Юлия

Активация не завершена. Завершить

Дата регистрации: 2020-11-13 09:37:25

Ник: Юлия

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-25 14:02:31
  

  NZR, спасибо)

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-25 13:57:18
  

  NZR, и как он проходит, тоже как конкурс? Об этом объявят дополнительно?

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-25 13:45:53
  

  Участник, что за отбор в ССК (и что такое ССК)? Можете рассказать для тех кто не в кто не в курсе?

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-25 12:37:56
  

  Статист, много быта: жена, муж, свекровь и дети,дети,дети... и всему этому жуть сколько времени отведено. Видимо авторы настолько погрязли в бытовых заботах, что и в хорроре от этого уйти не удались. Страшного не обнаружилось.

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-24 13:43:44
  

  Мончкин, понятно, спасибо)

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-24 13:14:01
  

  Всем доброго дня, возник вопрос, если расказы не пройдут во 2 тур, то их можно публиковать в своих группах и страницах? Или все равно нужно ждать окончания конкурса?

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-22 18:46:07
  

  АВТОР, предлагаю объявить перемирие) Мы все тут в первую очередь для развлечения, (ну кто-то для наград) но уж точно не для срачей)

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-22 18:15:27
  

  АВТОР, так критик такой же автор и его так же склоняют кто на что горазд. И это не только на этом конкурсе, а вообще на всех самосудных конкурсах так, ничего нового. Но, как по мне, лучшая тактика автора это не споры, ведь не докажешь все равно, а промолчать или поблагодарить всех за то, что они читали его текст и более того даже потратили свое время на коменты. Это всегда выглядит красиво, я уважаю таких авторов, кто может сохранить самообладание и не опускаться до срача.

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-19 23:49:10
  

  Ирина, а те кто не пройдет дальше должен голосовать в следующим туре или он может идти с миром?

• 13. Группа Пауков
  2020-11-19 15:13:49
  

  Последняя электричка

  Добрый день, автор. В работе, как по мне, та же самая ошибка, что и у большинства работ что я прочла — слишком затянутая экспозиция, слишком длинный у Нади путь и слишком много самой этой Нади. Она заполнила собой все пространство, точнее своими мыслями из пустого в порожнее: про журналы, про цветочки, про Марьиванну (куда же без неё), про маму, про гномиков, про пуговицу... Короче про все на свете, и все это так долго, что на долю несчастных сосущих слизней, увы, ничего не осталось. Да и с чего вы взяли, что слизни эти страшно? Нет, тут конечно как описать, но описали вы не страшно:

  "Огромные полупрозрачно-молочные слизни медленно расползались по вагону. Под светом вагонных ламп их кожа вздрагивала дрожанием и серебристыми искринками" — симпатяги же. По крайней мере симпатичнее этой зануды Нади со своим журналами и проектами, размышления о которых вызывают только один вопрос: "Зачем мне это знать?"

  "Тишину вагона наполнили сосущие звуки – так ребёнок вытягивает трубочкой остатки сока из коробочки. — Почему ребёнок? Взрослые что не пьют сок из коробки? И ещё эти сосущие звуки... Это словосочетание довольно двусмысленное, неужели не нашлось более нейтрального синонима? Хлюпающие

  звуки, булькающие звуки. А то уж очень эротиШные слизняки у вас получились)

  "Слизень пил женщину." — Как, интересно, ему это удалось? У вас женщина или кисель?

  Опять-таки не скажу что рассказ плох, но лишнюю воду надо сливать, предисловие у миниатюры должно быть очень короткое, буквально пару предложений, все внимание на основную часть надо обращать, ну и на финал конечно. У вас, к сожалению, эти пропорции нарушены, от чего рассказ не смотрится совсем, он как начало романа про девушку Надю и её мелочи жизни. Но, в любом случае, Удачи)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-19 00:19:36
  

  Автор, есть ещё один интересный момент. Если слова автора внутри прямой речи это отдельные предложение, то его допустимо писать с заглавной буквы. Например:

  — Всё кончено. — Петя встал и вышел.( тут с большой)

  А если так:

  — Всё кончено, — сказал Петя. ( тут с маленькой)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-18 23:54:54
  

  Автор, в какой класичекской где вы увидели что после точки речь автора идёт с маленькой буквы? Вы путаете точку, запятую, воск и вопр знак. Вот правило, запомните его один раз и навсегда:

  «П. — А. — П»

  «П, — а. — П.»

  «П!?... — а. — П».

  «П, — а, — п».

• 13. Группа Пауков
  2020-11-18 23:28:01
  

  Автор,

  – Жаль. – грустно вздохнул Боренька.

  Грустно должно быть с большой буквы, а у вас везде с маленькой идёт. Не знаю что вы там взяли, где так написано, но это ошибка.

• 13. Группа Пауков
  2020-11-18 22:25:25
  

  Здравствуйте, автор.

  Не скажу, что рассказ плохой, но это не хоррор, это чёрная комедия.

  Повествование у вас идёт гладко, но ооочень медленно, с множеством ненужных подробностей, и местами вот с такими перлами:

  "Уголок его рта заметно подёргивался, а оба глаза попеременно крепко зажмуривались." — Как это попеременно? Или он подмигивал кому?

  "Вот его милая Катя – коренная дальневосточница. Холодостойкая, в одном купальнике бороздящая альпийские склоны на сноуборде..." — эмм, автор, а вы сами пробовали вот так голышом на сноуборде? Спина не обгорает, нет?) Ну ладно ей не холодно, но это ржачно, как видос о русских идиотах из ютуба.

  "коренная дальневосточница. Холодостойкая." — это больше похоже на описание "сорта" бабочки в книжке по зологии: Хлодостойкая капустница дальневосточница.

  "Хотя она и не выглядела человеком, ностальгирующим по прошлому, ему казалось, что по приезду в родные места Катя бы оттаяла." — после описания про катания в купальнике на сноуборде слово "оттаяла" приобрело явно не тот смысл, к которому вы стремились. Либо убирайте информацию про купальник в снегах, либо слово оттаяла замените.

  " – Ты – космический монстр-паразит, проникающий внутрь человека, прорастающий из него и копирующий его ДНК. – мгновенно сформулировал ответ Борис" — а это он очень кстати Джона Карпентера и фильм "Нечто" вспомнил? Самое время, ну. Осталось добавить финальную отбивку из "Ералаша".

  Если серьёзно, я не поняла зачем он все это решил раскапывать, все это прошлое жены, кто чей ребёнок или не ребёнок — делать мужику нечего. А жена вылезшая младенцем из могилы добавила сюра, как и финальные объяснения, что она эстонка, но не монстр, но из могилы вылезла... В итоге — для комедии нормально, для хоррора нет, да и долгая раскачка для миниатюры вредна.

  P.s. В прямой речи, после точки, слова автора пишут с большой буквы. Удачи)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-18 16:12:10
  

  Б — это...

  Здравствуйте, автор.

  "Б — это..." почти то же самое что и "Дефекты", очень похожие рассказы: долгое вступление, одни и те же герои, дети, жены, даже белые трусики... и все это почти на авторский лист.

  Я понимаю, что вы, автор, наверное, отец или мать, и вам интересно детей описывать, но не всем хочется читать о улыбочках и щечках детишек на конкурсе хоррора, да ещё, как на беду, каждый второй рассказ начинается именно с этого. Ну зачем эти предисловия не половину текста? Зачем эти умиляшки? Есть много конкурсов, где пишутся рассказы для детей, там вот этому:

  "На Юлькиной мордашке появилось выражение «Бармалей по сравнению с мамой – добряк и обаяшка»" — самое место.

  Дальше — больше, начались изливания страдающей мужской души:

  "Половина моя сразу после Юлькиного рождения гайки закручивать стала: то не делай, туда не смотри, дыши – как я скажу..."— это, конечно, ужасно, ужасно скучно и однообразно, такое ощущение, что этот несчастный герой ходит из одного рассказа в другой и мучает всех нас пересказом свой унылой жизни.

  Но есть у героя и радости:

  "Секс был неплох, но ощущение тревоги притупилось не насколько, насколько рассчитывал Феликс." — я поняла, он пришёл из романов Литнета и вполне возможно, что раньше он был принцессой Шемаха или беременной от босса.

  Вот оттуда же:

  "- Котик чем-то расстроен? – пышногрудая брюнетка удивлённо подняла тонкие брови."

  В общем и целом герои настолько безлики и однообразны, что следить за их приключениями не было никакого желания.

  Единственной что могу отметить хорошего — это пряный язык повествования. Видно что автор пишет не первый раз и рука его тверда. Убрать всю тягомотину семейную, воду, ненужные диалоги, щёчки, и будет вполне приличный рассказ. Удачи)

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-18 11:20:10
  

  Конкурсные работы (те что я читала) большей частью вызывают смех, из-за странностей изложения, смешных, а не страшных сравнений, стилистические ошибок и тд. Вообще комментарии, мне лично, читать интереснее чем рассказы, они живее, динамичнее. Видимо когда народ пишет свои тексты, то очень напрягается, от чего рассказы получаются не очень, а когда пишет коменты, то расслаблены и все получается хорошо). Насчёт критики и переходов на личности. Ну народ, вы же видите что тут запретов на критику нет, даже здесь в переговорнике могут, как в том фильме: "хорошо послать", а уж при чтении некоторых "шедевров" и подавно. Так зачем вы, если не чувствуете в себе силы принять эту жёсткую критику, ходите и читайте что вам пишут? Шансов что вас будут хвалить не много, скорее всего хвалить не будут, а вот критиковать сколько угодно. Если не готовы, то обходите вы эти коменты стороной, не заходите вы в эти группы, не портите себе нервную систему. Ну и слово на счёт редакторов и ошибок. Да, никто не идеален, но если вы чувствуете, что не очень сильны в русском языке, то что вам мешает попросить проверить работу тому, кто силен? Нет среди дрезей, так их можно найти в нете, есть даже те кто проверят бесплатно. В общем кто захочет — тот найдёт)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-17 14:54:50
  

  Я понимаю вампиров

  Добрый день, автор.

  Две подруги, муж и мюсли,

  Поле кукурузово...

  Вот такие мысли в голове у Бузовой! — примерно то же я могу сказать и об этом тексте. Такое впечатление, что автор просто сидел и записывал первое что пришло в голову.

  Цитаты:

  "Слышу, как они роятся во тьме.

  Вызревают в канализации." — боюсь предположить что вызревает в канализации, но явно это не вампиры. Конечно, тут вы хотели в высокий стиль, но не вышло как-то.

  "Едкий запах ацетона.

  Почки сдали, Иуды. — да ладно вам) откуда у вампира работающие почки, которые можно отбить? Или он не вампир?

  "Запахов они вообще не различают." — конечно, в канализации-то вызревая)

  "Как есть, стоя на одном колене, достаю член.

  Он крохотный как стручок гороха." — вот это беда так беда, вот это реально страшно, как стручок!)

  "Вампир вылупляется из грязи." — вылупляется? Как цыпленок?)

  "Собаки - это неудачливые вампиры." — а коты удачливые!)

  "Все суслики – крохотные степные вампиры." — а бобры большие речные вампиры?)

  "Колени хрустят как печенье". — да, от проблем с суставами, как от печенья, — не уйти.

  "Вампиры умирают от трех причин:

  Старость – их кости превращаются в мел." — бедные старые вампиры. Ну зато детям из других рассказов будет чем рисовать)

  "Глупость" – все как у людей)

  "Неудача – вампир падает на рельсы метро, ложится в солярий, пьет из серебряного кубка чесночный чай." — это можно отнести к смерти по глупости)

  Как резюме: Вампиры вылупляются в канализации, потом идут загорать на рельсах и пить чесночный чай? Оригинально, да)

  В общем и целом очень незрелый текст, автор вы хотели создать гнетущую атмосферу, с претензией на оригинальность, но она у вас получилась карикатурно-нелепой. Почитийте Аллена Гинзберга, у него хоть и не ужасы, но атмосфера передана хорошо. Удачи)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-17 13:08:13
  

  Цена второго шанса

  Добрый день, автор. Уже который рассказ ловлю себя на мысли что авторы путают малую прозу и роман. Ну зачем пытаться впихнуть в малый объем столько событий, действующих лиц, и диалогов? Вы думаете что если больше написать, то читателю будет интереснее? Нет, автор, это так не работает, читатель начнёт зевать от ненужных сцен и длинного пути к финалу. Малая проза это яркая вспышка. Тут нет шансов на ошибку и длинную экспозицию. Бывают работы на 2 т. символов, но там целая яркая история, а тут, простите, балаган какой-то на почти авторский лист.

  Цитаты:

  "На кухне в четырех кастрюлях варилась большая часть мальчика." — автор, а вам от этого смешно или страшно? Большая часть мальчика!)) Серьёзно?)) Так как на этом конкурсе я давно не смеялась. Столько перлов, хоть отдельный сборник составляй.

  "Прости, я бы не делал этого, будь хоть какой-то выбор. Но выбора нет. И она у вас дурочка. Так будет только лучше для вас. Вы себе нового ребенка сделаете. Здорового." — тут тоже посмеялась. Так и хотелось дописать: Нового сделаете себе ребенка, и вообще это хоррор, что ты ко мне пристал с вопросами?! Иди вари меньшую часть мальчика, ну или девочки, кто у тебя там?)))

  "- Через ЭКО. А утром Любе матку удалили. Не важно!" — где связь между ЭКО и ампутацией матки? Вы так хотели сказать, что у нее детей больше не будет? Матку у молодых "удаляют" при серьёзных болячек вроде рака, там не о детях надо думать, а о жизни.

  В общем текст выглядит очень искусственно, нет доверия к происходящему, нет симпатии или антипатии к героям — они будто из картона сделаны. К тому же весь рассказ не покидало ощущение, что автор хотел специально израсходовать все символы, дабы добро не пропадало, и расписывал... расписывал...

  Ну может это мне так показалось, так что, в любом случае, желаю Удачи)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-16 20:20:52
  

  Возвращение на малую родину

  Здравствуйте, автор. И сразу вопрос: аͯ̆̈́вͤ̍͛̽͑т̎̾ͦ͒̾о̉ͪ͒рͧͣͯ́̅,̓̐̂ͮ ̈́̀̿̓̍з͆̇ͫ̋а̃̈́͑̒ͯчͮ͂ͥ͐ё̉͑ͭм̾́ͧ̄̾ ̋ͫͧ̓ва̒͑̚м ̉̾эͫ͆т͛̇ͪ̏̿и́̿̓͑ ̌ш͒͊ͪͤͯт̐ͯу̌̂ͪ̀ч̾ͤ̿͆к̋̂и͌ͮ͋ͣ̃?ͮ̈́̊̉ ́Что они должны значить и какую смысловую нагрузку несут? Или вы хотели этим напугать читателя? Вроде: "ой, экран сломался!", ан нет, не вышло, не страшно)

  Теперь по тексту, цитаты:

  "Сегодня ребятки глубоко зашли." — Что простите? Глубоко, куда? У меня разыгралась фантазия про глубины вашего героя) А так-то глубоко ток в воду, ну или в фекалии можно зайти.

  "Завтра в комнату полезут, жуков в рот давить." — Я твой дом труба шатал?) Это что за слэш с элементами инсектофетишей?)

  Вообще, если честно, не так давно читала рассказ на похожую тематику, но там был очень красивый язык и написано было гладко, у вас же получился очень сумбурный, разорванный текст, с кучей заголовков и подзаголовков, узорчиками над словами, с переходом на разговорный (якобы простонародный) язык, который у вас не получился, от чего выглядит он очень искусственно и не у месту.

  Как итог: очень затянуто, не страшно и очень не понятно) Но, как говорится, каждый текст найдёт своего читателя. Уͧͬͫ̿дͦͯа̅͐̚ч̍ͣ̐̄ͪ̿и̏̓ͯ͗́)

• 13. Группа Пауков
  2020-11-16 16:27:46
  

  Уткоробот и злобные свиньи

  Здравствуйте, автор. Рассказ вроде и не плохой. Но меня сразу оттолкнул ребёнок/дети во главе угла, про семилеток и их проблемы мне читать не очень интересно, а как назло уже второй рассказ с "детской" темой мне попался, с диалогами детей, с размышлениями детей и тд. Само повествование очень затянуто, много, как мне кажется, ненужных диалогов, ненужных событий, по сути повторяющихся, которые вызывали желание пролистать и скорее узнать чем все закончилось. Все происходящее в рассказе можно было написать короче, и ничего бы не изменилось. Плюс очень явный финал, который и не удивил и не напугал. В жизни есть истории страшенее. Вон недавно из-за ругани в родительском чатике мужчину выследили и жестоко убили. Но текст написан твёрдой рукой, со значении дела, этого не отнять. Удачи)