добры, укажите, в каком толковом словаре Вы это прочитали.
если кто-то воздействует на разум из вне - игры случаются чужие
Хорошая отмазка, чтобы оправдать неправильно построенное предложение))))
2013-05-24 11:20:58
Эдмины, в предыдущем моем посте неверно указано название рассказа. Сделайте милость, поправьте. Отвлеклась и неправильно напечатала.
Билеты в Испанию
Скрытый текст
Начало рассказа погребло половину желания читать дальше под обилием плеоназмов. Описание погоды можно безболезненно сократить вдвое за счет ненужных определений. Текст вообще грешит излишними красивостями. К тому же плохо вычитан на повторы.
Первым делом, придя с работы, она побежала в душ...
Это начало абзаца из 139 слов, в котором "Ирина", "женщина", производные глагола "идти" и существительного "грязь" повторяются по три раза. Сколько слов повторяется дважды даже считать не стала. Вообще, очень "интересный" абзац. Зачем он? Никак не работает на сюжет, атмосферу, характер. Словоблудие, в общем. Объему для.
Кота жалко. Хозяйка у него нерадивая. Облез, отощал, струпьями покрылся, а она только задумалась, что к ветеринару повести нужно.
Много мелких нелогичностей.
Ее бил озноб. Некоторое время промаявшись в поисках, что бы еще теплого надеть, направилась в ванную.
Ирина с удовольствием встала под душ.
Сначала оделась, потом направилась в душ? Второй раз за вечер, к тому же.
В дверь ломились с такой силой, что та выстояла лишь невероятным чудом.
С какой силой??? Это дверь в ванную, а не в бронированный сейф! Я женщина хрупкая, но чесслово, пока не встречала дверей в санузлы, которые мне не под силу было бы вынести плечом.
из-под обналички сыпалась мелкая пыль.
Грязные деньги обналичивали, что ли?
В голове пульсировало слабое биение крови.
Если слабое, то пульсацию точно фиг почувствуешь.
когда реальность не отделить от собственной игры разума.
А еще разум иногда играет в чужие игрушки, ага.
Что понравилось, так это первый эпизод с появлением тени, рассыпавшейся на осколки. А вот овеществленная тварь уже вызвала ухмылку и неверие. В конце было, скорее, смешно, чем страшно.
03. Переговорный пункт
Герман Шендеров: «Для таких, как я, ужасы уютны…»
Сергей Переседов «Наказание»
Вероника Рязанова «Обезьянник»