DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики

Bloody Marrry

Дата регистрации: 2020-10-16 23:53:29

Ник: Bloody Marrry

Комментариев: 12

Я в социальных сетях

Комментарии

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-21 21:12:30

    Берёза, по просьбам трудящихся, так сказать.

    Название неплохо выбрали. Я не особо люблю, когда берут устойчивое выражение и меняют в нем одно слово, но тут вышло скорее удачно. Провокативно, цепляет взгляд.

    Язык грамотный, приятный. Местам немного неестественный, хочется более яркой речи. Особенно в начале, когда вроде и все грамотно, но предложения одинаковой длины, что создает легкий убаюкивающий эффект. Еще хочется больше метафор, интересных образов - но это уже высший пилотаж, работа на будущее :)

    Основные претензии скорее к самой истории, чем к ее реализации. Если сюжет пересказать коротко: "Детишки приехали и самоубиваются на свежем воздухе" (с)

    Задел вроде неплохой. Смерть родственницы, проклятое место, нарушенное обещание. Но все вместе не работает. Во-первых, никак не раскрывается связь бабушки и березы. Рассыпать бы по тексту пару намеков на то, что бабушка видела недоступное другим людям, могла заглядывать за грань и т.д. и т.п. и притащила за собой нечто, вселившееся в старое дерево. Не в лоб об этом сказать, но намекнуть. А так не знаешь, что ждать от березы: она зло или все-таки добро? Какие отношения были у бабки с деревом? Почему она называет березу сестрой, но попросила сжечь дом и продать участок?

    Иногда рассказу идет на пользу недосказанность, но здесь, имхо, автор сам для себя четко не прояснил сущность монстра.

    Если не считать попок жуков, кульминационная сцена с убийством друзей и возлюбленного прописана неплохо. Но она тут же обесценивается покаянием героини и возвращением на этот свет Коли и Светы. Финал с идеей справедливого наказания окончательно смазывает впечатление. Наказание не соразмерно проступку персонажа. Окей, Лена нарушила обещание, даное умирающей бабушке и притащила к березе своего неадекватного парня, но убивать за это - на мой вкус легкий перебор. Тогда стоило сгустить краски, чтобы героиня в финале действительно получила по заслугам.

    В целом рассказ понравился, но не хватило работы над сюжетом.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-18 15:17:45

    Подсолнух

    Скучноватый и линейный рассказ. Предположу, что писал совсем начинающий автор. Советую читать классику жанра.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-18 15:13:38

    Автор рассказа, тогда не стоило изначально загонять себя в рамки, когда историю определяет девятилетний мальчик. Надо было либо вводить других персонажей, либо показывать противодействие героя и тени, чтобы появилась хоть небольшая интрига. Вышло ровно-чистенько, но слишком линейно.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-18 15:11:40

    Автор, вышло неплохо, читалось с интересом, но есть куда расти. Как зарисовка - неплохо, как самостоятельная вещь, претендующая на высокое место в конкурсе - нет.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-18 15:07:39

    Новый хозяин, в принципе, г-н Холмистость вам все выше расписал по делу. Еще накидаю от себя.

    "Кожа под ногтями пальцев зудела" - так-то под ногтями нет кожи. И где еще могут быть ногти, кроме как на пальцах?

    "Надо признать" в этом же абзаце - лишнее уточнение, которое некисло так сбивает стилистику. Как будто героиня не в кошмаре ползет по туннелю, а сидит в модной гостиной и пьет чаёк, оттопырив мизинчик.

    Про блестящие в черноте тоннеля клыки уже писали.

    "Хтонические напевы будильника" - лишний пафос. Я понимаю, что хотелось написать что-то эдакое, но вышло не очень.

    Почти в каждом абзаце по кругу гуляет мысль, что героиня не выспалась, что у нее отекло лицо, что у нее не открываются слипшиеся глаза. Не надо повторять одно и то же по пять раз, читатель не тупой, сам докумекает.

    Структурно в рассказе не очень удались скачки во времени. Вставленный абзац-объяснялка про идола подается в лоб. Неведомая х-ня, без которой бы не было сюжета. Дальше сосед и Анна никогда не упоминается.

    Не вижу смысла разбирать весь текст дальше, ибо займет это у меня ближайшие пару часов. По-хорошему нужно переписывать чуть ли не каждый абзац.

    Что можно сказать? Читайте больше качественной литературы, не крипипаст из интернетика, а классических авторов. Пишите, тренируйтесь, и через несколько лет будет вам счастье.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 23:00:32

    Оставайтесь с нами

    Шизофреничный рассказ – в хорошем смысле слова. Тот случай, когда хочется вернуться и перечитать, чтобы понять, что же на самом деле произошло с героем. Кандидат в топ.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 22:47:24

    Новая хозяйка

    «Как только привезшее нас такси уехало, Лия пошла гладить кошачье семейство. Оно вальяжно обложило своими телесами пни срубленного тополя рядом с соседским участком»

    Этот абзац сделал мой вечер. Читать дальше на серьезных щах невозможно. Может, задумка и неплоха, но продраться через стилистические, логические и орфографические ошибки я так и не смогла.

    Предположу, что автор юн и неопытен. Увы, мои рекомендации суровы: учиться, учиться и еще раз учиться, а не писать графомань на конкурс, где сидят злые дядьки и тетьки.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 22:40:10

    На чай

    Мой совет автору – изучите правила оформления прямой речи. Запятые в тексте расставлены от балды, беда со стилистикой, местами и с орфографией.

    Ниочемный рассказик. Добавление в текст расчлененки просто потому что не делает текст хоррором. Оно делает текст коряво написанными и немотивированным.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 22:33:34

    На заструге

    На мой вкус вышло среднее арифметическое между «Вешками» Юрия Погуляй и «Шугой» Костюкевича. Но до обоих примеров рассказ не дотягивает.

    Нет такой выверенной, отточенной стилистики, как в «Шуге», где практически отсутствует раскрытие персонажей, но героям все равно сопереживаешь за счет грамотно выстроенного сюжета. И нет хоть мало-мальски интересных персонажей, за которыми хочется наблюдать, как в «Вешках». А еще из-за не вполне удачно подобранной пары имен казалось, что Сизиф и Данила – два разных персонажа. И да, мистики здесь кот наплакал.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 22:12:56

    Мертвоход

    Плюсик за атмосферу безнадежности и серости. Неплохо передана отчужденность персонажа и его медленное погружение в безумие. Еще один плюсик за интересное название.

    Жирный минус: это зарисовка, а не полноценный рассказ. Не хватает сюжетности, не хватает диалогов и взаимодействия персонажа с окружающим миром. Полотнище текста без малейшего намека на попытки изменить ритм погружает в дремоту. Если такова цель автора – тогда все норм. Но в остальных случаях не гоже так писать.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 22:02:29

    Лучший друг

    Ну и кто не догадался, чем кончится дело уже после двух абзацев?

    Написано грамотно, но этого недостаточно. Катастрофически не хватает диалогов и взаимодействия героя с другими персонажами. ГГ уныло катится по рельсам своего сумасшествия к предсказуемому финалу, даже не делая попыток изменить свою судьбу. Нет изюминки, некого подтекста, который бы развернул восприятие истории на 180 градусов. Старательная зарисовка, не более.

  • 10. Группа Грабоидов
    2020-11-16 21:54:53

    Привет, ребятушки :) Буду писать впечатления по мере прочтения.

    Заброшенная деревня

    Первый рассказ – и с порога жирный штамп «история начинается с пробуждения героя». Большого криминала нет, все зависит от того, как оно дальше обыгрывается. Спойлер: обыгрывается не очень. Долго раскачивается начало, много внимания уделено деталям, которые никак не играют дальше в тексте. Особенно много текста выделено бутербродам и аж четырем блинам, которые съела Света. Автор шо, на диете сидит? Потом начинается описание того, что Света надевает в дорогу… может хватит мякать кота за хвост? Даешь развитие сюжета!

    Парень на заправке введен исключительно для растягивания текста. Выкинь эпизод – ничего не поменяется. Туда же продавщицу с крекерами… Нет, автор однозначно на голодном пайке.

    Финальный твист не работает. С таким же успехом родителей Светы могли похитить инопланетяне, или агенты КГБ для опытов, или сожрать покойники с кладбища. Перепиши последнюю страницу и лепи что хочешь. А еще мне плевать на родителей Светы. И на Свету тоже плевать. Невыразительная и бесхарактерная девица вышла, лучше бы ее красочно сожрали людоеды, всяко выжали бы больше чувств из читателя.

    Несмотря на всю мою желчь, рассказик не так уж и плох. Написан старательно, но увы, не для топа.