О, ребята из моего ТОПа пять из пяти прошли) И "Поебень" прошла - здорово. Поздравляю авторов!

"Поебень"

На название купился. Ну и хвалят в отзывах, значит, по-любому во втором туре читать придется. И как повеяло-понесло Литературным Гопарем, аж слезу ностальгии смахнул. Олежа, мы тебя любим и помним, нам тебя очень не хватает здесь. Ты бы разложил все по масти, кто петух зашкварный, кто пацан ровный.

Рассказ прикольный. И прикольный именно тем, как написан. И сама-то Поебень вообще не страшная и неинтересная. Я бы лучше дальше про гопоту эту читал. Так-то оно образ корчить несложно, а ты поди целый рассказ так напиши, да еще чтобы натурально читалось. А читалось натурально. Жаль сама история надуманная (не путать с "выдуманная") и не верится в нее ни секунд. Как и не верится, что Гвоздь наш вдруг как опытный уфолог-фольклорист рассуждать начал - и про то, как паразит работает, как размножается, как входит, как выходит. Это, я так понял, вы для меня все, автор, накропали. Оно, базара нет, благодарочка за объяснялочку, да только рассказ трескается напополам как мир в песне. И вот уже Ленин не такой уж молодой, и октябрь юный не на первом месте. Короче, автор, респектос за эксперимент, уважуха за попытку, удачи Гвоздю с Витасиком на конкурсе, но, сорямба, в мой топ бы это не попало. Хотя и круто. Хотя и понравилось.

“У-МИР-РАЙ”.

Название заинтересовало сразу. Оригинальное

Рассказ понравился, несмотря на то, что текст какой-то неровный. Бабушкины воспоминания и вообще эпизоды с её участием написаны гораздо лучше, чем диалоги второстепенных героев, включая самый первый. Есть впечатление, что автору именно с бабушкой больше нравилось работать

По замечаниям к диалогам: мешать тире с дефисами не нужно, очень сильно отвлекает. Выберите либо одно, либо другое И некоторые ремарки в диалогах (особенно в первом) лучше бы пересмотреть или убрать, неуклюже звучат (“ребячливое требование”, “и тут же разворот в другую сторону”)...

Ну и перечитать еще раз текст на предмет формулировок, которые можно спокойно убрать, например: “...в коридоре раздаётся звонок. Кто-то пришёл.”

В целом хорошая история, спасибо! Образ бабушки очень трогательный и, к сожалению, жизненный.

“Сластена”.

Хорошо, глубоко и интересно написано, но портят впечатление две вещи: во-первых, штампованное начало (“Лето выдалось жарким…” + целый абзац типичного описания окружения), во-вторых – и это, пожалуй, главное – не до конца понятная сущность “ведьмы” и её тёмных дел. Тут и старуха, и её племянница, и пожирание детей, и временная петля откуда-то – прямо-таки нагромождение сущностей и явлений, в которых очень сложно разобраться и понять, что же всё-таки происходит и чем конкретно пакостит людям эта то ли старуха, то ли племянница, то ли обе сразу.

“Поебень”.

Мне лично (чисто из эстетических соображений) неприятно читать истории про похождения гопарей в подворотнях. Но написано хорошо, и даже к стилю не придерешься: хотела написать замечание о том, что гопник не стал бы использовать слова типа “томление духа”, “лишь”, а главный герой меня опередил

В общем, неплохо. И озадачило, и напугало местами, и позабавило

“Ноль один”. Сначала понравилось, и даже было страшно. Идея “застрявшего” в симуляции (от которой, к тому же, не знаешь, чего ждать) героя хороша и пугает недурно. Но объяснение разочаровало. Наверное, из-за того, что инопланетяне – не моя тема. А может, потому, что они не очень вписываются в мистическую атмосферу рассказа… Как-то резко история перекинулась из жанра хоррор в околокосмическую фантастику.

Из-за развязки впечатления неровные, но вообще-то неплохо

“Механическая Ева не любит расставаний”. Концовка заспойлерена в самом названии Это, к сожалению, сильно подпортило впечатление. Потому что история вообще-то интересная и написана неплохо. Смутило только то, как быстро персонаж привык к фантастической ситуации – живому лифту. Мне кажется, надо побольше сделать упор на его сомнения в том, что это все-таки не розыгрыш, в том, не сошел ли он с ума и все в таком духе.

В целом неплохо, если не считать спойлера

“Маша”. Опять-таки, коротенькая зарисовка, не рассказ. Тема произошедшего с девочкой до конца не раскрыта, да и, честно, говоря, не совсем понятна... Приходится додумывать и гадать потом, правильно ли ты додумался. Идея, конечно, жуткая и эмоционально сильная, но сам текст требует серьёзных правок в плане орфографии (“гостинной”, продолжали струится слезы”), пунктуации, местами весьма странной (Мама!?! Мама, почему..?), и речевых оборотов (Дедушка скомкался, мать ударила стол и т.п.)

“Красные перчатки”.

Ловко, автор! Я поначалу реально решила, что это типичная “страшилка из школьной раздевалки”

История понравилась. Хорошо прошлись по грани между мистикой и человеческим злом. И тема сумасшествия небанально подана. Спасибо!

“Конец игры”.

То ли дедлайн был так жесток, то ли автору очень хотелось поскорее завершить рассказ, но кульминация смята просто в гармошку, а концовки, по сути, нет. Очень длинная подробная предыстория каменного артефакта, семейных прений, самого персонажа, а потом – появление демона буквально в двух предложениях. Ни прочувствовать, ни даже понять не успеваешь. Читатель еще не осознал, что “все кабздец”, а герой уже об этом сообщает… Хотя, судя по предыстории, он толком и сам не знал, чего ждать от этого обряда. В общем, кульминация должна быть раз в пять длиннее и подробнее.

Немного научного бубнежа: РС – заболевание молодых. Оно дебютирует в возрасте от 18 до 25 лет, и “агрессивная, быстро прогрессирующая форма” уложила бы вашего персонажа в постель задолго до происходящих событий. Поэтому упоминание о форме лучше убрать совсем.

И пунктуацию надо править кое-где.