Неслучайный прохожий

Дата регистрации: 2008-01-01 00:00:00

Ник: Неслучайный прохожий

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

• 07. Группа Адских псов
  2020-11-21 06:56:15
  

  Автор,

  Милый автор, прошу обратить внимание на то, что я не написал, что ГГ пошел бить трупы, я написал, что он пошел бить других пассажиров))) о трупах речи не было))

  Во-вторых, не беситесь, пожалуйста, что люди судят по себе. Я Вас уверяю, что в определенных стрессовых ситуациях Ваше правило "каждый человек уникален" не работает. В общей своей массе люди одинаковы и чертовски предсказуемы. По этому поводу г-н Абрахам Маслоу даже придумал пирамиду потребностей. Не просто потому что ему нечего было делать, а лишь потому, что ВСЕ ЛЮДИ ОДИНАКОВЫЕ, принимаете Вы это или нет. Именно поэтому популярностью пользуются произведения, где ГГ действует в стрессовых ситуациях стандартно и предсказуемо. От этого возникает ощущение, что ГГ живой человек, он же поступает так же, как поступили бы многие. Готов Вам привести наглядный пример - есть тут такой парень, как Деградантдекадант. А теперь пробегитесь по группам, почитайте его комментарии и ответы других участников на его комментарии. Ну как Вам уникальность каждого человека? Подавляющее большинство ведется на данную провокацию практически одинаково (плюс/минус лапоть). И это сейчас сказано не в укор другим участникам конкурса, а лишь для того, чтобы продемонстрировать нашу человеческую одинаковость. Так с чего Вы решили, что герой Вашей истории должен повести себя как-то уникально, а не так, как поведу себя я, среднестатистический житель планеты Земля? Уникальность его заключается лишь в том, что он чудом выжил. И то, выжил он лишь потому, что ему подсказали, что можно выйти из трамвая. А сам он, когда выбрасывал куски машиниста в открытую дверь, не догадался выпрыгнуть в эту же самую открытую дверь трамвая? Вы все еще отрицаете тот факт, что он глуп?

  В-третьих, если Вы пишите не сценарий к фильму, то не надо думать как сценарист фильма. Сценарий и рассказ - несколько отличные друг от друга формы.

  В-четвертых, дяде Стивену я ничего не скажу, ибо не владею английским языком настолько хорошо, чтобы с ним общаться. А через гугл переводчик стыдно, такого напереводит, что третья мировая начнется))) Но точно Вам скажу, что у дяди Стивена в отличие от Вашего рассказа, милый автор, каждое слово четко выверено, оно играет так, как нужно, так, что у читателя не появляются лишние вопросы и замечания (по крайней мере сразу; может быть потом, когда все переварится хорошенько в голове). И вот тут мы с Вами, уважаемы автор, подходим к самому главному пятому пункту.

  В-пятых, все, что Вы мне написали в объяснениях, должно быть понятно читателю (причем не конкретно мне, а любому читателю) БЕЗ Ваших пояснялок. И вот тут мы возвращаемся к качеству подачи материала и заново перечитываем мой предыдущий комментарий, чтобы немного исправить ситуацию.

  Удачи Вам, автор, и всего хорошего))) Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому пишите, пишите и еще раз пишите. Со временем все у Вас, я уверен, получится. Дядя Стивен тоже десяток лет получал отказы от издательств, но упорно продолжал строчить свои истории;)

• 10. Группа Грабоидов
  2020-11-21 05:16:10
  

  «ЭГОИЗМ»

  Знаете поговорку, автор, «Сохранять хорошую мину при плохой игре»? Вот у Вас не вышло - не сохранили хорошую идею при плохом исполнении. Заметно, что Вы старались, прям сильно заметно. Но, видимо, опыта еще мало. Нужно как-то поатмосфернее сделать, поразвернутей. И не столь скомкано. Я, например, так и не понял: главгероиня – это девушка с черными ногтями и разноцветными волосами из автобуса? Если да, то почему она себя в автобусе тогда видела со стороны, как другого пассажира с заднего сиденья? Еще вопрос: мужчина ее оживил или превратил в некоего монстра? Если просто оживил, то зачем она его съела? А если превратил в монстра, то как-то бы четче это обозначить. В общем, дерзайте, автор, читайте побольше хороших книжек, пишите побольше рассказов и, думаю, все у Вас получится) Идея Ваша хороша, старания видны. Всего Вам доброго)))

• 10. Группа Грабоидов
  2020-11-21 05:14:31
  

  «С ИКОРКОЙ»

  Вызывайте пожарных, потому что этот рассказ – огонь!))) Да-да, знаю, избитая скучная шутка. Но рассказ правда написан твердой писательской рукой. Думаю, кем-то из публикующихся авторов. Герой раскрыт шикарно, вселенная – великолепна, темнота, мрак, безысходность и депресняк – в полном достатке. Слог гладкий и ровный, слова на своих местах, лишнего ничего нет. Концовка несколько расстроила, не хотелось с героем расставаться. И особо напряженных моментов для себя не заметил. В остальном, как по мне, так отличный рассказ.

  Попробую поиграть в угадайку. Поскольку Погуляя я уже нашел в другой группе (хотя, как известно, Погуляй обычно выставляет на конкурс до 50% участвующих рассказов, так что и этот может принадлежать ему))) ), то рискну предположить, что автором этого рассказа является Максим Кабир.

  Спасибо))) Удачи Вам, автор)))

• 10. Группа Грабоидов
  2020-11-21 05:13:20
  

  «ЗАБРОШЕННАЯ ДЕРЕВНЯ»

  Не скажу, что от рассказа прямо в восторге, но и назвать его плохим тоже не имею права. Здесь есть довольно ровно написанный текст, не слишком большое количество опечаток, довольно живые, на мой взгляд, герои, и несколько моментов, которые заставили меня поднапрячься (в хорошем хоррорном смысле этого слова). Из недостатков лично для себя выделил следующее:

  1. Абсолютно лишняя сцена на автозаправке. Продавщица и парень просто в ней появляются и исчезают в никуда. Когда бабка в деревне заикнулась про внука, то подумал, что скоро должен появиться этот парень с заправки. Но нет. Больше его нигде нет. Я понимаю, конечно, что вставлен этот промежуточный персонаж для получения главгероиней дополнительной информации о деревне, но ту же информацию она могла получить и от продавщицы в Ивановке. Сюжет и смысл всего повествования не изменились бы.

  2. Слишком ванильно-хорошая концовка. То есть я, конечно, люблю, когда добро побеждает, все остаются живы и танцуют. Но здесь концовка просто приторно-мимимишная, даже забываешь, что читал ужастики только что.

  3. Большое количество стандартов: это и начало (ГГ просыпается), и сломавшаяся (заглохшая, пробившая колесо, треснувшая пополам) машина в глухом месте, обязательно недалеко от кладбища, и почему-то внезапно выключившийся телефон, и закат, и порыв холодного ветра.

  При всем при этом, повторюсь, рассказ не так уж и плох. А если это проба пера, то для первого раза очень даже хорош. Не знаю, насколько хороши остальные рассказы в группе (ибо прыгаю по разным группам и с помощью программки, выбрасывающей случайные числа абсолютно рандомно читаю по два-три рассказа в каждой), но рискну предположить, что рассказ во второй тур выйдет. Возможно, даже в третий. А вот дальше вряд ли. В любом случае, спасибо Вам, автор, успехов и добра)))

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-21 03:37:54
  

  Лаффки Чмаффки,

  А Вы попробуйте написать ему, что он – пи***р (не анонимно, разумеется), и Вы на своей шкуре прочувствуете всю лояльность площадки))) Ибо это уже будет переход на личности, а сие строго карается по закону. Г-н Деградантдекадант же, насколько я успел заметить, на личности не переходит, предпочитая изливаться на работы участников. Плюс ко всему, неоднократно светил свое реальное имя, и всем прекрасно известно, кто находится под маской. Ну выбрал человек агрессивно-половую роль в этой ЧД, ну что в этом такого? В следующем году, возможно, будет всепрощающим буддистом или занудой ботаном (натолкнул меня, кстати, чертяка языкастый, на мысль о двойном комментировании от лица хорошего и плохого полицейского). В этом ведь и прелесть ЧД (среди прочих других) – можно каждый год обыгрывать новую роль))) А что касается его агрессивной манеры комментирования, скажу так: тот, кто хочет получить какие-то конструктивные советы для собственного развития, - сможет вычленить полезное из тех помоев, коими поливаются вышеупомянутым господином их работы. Тот же, кто не настроен воспринимать критику в отношении своего нетленного шедевра, - не прислушается и к моим ванильно-добрым комментариям. Из вежливости ответит «спасибо», возможно, и посчитает доброту слабостью. Так что тут все дело в восприятии. Как говорится, имеющий уши да услышит.

  В конце концов, всегда можно написать, что такого рода шутки для меня неприемлемы, пожалуйста, не надо членоягодичного юмора. Или же можно подыграть комментатору и получить обоюдное удовольствие. Деградантдекадант, правда же, милый? :D

  Кстати, отличная шутка про БАНан между булок)))

• 09. Группа Больших белых акул
  2020-11-20 09:55:44
  

  «ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ»

  Это просто ухахатбл))) Слушайте, автор, давно я таким позитивом не заряжался. Спасибо) Учительница Марья Ивановна есть. Зачем же все эти Бори, Александры, Вани, Ангелины? Где родные Вовочка и Машенька? Вообще анекдот был бы))) Смешнее только на прошлой ЧД была история про Ванью, поехавшего в Англию к девушке («Баньши», кажется, называлась).

  А если серьезно, то русский язык у Вас, автор, очень хромает. Логика и диалоги героев – никакие. Опять же, восьмой класс – это дети тринадцати-четырнадцати лет. Спокойно распивают пиво, матерятся, разбрасываются сотней баксов и трах***ся под забором кладбища. То ли молодежь нынче взрослеет быстрее, то ли я уже настолько стар, что не помню какими мы были в этом возрасте. В общем, не могу я этот текст серьезно воспринимать.

  Я бы посоветовал Вам, если позволите, подумать над тем, чтобы эту историю оцензурить, хорошенько вычитать и подать чуть более мягким языком. Отличная детская история получилась бы про мальчика-ролевика и его школьных друзей и врагов. Среди современной детской литературы в наше время мало чего действительно интересного попадается. Думаю, эта история хорошо пошла бы, пользовалась бы интересом у ребят. И это не стеб, на полном серьезе говорю. Сама-то история у Вас отличная. Подана просто отвратительно (для взрослой литературы по крайней мере).

  Всего Вам хорошего)))

• 09. Группа Больших белых акул
  2020-11-20 08:24:34
  

  «КОСМОС ПОД КОЖЕЙ»

  Ух, как хорошо-то! Из того, что успел прочитать на конкурсе, - это пока самая сильная работа (по моему сугубо личному мнению, естественно), буду за нее болеть (пока не появится что-то поинтереснее, разумеется, а когда появится – буду продолжать болеть и за этот рассказ тоже))) ).

  По некоторым первичным признакам сначала показалось, что автор – Громов. Но перечитал список участников – нет, Вадим Николаевич в этом году не участвует (наверное, если вдруг не прикрылся какой-нибудь маской). Поэтому однозначно, стопроцентно, бескомпромиссно и уверенно готов заявить: автор – Погуляй! На этот раз не отвертишься, тебя раскрыли!)))

  Спасибо за чудесный рассказ и удачи)))

• 09. Группа Больших белых акул
  2020-11-20 07:26:14
  

  «МЕТРО»

  Черепашку жалко. Без шуток. Даже в глаз что-то попало. Самый сильный момент рассказа, вызывает настоящие эмоции.

  Главного героя не жалко. Во-первых, не ясно, случилось с ним что-то в итоге или нет. Вот вроде поглотило его метро, а вот вроде вернулся к людям, а вот вроде и стало на одного человека меньше. Во-вторых, не бывает такого, чтобы внезапно все друзья отвернулись, родственники отвернулись, девушка ушла. Значит, сам по себе человек так себе, автор же пытается доказать обратное. В-третьих, он вроде как был согласен уже на любую работу, но почему-то в грузчики не пошел, в макдональдс не пошел, разнорабочим не пошел, курьером не пошел. Ну вот хоть убейте, но не верю я, что в Москве нельзя куда-то пристроиться, хотя бы временно.

  «…год и четыре тысячи собеседований спустя…». Буду писать цифрами, да простят меня боги художественной литературы. 1 год = 365 дней. 4000/365=10,96 (округляем до 11) собеседований в день. И это полный год, без выходных и праздников (то есть, гипотетически, даже в новогоднюю ночь). Не слишком ли Вы преувеличиваете, автор?

  Страшный момент получился не страшный, особо никакого отклика во мне не вызвал. Возможно, потому что ГГ – тряпка. А вот черепашку жалко, да.

  Удачи Вам, автор, и всего доброго)))

• 06. Группа Анаконд
  2020-11-20 05:26:20
  

  «ФЛЕГМАТИК»

  Если бы до ужаса любящий страшные истории (да к тому же по-настоящему пугливый) читатель (то есть я) пришел в гости к Вашему герою, автор, то получилось бы примерно следующее:

  - Здравствуйте, милостивый государь!

  - Здравствуйте, сударь! Ах, как чудно, что Вы нанесли мне визит! У меня есть для Вас чудеснейшая история! Вы знаете, ведь в моем доме поселилось самое настоящее привидение!

  - Привидение? – шевелю мышцами ягодиц, чтобы удостовериться, что в нужный момент они сожмутся с нужной силой, и мысленно подбираю самый испуганный визг из тех, что могу издать. – Скорее же расскажите мне о нем, милостивый государь!

  - Вы, знаете, сударь, оно есть. А впрочем, я, пожалуй, заблуждаюсь. Нет никакого привидения.

  - То есть как – нет? Вы же сказали, что есть! Тогда потрудитесь объясниться, милостивый государь, откуда взялась кровь на полу?

  - Ах, увольте, сударь! Да разве это кровь? Давеча изволил отобедать пирогами с вареньем, да пол-то и запачкал!

  - Тогда, - оглядываю помещение в поисках странностей, - будьте любезны назвать мне причины столь странной расстановки мебели! А именно – почему стулья не на своем месте, милостивый государь?

  - Занимался уборкой-с. Пройдемте лучше в залу отобедаем чаем.

  Понуро плетусь за хозяином дома.

  - Сударь! Вы тоже видите это?

  - Что, что? – вновь в груди вспыхнула надежда.

  - Крышка пианино открыта! Не мог я оставить ее открытой.

  - Значит, привидение все-таки есть? Ах, милостивый государь, позвольте я Вас расцелую!

  - Ну полноте, сударь. Даже если оно и есть, то никаких странных действий за последние годы оно не производило, страху не нагоняло и никого не трогало. Кстати, не желаете ли прочесть любовные письма моего батюшки к моей матушке?

  - Нет, что Вы, милостивый государь? Как можно-с? Это противно, гадко и совершенно неприемлемо в порядочном обществе!

  - Совершенно с Вами согласен, сударь. Если понадобится пенсне, то оно рядом с письмом на столе. Будьте любезны, располагайтесь и чувствуйте себя как дома. А я пока кликну настройщика пианино.

  Ну вот как-то так. Я понимаю, что некая мистическая составляющая в Вашем рассказе присутствует. Но давайте вспомним одно из основных правил конкурса – напугать читателя. Испуга-то нет. И ГГ нам только в этом помогает. Мол, не бойтесь, привидение вроде есть, но ничего не делает.

  Сам по себе текст не без грешков (кто-то в комментариях уже разбирал по цитатам, поэтому углубляться не буду), но относительно многих текстов этого конкурса довольно неплохой. Такая твердая серединка (возможно, чуть лучше).

  Отдельное спасибо за использование некоторых неизвестных мне слов. А то я тут давеча одному молодому (как мне показалось) человеку рассказывал о важности увеличения словарного запаса, но почитав Ваш рассказ вспомнил поговорку: «Болтун в своем глазу бревна не замечает». Так что сам буду учиться, учиться и еще раз учиться)))

  Спасибо Вам, автор, и удачи)))

• 06. Группа Анаконд
  2020-11-20 05:25:53
  

  «ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ»

  Рискну предположить, что рассказ писался за очень короткое время до дэдлайна. Вроде относительно твердая писательская рука чувствуется, но:

  1. Имеют место быть опечатки и пунктуационные ошибки (не слишком много, но все же);

  2. Как мне кажется, рассказ закончился как раз на том месте, когда должно было начаться основное действо. Какая-то борьба, что ли, должна была произойти и привести к итоговой развязке (сугубо личное предположение).

  В общем, мне не хватило. И при этом дико понравилось. Ужасы мистические на фоне ужасов войны (пусть хотя бы и в памяти ГГ) – ух, мощно. Мирного неба Вам над головой, автор, и успехов)))

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-19 12:59:18
  

  Друг автор,

  Да вот никак. В обсуждениях участвуют только участники, остальные - сторонние молчаливые наблюдатели. Я вот тоже не участвую))) возможно, это изъян моего предложения, но, возможно, и положительный момент - чем меньше посторонних лезет, тем больше порядка. Сырая, конечно, идея пока

• 07. Группа Адских псов
  2020-11-19 12:34:46
  

  Деградантдекадант,

  Ммм... Тут дело определенной морали. Я же не знаю, кто находится по ту сторону? Лично мне кажется, что там сидит парнишка класса эдак седьмого-восьмого, который решил попробовать свои силы в писательстве (возрастных ограничений же нет). И вот тут с моей стороны, то бишь со стороны тридцатичетырехлетнего дяди, просто так драконить ребенка как-то некрасиво выйдет. Самоутверждаться мне уже не надо (тем более, что я не участник, а сторонний читатель), кого-то лишний раз задевать - так ведь не за этим я сюда пришел. Ну и должен же быть в паре добрый полицейский, не всем же злыми быть))) Иначе мы из них ничего не добьемся)))

• 07. Группа Адских псов
  2020-11-19 11:30:11
  

  «ТРАМВАЙ В НИКУДА»

  Автор, Вы хотели положительных моментов? Вы написали рассказ и участвуете в конкурсе, это уже хорошо))) А вот по тексту, действительно, все плохо. Но это значит, что Вам есть к чему стремиться, и это хорошо!))) В принципе, текст Ваш исправить можно, но для этого потребуется несколько оооочень длинных шагов.

  Во-первых, Вам нужно взять и хорошенько вычитать текст на наличие орфографических ошибок. Можно воспользоваться текстовым редактором с проверкой орфографии, но лучше бы по старинке – орфографическим словарем (да, я консерватор). А теперь повторите эту процедуру еще раза два-три, пока окончательно не убедитесь в отсутствии орфографических ошибок.

  Во-вторых, Вам нужно взять и хорошенько вычитать текст на наличие пунктуационных ошибок. Тут уже сложнее, словарем не обойдешься, да и текстовые редакторы не всегда выделяют кривую пунктуацию. Поэтому обращаемся к помощи профессионалов – учителям, преподавателям, знакомым филологам. Возможно, нанимаем репетитора, просим объяснить конкретно правила пунктуации и занимаемся, пока на зубок не выучим все.

  В-третьих, параллельно с двумя первыми пунктами обогащаем свой словарный запас. А то что это Ваш герой в трамвае только и делает, что садится на сиденья? Он ведь может «опуститься» на сиденье, он может упасть на сиденье, он может присесть, он может сползти по стеночке на сиденье, может, в конце концов, прилечь даже, все равно никого в трамвае нет. А он у Вас в любой непонятной ситуации взял и просто «сел». В каждом предложении. Тут может выручить словарь синонимов (благо, интернет существует, а значит бежать в библиотеку или искать на полках книжных магазинов не придется).

  В-четвертых, блещем своим обновленным словарным запасом и искореняем все тавтологии (вроде «забрызгать брызгами») и повторы.

  В-пятых, параллельно с предыдущими шагами обогащаем и углубляем свои знания о предмете повествования. Я, например, не понял, зачем Харон требовал плату с ГГ для возвращения последнего к жизни? Харон ведь, как известно, проявлял свою алчность как раз-таки в обратном направлении, доставляя души мертвых в Царство Теней. То есть не возвращал к жизни, а увозил подальше от жизни.

  Или, например, сцена с увольнением. Ну подписал босс приказ об увольнении. И? Должно быть основание на увольнение, работники с приказом должны быть ознакомлены под роспись (это я Вам как конторская крыса авторитетно заявляю). Нет этих процедур – ребятки собрались отделом и накатали коллективную жалобу в труд.инспекцию. А в инспекции этой ребята проворные работают, тут же приедут, босса раком прямо над скрипящей старенькой мебелью поставят и кааак… гхм, в общем выйдет уже порнографическая история, а не мистическая.

  В-шестых, выкорчевываем из текста все лишнее. Скажите, пожалуйста, уважаемый автор: изменится ли что-нибудь в Вашем повествовании, если мы прочтем написанную Вами историю без сцены увольнения? Отвечу за Вас: нет. Смело вырезаем. Дальше. Обязательно ли ГГ блевать? Если он этого делать не будет, то поменяется что-то? Нет. Удаляем. А если мы не будем знать, что расчет через четыре дня, а у него в кармане чуть меньше двух тысяч? Сами, наверное, догадались уже, что и от этого можно спокойно избавиться. Просто ГГ потерял кошелек во время бурных возлияний в баре, этого более, чем достаточно.

  Небольшое отступление о двух тысячах. Не нужно вставлять конкретные денежные суммы и переживания героя по этому поводу. Лучше этот скользкий момент как-то обойти. Потому что для меня, например, эти переживания выглядят смехотворно. Серьезно? ГГ живет один и у него есть почти две тысячи на четыре дня, он по этому поводу париться? Я Вам ответственно заявляю, что периодически мы семьей (я, жена и двое детей) умудряемся выжить неделю на одну тысячу (да продлят боги мучения банкиров, выдавших нам ипотеку). А мы, на минуточку, живем на Севере, у нас стоимость булки хлеба составляет 50-60 рублей, кг почти просроченной двухгодовалой свинины – 350 руб. Блин, завелся, извините. В общем, у всех доходы разные, отношение тоже разное, могут неадекватно принять эти переживания (как я, например))) ). Лучше уж избегайте подобных скользких моментов.

  В-седьмых, работаем с логикой. Скажите, милый автор, Вам когда-нибудь доводилось встречать мертвых людей? в транспорте, например, на улице? На работе, может быть, кто-то помер? Я вот встречал. К сожалению, случались у нас смертельные случаи на производстве. И знаете – не очень-то хочется хохмить, когда видишь это все своими глазами. А Ваш ГГ: «Померла так померла, ничего страшного», шутканул себе в уме и пошел остальным пассажирам пощечины раздавать. Серьезно? Вы бы так же поступили? Прямо вот сомневаюсь. Он мог орать, упасть в обморок, попытаться вызвать скорую по мобильному телефону, попытаться остановить трамвай. Но не пошутить и пойти долбить остальных пассажиров.

  Дальше. ГГ выбросил куски машиниста, закрыл дверь и поехал дальше. То есть он понял, что двери открываются, из этого адища можно легко сбежать и не воспользовался этим? Оч странный парень.

  Кстати, поехал он дальше «в пустом трамвае с трупами». В пустом. С трупами. В пустом. Скажите мне, милый автор, что не так со следующими предложениями: «Пустая клетка с кроликами», «Пустой кошелек с монетами», «Пустая квартира с мебелью и бытовой техникой»? Думаю, Вы догадались.

  Ну и, продолжая разговор об умственных способностях Вашего ГГ, вспомним момент, когда парень в балахоне и с веслом прямым текстом говорит ему о том, что перевозит души мертвых, раньше для этого использовал лодку, теперь трамвай, но продолжает по традиции таскать за собой весло. Проходит полчаса. ГГ успевает побродить по салону трамвая, потрогать всех трупов, поболтать с девушкой, выцыганить у нее монетку, расплатиться с лодочником. И тут вдруг: о! да это же Харон! вот почему он с веслом! Серьезно? Вам самому не смешно от того, какой Ваш Андрей получился дурачок? Ему же прямым текстом все уже объяснили.

  И последний шаг, заключительный. Пишете новый рассказ с учетом полученного опыта и засылаете на новую ЧД. А там Вам уже подскажут по стилистике, согласованности и прочему. Я в этом не силен))) Главное, нарастите броню потолще. Потому что, поверьте, даже именитым писателям (различным Кингам, Кунцам, Роулингам и прочим крайне популярным) куча людей пишут «ты опять написал говно!». А качество их текстов все-таки на порядок выше Вашего. Терпения и добра Вам)))

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-19 04:01:48
  

  Парфенов М. С.,

  не будут они от своего реального имени комментить. Люди сейчас другие, взращённые на интернете. Анонимно подсирают, а за свои слова ответить могут лишь единицы. На прошлой Дюжине еще, когда срач анонимный пошел, стал задумываться над ужесточением правил комментирования. Но по здравом размышлении понял, что это не поможет.

  Во-первых, анонимам плевать на правила.

  Во-вторых, кого-то оскорбляет фраза «автор, у вас ужасный, невычитанный текст». И бедолага автор скорее жалуется на переходы на личности, оскорбления и испорченную писательскую карьеру. Кому-то же напишут: «автор, твой рассказ – говно, ты – говно, в голове у тебя – говно, и вообще – я твой дом труба шатал». А автор на такой комментарий отшутится и все. Разное восприятие критики у всех, единым сводом правил всем не угодишь.

  И вот подумалось мне такое предложение – а что, если проводить ЧД не на платформе Даркера, а создать под конкурс отдельную платформу и на время проведения конкурса исключить возможность анонимного комментаторства? Например, присылает некий Игнат Упырёв с электронной почты the_best_writer_in_the_world@sobaka.gi на конкурс свои рассказы: «Игнат круче всех», «Упырёв против упырей» и «Алкокалипсис сегодня: как мы с пацанами ходили в алкогольный зомбимаркет». Организаторы проводят все стандартные процедуры, как на любой другой ЧД (проверка и распределение текстов по группам, сообщение о принятии рассказов на конкурс и прочие свои обязанности) плюс регистрируют автора на платформе под четырьмя никами: Игнат Упырёв, Автор «Игнат круче всех», Автор «Упырёв против упырей» и Автор «Алкокалипсис сегодня: как мы с пацанами ходили в алкогольный зомбимаркет». Логин, соответственно, электронная почта, с которой поступили работы. Пароль вместе с оповещением о принятии рассказов на конкурс направляется автору. И дальше автор может оставлять комменты лишь по своему паролю, выбрав один из четырех возможных вариантов имени. Таким же образом регистрируются судьи, ТС и орги. На время проведения конкурса на данной платформе выставляется ограничение – комментировать могут только эти люди. Ни зарегистрировавшиеся самостоятельно, ни анонимы комментить не могут. Тогда внезапно участники поймут, что анонимно насрать они уже не смогут, за оскорбления и переход на личности – моментальный бан и вылет с конкурса. Соответственно, общение перейдет уже в более конструктивное русло. Правда, такие левые читатели, как я, уже не смогу принимать участие в обсуждениях, но, возможно, это и к лучшему. Можно безмолвно наблюдать, это тоже довольно интересно)))

  Думаю, что чудеса программирования в настоящее время позволяют воплотить данное предложение в жизнь. Вот только не знаю, насколько это трудозатратно. Опять же, при таком раскладе на оргов нагрузка возрастет. Но зато, возможно, будет в итоге у всех больше положительных эмоций от конкурса)))

  А между конкурсами можно использовать эту платформу как приложение к Даркеру. Например, ежемесячно публиковать на ней два-три рассказа из прошедшей Дюжины. И, например, раз в три-четыре месяца брать плохой рассказ из прошедшей Дюжины и проводить качественный разбор силами публикующихся авторов или редакторов. Понимаю, что это, конечно, тоже время и деньги, но считаю, что подумать над этим предложением можно))))

• 08. Группа Аллигаторов
  2020-11-18 11:31:05
  

  Автор,

  Ооох, ну по поводу описания я Вам, пожалуй, не советчик. Плохо давать плохие советы))) Как говорится: чукча - не писатель))) А то свернете в самом начале пути на кривую дорожку и придете к лютой графомании по моей вине))) Тут здорово было бы, если бы Вам внятно смог кто-нибудь из местных маститых авторов подсказать. Допустим, Парфенов, Кабир, Кожин, Щетинина и прочие из старичков.

  А по поводу почитать, то в прошлом году в Дюжине были "Всё и даже больше" Олега Кожина и "Три правила Сорок Сорок" Рината Газизова. Если мне память не изменяет, как раз написанные от первого лица (хотя Сороки и не совсем хоррор, но вещь мощная). Вот только не знаю, публиковались ли они где-то. Из зарубежного Кинг вспоминается (куда ж без него) - рассказ "Нона". И недавно его "Страну радости" прочитал, вещица хоть и не страшная, лишь со слабым мистическим оттенком, но повествование от первого лица качественное (спасибо переводчикам). Ну и, конечно же, по архивам DARKERа обязательно погуляйте, полюбуйтесь. У Максима Кабира в одном из старых номеров, помнится, был рассказ от первого лица про маньяка, названия, к своему стыду, сейчас не вспомню.

  По поводу чудовища, возможно, Вы и правы. Некоторые настолько увлекаются описанием нёха, что, действительно, кроме зевоты это уже ничего не вызывает. Но, с другой стороны, сказали "А" - скажите и "Б". Раз уж героиня его увидела, то нужно описать. Но тщательно соблюдая баланс, чтобы не доописываться до этой самой зевоты.

  С другой стороны, если на Ваш взгляд детальное описание монстра не имеет смысла, то, может быть, и героине не стоило его видеть? Я имею в виду, что она где-то могла заметить тень, где-то боковым зрением фигуру, где-то звук, шорох, еще что-то наподобие. То есть вроде как в эдаких полутонах как-раз и получилось бы описание - тут человеческие движения, там черный цвет, еще где-то отсутствие глаз. И без детальности.

  Ну и еще один совет напоследок - все, что я Вам наговорил, может на самом деле оказаться лютой ерундой))) Если другие люди подтвердят мои слова, значит я направил Вас в нужном направлении, если же будут в основном опровержения, - что ж, значит попался Вам нехороший критик. На этих анонимных конкурсах никогда не знаешь, кто по ту сторону монитора;) Добра Вам и творческих успехов)))

• 08. Группа Аллигаторов
  2020-11-17 04:03:21
  

  «ЯША»

  Рассказ со странной пунктуацией, а потому читается со странными интонациями.

  Ну, во-первых, скажите, милый автор, насколько часто в жизни Вы здороваетесь с людьми вопросительно, как это делают Ваши герои:

  - Привет?

  И если часто, то зачем? Чтобы если Вам на этот вопрос ответили утвердительно или отрицательно?

  Типа:

  - Привет?

  - Нет.

  - А, ну тогда ладно, я пошла.

  Правильно я понимаю?

  Теперь давайте поиграем с читателями в игру. Уважаемые читатели, назовите отличия между «Привет?» и «Привет?». Вам, наверное, кажется, что отличий нет. А вот и неправильно. Первое «Привет?» - это приветствие троюродного брата, встречающего родную сестренку. Второе «Привет?» - это попытка главной героини наладить контакт с хмурой молчаливой соседкой.

  Едем дальше. «Ку-ка-ре-кууууу.» Вот так. Одним абзацем, с точкой на конце. Крик петуха. От такого «Ку-ка-ре-кууууу.» создается образ апатичной птицы с курятником в ипотеку и целой оравой орущих круглые сутки цыплят. Такая работа уже достала, но продолжаю ходить на нее – семью-то кормить надо, ипотека опять же… Приедь главная героиня на год позже, пернатый просто сидел бы на заборе и при виде героини произносил:

  - Ну, допустим, кукареку.

  Приведу для сравнения испуганный вскрик главной героина:

  — АА!!

  Больше похоже на громкий звук, согласитесь? А не вот это вот «Ку-ка-ре-кууууу.»

  Но все же, автор молодец, предлагает читателям увлекательную игру под названием «Найди лишнюю запятую». Я сейчас приведу три примера (в тексте их больше десятка, наверное, но обойдемся тремя):

  1. — Устала?, — обеспокоенно спросила она.

  2. — Лера!, — услышала я знакомый голос.

  3. — Не боишься там жить?, — вдруг спросила незнакомка.

  Итак, задача участников состоит в том, чтобы в этих примерах отыскать все лишние запятые. Кто первый справится – тот победил. Главный приз – объяснить уважаемому автору правило, согласно которому запятые после вопросительных и восклицательных знаков не ставятся, даже если это прямая речь. Кстати, есть по тексту и обратные примеры – найти в прямой речи недостающие знаки препинания, но это уже без меня, ладно?

  Пройдемся немного по героям. Главная героиня – студентка, комсомолка и просто красавица. Повествование ведется от первого лица. При этом нам упорно подают действия вместо чувств и эмоций. Автор не показывает нам внутренних переживаний. Героиня просто ходит, говорит, прижимает руки ко рту и все в том же духе. Даже об испуге мы узнаем по тому, что героиня побежала, закрыла дверь, села в угол. И ноль эмоций. Если бы уважаемый автор не обозначил сии действия словом «испуг», то можно было бы подумать, что героиня просто очень любит бегать, закрывать дверь и садиться в угол.

  Еще вопрос к милому автору: скажите, пожалуйста, насколько часто Вы в своих мыслях называете свою родную маму/бабушку/тетю/сестру/другую родственницу женщиной? Например: «Эх, сейчас приду домой, а женщина уже пирожков наготовила, наверное, и села сериал смотреть!». Думаю, что нечасто, а то и вовсе никогда. Тогда второй вопрос: уважаемый автор, так какого ж рожна в двух третях случаев для описания родной тети героини Вы используете слово «женщина»? Читатель же не со стороны смотрит, читатель должен видеть все глазами героини, от первого лица!

  Дальше. Троюродный брат Семен. Не несет абсолютно никакой интеллектуальной, эмоциональной или сюжетной нагрузки. Мало того, что он в рассказе, по сути, не нужен, так к нему автор умудряется притянуть еще одну ненужную картонную героиню с каштановой косой. Весь смысл этой героини в том, чтобы рассказать про загадочный несчастный случай. Все. То есть если в кучу собрать все действия, в течение рассказа выполняемые Семеном и каштановокосой, и передать их родной тете главной героини, то…барабанная дробь!...ничего не изменится! Это лишние, плохо прописанные персонажи. Подумайте над этим, пожалуйста, автор.

  Ну и главный герой, апогей всея истории, великий и могучий НЁХ! Внимание, цитата: «Эта непредставимая, неописуемая тварь». Есть еще небольшие подробности, что он без глаз и двигается как человек. Все. Появляется в двух абзацах, описать героиня его не может. Милый автор, мастерство писателя в том и состоит, чтобы смочь доступным человеческим языком описать непредставимое и неописуемое. Давайте с Вами на миг перенесемся на век назад и пофантазируем. Ночь. Комната. В центре стоит стол. На столе догорает свеча. Г.Ф.Лавкрафт выводит пером на листе пергамента: «Из водных пучин поднялась непредставимая, неописуемая тварь! И было ей имя Ктулху!» Задувает свечу, ложится спать и думает: «И так сойдет!» Как Вам такой альтернативный вариант развития литературы?

  В целом же рассказ написан не совсем плохо. Над ним можно усердно поработать, переделать (если решите этим заняться, то я рекомендовал бы милому автору просто удалить все под ноль и написать заново) и из него может выйти толк. Да, идея не нова и избита, но, милый автор, не забывайте, что в нынешней литературе 99,99% идей вторичны. Главное правильно оформить и преподнести. Поэтому желаю Вам усидчивости, много практики и добра))) Спасибо за рассказ и внимание)))

• 08. Группа Аллигаторов
  2020-11-17 04:02:54
  

  «ЛЕКЦИЯ ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ»

  В комментариях кто-то предлагал сворачивать рассказы в трубочку и употреблять травушку? Это как раз тот самый случай! Но, к сожалению, в силу возраста из травушек я употребляю только почечный чай и грудной сбор №4. Поэтому рассказ пришлось просто прочесть. Слушайте, автор, будь я сотрудником РЕН ТВ – купил бы авторские права на Вашу историю за большие деньги, серьезно!)))

  В целом же, рассказ написан довольно неплохо. Но слишком много болтологии. В течение антропологической болтовни героев (вернее, даже, одного из героев) я слишком увлекся историей Александра I и старца Федора Кузьмича, ожидая версии автора по поводу этих исторических личностей. И совершенно позабыл про главных героев рассказа. Поэтому концовка переживать за жертву нисколько не заставила. Тут бы, по-хорошему, привести в порядок баланс рассказа, больше внимания уделить действующим (точнее, больше болтающим) героям. Как у Дэна Брауна – читатель успевает увлечься и какой-нибудь теорией заговора (всякими там масонскими орденами, тамплиерами и пр.), но при этом также переживает за судьбу главного героя (на самом деле, действует только при первом прочтении, остальные книги в плане главных героев как две капли воды похожи на предыдущие, но в первый раз реально переживаешь за ГГ).

  В общем, допиливайте рассказ, автор, ибо идея, на мой взгляд, весьма интересна. Спасибо Вам и всего доброго)))

• 08. Группа Аллигаторов
  2020-11-17 04:02:31
  

  «НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ВОЛКАМИ»

  Очень хорошо. Ничего лишнего, все на своих местах. Атмосферно и мрачно. Великолепный рассказ. Автору глубочайший поклон и огромная благодарность за полученное от прочтения рассказа удовольствие. Желаю выйти с этим рассказом в финал.

• 12. Группа Летучих мышей
  2020-11-16 11:37:43
  

  Беззаботность,

  Интересно, через сколько Дюжин целую курицу соберем?)))

• 07. Группа Адских псов
  2020-11-16 11:14:07
  

  "КОЛДУН И ДЖИНН. СКАЗКА 1002 НОЧИ"

  Начнем с того, что в литературе все-таки числительные следует прописывать буквами. Да, "сказка тысяча второй ночи" выглядит, конечно, длинновато, но так будет правильно.

  Еще одна подсказка - не обязательно в прямой речи каждое новое предложение начинать с новой строки и с тире. Можно один раз поставить тире и дальше сплошняком гнать речь героя. В противном случае читатель в новой строке ожидает реплику другого героя. Ан нет, это, оказывается, все еще болтливый джинн продолжает вещать.

  При написании рассказа окунайтесь в мир героев. Действие Вашего рассказа происходит на Ближнем Востоке. Как мы знаем из уроков географии (а также из мультиков про Аладдина))) ), религией Ближнего Востока является ислам. Так какого ж рожна бог в Вашем рассказе называется Творец, Господь, просто Бог, но нет такого родного ближневосточного имени Аллах?

  Язык повествования очень похож на детский. Рискну предположить, что автор еще очень юн (возрастных ограничений же нет на конкурсе). Либо крайне неопытен (возможно, что это первая его работа). Поэтому разбирать рассказ на цитаты не буду, чтобы своими хохмами не обидеть начинающего писателя. Пишите, пишите и еще раз пишите. И когда-нибудь у Вас все получится)

  Желаю дальнейших творческих успехов и чтобы, как в Вашей сказке, государствами не правили разные нехорошие люди и тем более, ни приведи Аллах, Ибн-Ибаны))) Добра и мира Вам)