Без края, без конца
Внутренняя сторона смерти
Выкройка
Вязь
Голод
Девушка и гуль
Дорога во тьму
Запертый
И наступит ночь
Их корм
Июль
Мальчишник
Масинька
Мастер шепота
Мерняя Края
Не апельсинки
Органические отходы
Прошлая жизнь
Ради общего блага
Рита, Крысиный Палач, Режь-Ешь и другие...
Самая коварная тварь на Земле
Пять лучших рассказов выходят из группы во второй тур.
Здесь обсуждаются только рассказы из группы Соломона Кейна.
Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.
ВАЖНО. Не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны быть только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете где-либо еще. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.
Попавшие в эту группу авторы (а также те, у кого попал сюда «основной» рассказ), голосуют за группу Баффи.
Всем удачи!
1 Halter 26-11-2018 16:47
Так, ну и тут, если кто что-то хочет добавить про Масиньку лице- или нелицеприятное... Велкам!
2 Читатель 26-11-2018 16:49
Halter, я прочитаю, позже вечером (ну или к ночи) напишу.
3 Halter 26-11-2018 16:53
Читатель, так еще лучше) Спасибо!
4 Читатель 01-12-2018 00:08
Halter, Так вот, про «Масиньку».
Отзыв очень сумбурный.
Кажется, кто-то уже отмечал в отзывах «сюсюканье» - на этот же рассказ, да? На мой взгляд, сюсюканья действительно несколько больше, чем мой читательский мозг способен переварить без возражений. Не так чтобы катастрофически много, но всё-таки многовато. Это несколько портит впечатление.
А вообще читается с интересом. Сразу ясно, что ничего хорошего от этой Масиньки не будет.
Сны выглядят грубовато. Для введения той информации, которая во снах, на мой взгляд, было бы достаточно и фокуса с приёмником. Впрочем, это больше из разряда вкусовщины.
Диалоги частенько ну ооочень сииильно затянуты для такого небольшого объёма.
По тексту есть неудачные предложения типа «- А ну выйди, неблагодарный! - мамины влажные глаза заметали молнии.» Ну не знаю — разве будет так мать разговаривать со своим ребёнком из-за одного невинного вопроса? (пусть даже всколыхнувшего неприятные воспоминания?) К тому же вся фраза — сплошь штампы-штампищи.
Вот сцена с порталом действительно крутая вышла. Прямо по-настоящему крутая. Крутейшая. И этот предмет, упавший на пол. Ну классно же.
Есть придирки к стилю и вычитке. И к отдельным навязчивым выражениям. То, что родители называют себя «дураками старыми». Сколько Мише? 8? 10? Вряд ли больше десяти, раз он так легко повёлся на сказочный вид существа. Сколько его родителям? Ну даже если он поздний и им больше сорока. Сорокалетние не будут демонстративно называть себя «стариками». Такое свойственно людям 60+.
«Свет в кухне какой-то празднично розоватый.» Вот когда пошла часть рассказа, которая следует за этим предложением, мой читательский мозг совсем слипся от сюсюканья. А ещё от ненатуральности самой сцены и диалогов. Штампы-штампищи. Хотя закончилась сцена шикарно. Финал этой сцены очень понравился.
И сцена с эмбрионом в ванной шикарная. Действительно жуткая. Хотя там много невнятного и неряшливо написанного.
В общем и целом — впечатление от рассказа скорее положительное. Интересная задумка, есть по-настоящему жуткие сцены. Да, текст местами плохо вычитан, грешит штампованными выражениями. Ещё местами очень надо отжать «воду», особенно в диалогах (иногда длинных-длинных, нудных-нудных) и в подробностях с лампочками (вот зачем такое большое количество вялого подобия детской НФ, если дальше идёт такой смачный хоррор?). Что ещё — рассказ может восприниматься как этакая агитка против абортов. Впрочем, тут у меня претензий нет, тема такая, что по-любому за ней будет маячить какой-то такой смысл.
Вот ещё что: родители получились какие-то совсем трафаретные. Сам Миша вышел лучше, живее, естественнее.
Вывод: задумка сильная и прикольная. Но есть существенные замечания по технической стороне — то есть, литературные «недотяги» разного рода, такие как вода-водища (т. е. пустословие и затянутость), штампы в выражениях и в некоторых образах и т.д.
Доработать бы рассказ, вот чисто технически доработать. И будет хорошее такое бррррр
5 Halter 01-12-2018 13:12
Читатель, наоборот сказочно щедрый отзыв! Очень много полезного. Спасибо огромное. Читатель только читатель или ещё и писатель? В конкурсе принимает участие?
6 Читатель 01-12-2018 16:46
Halter,читатель - писатель, в конкурсе участвует)
Хорошо, раз отзыв оказался полезным)
7 Xanth 02-12-2018 20:46
Halter, кстати, это я "читатель". Раз тут всё равно пришлось перестать шифроваться в связи с одним недоразумением
8 Halter 03-12-2018 10:07
Xanth, а, спасибо за признание, коллега по прошлой работе (фабрика им. С.Кейна). Любопытно, конечно, было, постеснялся переспросить. Скорее всего, мне ваш рассказ понравился. Читал почти всю пятерку победителей. По каким-то неведомым причинам к этим рассказам больше симпатии, чем к баффиным. Наверно, зависть так проявляется.
9 Масинька 29-11-2018 09:50
Ситать-была-нада-ни. Ситатиля-скусала-Масинька.
10 Читатель 30-11-2018 22:49
Масинька, да щас будет. Со временем был дикий напряг, прошу прощения.
11 Соломон 13-12-2018 12:46
Время течет. Конкурс продолжается без «Масиньки». Но в некоторые головы она прочно засела. В первую очередь, как яркий и поучительный пример. Несколько стилистических ошибок похоронили очень интересную задумку. Но не будем о грустном. Я уже задавал автору несколько вопросов. Надеюсь, в этот раз он будет также любезен.
1. Вы специально оставили такое огромное пространство для фантазии читателя в рамках сюжета или так оно вышло само собой?
2. Как вы писали рассказ? Начинали от конкретной идеи (душа не рожденного ребенка меняется местами с душой живущего)? Или плясали от образа (картинки)? Или просто двигались вдоль сюжета (в спальне мальчика появилась НЕХ, а что если это…)? Умышленно ли вы нагружали историю глубоким смыслом, или просто писали историю, а смысл появился сам?
12 Halter 13-12-2018 14:01
Соломон, приятно не вполне заслуженное внимание) Особенно, в финале.
Действительно, наверно, тут есть чему поучиться. Самое главное, не устаю себе вдалбливать: писать надо чаще, чтобы не было мучительно больно писать.
1. Огромное пространство? Не знаю. С одной стороны меня все время тянет на загадочность и разнотрактовочность (хотя умом понимаю, что на конкурсе - это сук под собой рубить). С другой стороны, наверняка какая-то часть этого пространства вырастает из неумения. Имеются в виду, в основном, разночтения типа "НЕХ / пришелец / девочка", "жертва / палач" и "наша Маша / не наша"? Если так, то да - это специально.
2. Ну, насколько помню, сначала идея всплыла невсерьез, шуточно: а не написать ли про трех медведей? Не бог весть что, конечно. Потом прилетело что-то еще, перпендикулярное, и уже становится интересно. Потом вспывают какие-то параллели, образы и новые идеи. Все это надо как-то скатать в один удобоваримый блин. (Образы для меня играют важную роль, но, к сожалению, раскручивать их в адекватную картинку никак не могу научиться, или докручивать?). Писать последовательно - вот это точно не мое.
Глубина? Я думаю, по идее, это должно появляться где-то по дороге (или в самом начале, или с приходом образов, инсайтиков, или даже в итоге - сам вдруг понимаешь: ах вот оно про что и для чего все было). Другое дело, хорошо, когда эта гулубина у тебя в голове - но вот как ее отобразить в рассказ? В целом, для меня смысл, с одной стороны, болтается всю дорогу где-то в поле зрения, с другой - в идеале должен проявиться в конечном итоге из сюжета. С первым проблем нет, со вторым - порядочные.
Иногда хочется спросить участников: вот жеж блин, да как вы их умудряетесь закруглять-то вообще - эти ваши рассказы?
13 Соломон 13-12-2018 14:30
Спасибо за развернутый ответ.
14 Halter 13-12-2018 14:50
Соломон, наоборот, вам спасибо)
15 Соломон 23-11-2018 00:11
Масинька.
Какой неоднородный текст, однако. От тоскливо-нудных диалогов до ярких бесподобно атмосферных сцен. Плюс финальный взрыв фантазии. Автор, у меня к вам есть несколько вопросов. Это был дух умершей девочки? И что случилось с мальчиком? Он застрял в этом параллельном мире или умер? Или это одно и тоже? И родители - они злодеи или жертвы? Или и те и другие в одном лице?
16 Автор 23-11-2018 10:21
Соломон, читатель всегда прав. Но, раз интересно, авторское видение, примерно будет так. Не хотела делать стандартное: плохие родители получают по заслугам. Эти родители хорошие. Они ничем не провинились перед данной конкретной Масинькой. Хотя кто без греха, пусть бросит камень: не исключается, что они провинились еще перед кем то. Или только собирались провиниться, но передумали. Дух - скорее да, чем нет) Мальчик поменялся местами с М., что бы это ни значило)
Интересно побеседовать еще после вылета рассказа. Спасибо!
17 Марина Комарова 22-11-2018 16:31
Всем спасибо, топ отправлен, удачи, встретимся в следующем туре)
18 Монстры 22-11-2018 16:33
Марина Комарова, Рита, Крысиный Палач, Реж-Ешь и другие благодарно кланяются за отзыв. Взяли вы их в топ, не взяли - это уже совсем другое. Если вдруг понадобится какого маньяка приструнить - обращайтесь.
19 Марина Комарова 22-11-2018 16:11
-Не апельсинки-
Идея хорошая. И жуть годная, недоработанная, но годная. Начало хорошо пошло, а потом автор устроил трэш с оформлением прямой речи. Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент.
По структуре не считаю нужным ругать. Ну дед дал развязку, ну ничего страшного, всё равно оно сработало. Про ведра всё же хороший эффект, представилось живо.
В финале, честно говоря, я сразу и не поняла, что Елена пойдёт по пути Галины. Но, оказывается, можно и так.
Автору удачи
20 Марина Комарова 22-11-2018 15:55
-Июль-
Автор, при всём уважении, но рассказ надо вычитывать. Ибо идеи высокие, а исполнение... Не надо так.
Идея, кстати, симпатичная. И Колдун не плох
К творческой хвори отношусь скептически, вы уж простите.Как автор и всё такое. То есть, такая штука, конечно, существует, когда выгораешь, нужно время. Но для этого нужно время, а не целители. И лень побольше гнать тапком.
А сама муза понравилась, кстати.
Удачи
21 Марина Комарова 22-11-2018 15:48
- Мерняя Края-
Название этого рассказа было одним из тех, которое привлекло меня ещё первый раз прочтения списка рассказов.
И бандиты у вас вышли ладные, написано грамотно, язык завитушками не перегружен. А вот с наступлением чертовщины пошёл каламбур и много-чего-очень. Убери автор часть, было бы лучше. К сожалению, сразу стало предсказуемо, что погибнет семья. Понравился ход, что главный герой это все же осознал. А финал опять утянул вниз, и понравившееся название, к сожалению, так и не сработало. Хотя и видно, что автор писать умеет.
Удачи
22 собутыльник 22-11-2018 20:30
Марина Комарова, писать-то автор может и умеет (ударение каждый сам решит где поставить), а вот идею запорол. Ну ничего, бывает. Я продумал альтернативный сценарий для "ладных бандитов", а идею покуда заныкаю до лучших времён.
Спасибо за отзыв!
23 Марина Комарова 22-11-2018 12:43
-Прошлая жизнь-
Наша ржавая вагонетка несется в ад. Немного такое ощущение было, когда читала рассказ. Потому что длинные предложения и поток сознания. Нет, он не плох. История вышла мистически-убаюкивающей, мне понравились существа, осень понравилась и, в принципе, мир, описанный в рассказе, оставил вполне довольной.
Но предложения... Наверно, автор преследовал какую-то цель. Или экспериментировал. Но именно это усложнило текст и смазало сюжет.
Автору удачи
24 Марина Комарова 22-11-2018 11:51
-Ради общего блага-
Маньяки против маньяков. Хоть один мстит, а другому просто прикольно.
Про дневниковые записи уже сказали, действительно выглядит как художественный текст, а не дыбровая запись.
Больше получилось нечто с уклоном в социалку, чем в хоррор. Напряжения не было.
Фраза "с седыми прядями в молодой еще копне волос". Молодая копна волос - звучит неуклюже.
Тем не менее мне было любопытно, когда же встретятся оба персонажа, хотя было ясно, чем закончится.
Автору удачи
25 Благодетель 23-11-2018 18:51
Марина Комарова, спасибо за отзыв!
26 Марина Комарова 22-11-2018 09:56
-Их корм-
Неожиданно побуду очень бобрым полицейским. Есть за что поругать, конечно, есть, конечно, и похвалить за что.
Разнообразие паразитов понравилось. Да, идея не нова, но и так можно сказать про 99,9% остальных идей.
Нагнетание с преследователем было хорошим. И стук в окно прям вообще отлично.
А потом пошли загадки: с кем уехала Рита? Возможно, я что-то упустила, но момент материальности скорлуп не до конца ясен. Дальше. Разговор с коучем очень быстро проходит. На, дружок, тебе реальность, кушай её на здоровье. И герой так легко поверил. Всё же в жизни мы куда больше сопротивляемся и не верим в то, чего считаем, что нет.
Есть развитие героя. Характер то такое дело, но персонаж меняется и это хорошо.
Как ни странно, конец, что девчонку нашли, мне понравился. Нет четкого финала, ведь обещания - это всего лишь обещания. Но достаточно логичны, во всяком случае, не идут вразрез с настроением героя.
Вообще-то можно было бы сделать из этой штуки роман.
Автору удачи
27 Автор 22-11-2018 14:32
Марина Комарова, по-видимому, ваш отзыв на этот текст будет последним, поэтому отвечу именно вам
Спасибо вам и всем, кто написал свое мнение об этом тексте. Даже тем, кому ну совсем не зашло, и даже тем, кто обещал переломать автору пальцы:D Если вдруг автору зачем-либо понадобится доработать этот рассказ – зерна в отзывах будут отделены от плевел и пущены в дело. Текст, кстати, был написан за три дня до дедлайна с целью наконец посмотреть на ЧД изнутри (чтоб потом не бояццо, если захочется участвовать еще)) - что тут происходит, как широко или узко тут трактуется жанр, что за нравы тут и вообще что такое литературный конкурс с самосудом)))
Насчёт романа – думаю, для романа тут по-любому маловато. Рассказ большего объема или небольшая повесть (чтобы не укладываться со скрежетом зубовным в количество знаков), но точно не роман. И гложет меня подозрение, что, возможно, даже не хоррор. Мистика или магреализм.
Ещё раз всем спасибо!
PS Гоша – это все ж таки сокращение в том числе и от имени Игорь, словарь имен подтверждает. Ну, это не вам и просто справедливости ради)
28 Марина Комарова 22-11-2018 09:46
-И наступит ночь-
Я вот люблю такие рассказы, сама ими раньше грешила. Когда есть главный герой, есть его друг и есть какая-нибудь неведомая бя. Поначалу немного повеяло Мерритом (а творчество Меррита оказывало влияние и на знаменитого Лавкрафта), таким неторопливым детальным повествованием.
Оно же потом и загубило рассказ. Потому что жуть у нас в наличии, но из-за детализации и затянутости она не сработала как могла бы.
Соединение тьмы и ящика Пандоры, как любитель мифов, я не совсем одобряю. Было бы весьма неплохо, если у помещика была какая-то штука с функцией жрущей-всё-тьмы, но более отечественная. Тогда и загадка была бы ощутимее, и жуть сработала бы сильнее. Потому что читатель тогда сидит в напряжении и пытается сообразить, что же это такое.
Текст бы ужать, тогда он будет острее, проникновеннее.
А идея хорошая.
Автору удачи
29 Соломон 21-11-2018 23:20
Вопрос к специалисту.
Сколько людей в мире могут назвать КДЖ дерьмом, а "Театр мистера Фейса" шедевром? Только серьезно. А у нас в группе из двадцати человек диаметрально противоположных оценок пруд пруди. Как это возможно? С чем это связано?
30 Парфенов М. С. 21-11-2018 23:23
Соломон, в конкурсах участвует множество графоманов, не имеющих вкуса, это нормально.
31 Виктор Точинов 21-11-2018 14:16
"Вязь"
Вполне возможно, еще один финалист: литературное мастерство на две головы выше, чем среднее
по больницена конкурсе. Поэтому оценивал (для себя, читал рассказ как вольнослушатель) по гамбургскому счету, -- и не понравилось."Объяснялово им. Точинова" (тм):
Возможно, недавнее чтение "Скелетов" тому причиной, но отчего-то показалось, что это Кабир собрался сочинить еще роман, даже начал писать, но потом решил: идея на роман не тянет, -- и сделал рассказ на конкурс, чтоб добро не пропадало. Но для рассказа здесь многовато сюжетных линий, и оттого они коротенькие, скомканные, недоразвитые, многое о своих многочисленных персонажах автор вынужден постулировать -- попросту нет места показать их характеры и личые качества через слова и поступки. А уж а каком-либо развитии и речи нет.
К тому же у нас с автором разные понятия о значении многих слов. Мне всегда представлялось, что вязальная спица и вязальный крючок не синонимы, а обозначают совершенно разные приспособления, хоть оба и служат для вязания. Именно для вязания, не для вязи, -- это опять таки разные термины, каждый со своим значением. Ствол (если говорим о растениях) может быть у дерева или по меньшей мере у кустарника, а у подсолнуха -- стебель. И т.д. и т.п.
Короче, не зашло.
32 Виктор Точинов 21-11-2018 12:08
"Выкройка"
Сильно написанный рассказ.
Но оказал на меня какое-то странное воздействие... Захотелось вдруг поехать в некий город на польской границе и совершить там акт мелкого вандализма: выломать с одного компа (а также с ноута, телефона и др. устройств) по паре клавиш. Тех, что с открывающей и закрывающей скобками. При чем тут граница, к чему бы такое желание? К деньгам, не иначе.
33 Милая Мила 21-11-2018 12:21
Виктор Точинов, "Выкройка" очень и очень, маникюр от зависти до локтей сгрызла, не дано из простого лепить сложное и так сочетать мифы/религию с современностью. Рассказ прочла несколько дней назад, но засел, зараза, крепко, не отпускает. А пейперкрафтовый олень на работе на меня странно смотрит, не иначе гг рассказа постарался.
34 Виктор Точинов 21-11-2018 12:33
Милая Мила, согласен... А кабы еще клавиши вовремя выломать...
35 Дмитрий Бондарев 21-11-2018 11:46
Голод
Нечего сказать. Зачем писать в такой вычурной манере мне не понятно. Даже до конца дочитать не смог, извините.
36 Марина Комарова 21-11-2018 10:53
-Дорога во тьму-
У автора получилось в атмосферу, но не получилось в идею.
Минусы:
- не проработана идея.
Безусловно, у нас не НФ, где надо всё разложить по полочкам, не надо всё пояснять, но всё же немного разобраться хотелось бы.
- с языком надо поработать, чтобы образы и сцены вырисовывались более четко.
Плюсы:
- у автора есть потенциал,
- автор вполне годно пишет всяческую нёх
Автору удачи
37 Марина Комарова 21-11-2018 10:42
-Голод-
Так, тут впечатление от рассказа двоякое. Написано круто, язык прям отлично зашёл. Персонажи яркие, образные. Веришь им. И за подачу хоррора автор знает. Например, мне очень понравился момент, когда вслед за Сашкой и Кондратом стали из лесу выходить мертвецы.
А вот к сюжету есть к чему придраться. Тут ждёшь того, что или поп всё же зло, или твист, где есть ещё что-то, чьи деяния списывают на попа. В итоге выходит, что он всё же зло. Но разговор в избе странный. Появление бога выглядит немного роялем, как и финал.Получилось такое глобальное всеумерли, из-за чего притупляется интерес. И так всё понятно. Тем не менее я бы с огромным интересом читала развитие событий, если бы герои добрались до деревни и уже там давали бы отпор нападавшим.
Но, в целом, впечатление приятное. Манере изложения завидую по-белому.
Автор, удачи
38 Марина Комарова 21-11-2018 10:36
-Запертый-
Это хорошо начиналось, социально и мрачненько. Образ мальчика получился очень верибельный. В принципе, и ждала жести от отчима (может, запрут-замуруют, название намекает).
А потом... Потом пошёл другой рассказ с фантдопом. С благородным пришельцем, который не любит плохих носителей. Рассказ бы сравнять в плане стиля и подачи. Потому что если первая часть дает напряжение, то вторая напрочь его убивает.
Удачи автору
39 Виктор Точинов 21-11-2018 00:27
«Голод»
Сильный рассказ, достойный финала.
Ниже в этой ветке Милая Мила попрекнула автора «старинным языком им. Ларисы Львовой», — как автор термина, я не согласен. Язык здесь тот, что нужен. Современный и понятный, но а) очищенный от неологизмов, появившихся после описываемого времени б) снабженный архаизмами ровно в том количестве, что необходимо для создания ист. колорита, и не более. Причем вписаны ты архаизмы в контекст очень удачно. Пример: «охотника из соседнего села, что его соболей из кулемок таскал», — согласитесь, не надо лезть в словарь старинных слов, чтобы понять, что кулемка это некая ловушка для соболя, а прочее про нее читателю и знать-то незачем.
Попреки в наборе штампов тоже не кажутся обоснованными. Скажу крамольную вещь: ничего страшного в штампах нет, если уметь ими пользоваться, — повернуть под другим углом, чтобы сложились в новую комбинацию... Есть такая игрушка, калейдоскоп — три зеркала, десяток стекляшек — а чуть повернуть, глядь: совсем новая картинка, красивая и переливающаяся... Здесь автор со своим калейдоскопом работает более чем уверенно.
Теперь о грустном.
1. Изредка (именно что изредка, но оттого это куда заметнее, чем в текстах начинающих) автор грешит неточным словоупотреблением, особенно в части глаголов. Пример: «не разметала икру и ушла вверх по течению рыба, стороной обошли окрестные озера перелетные птицы». Мне всегда представлялось, что разметать можно подмокшую копну сена в целях просушки. Поленницу можно разметать или старый забор... А рыба икру не отметала. И глагол «обошли» в применении к перелетным птицам в общем-то допустим, но нехорош, тем более что рядом одкоренной с ним, для рыб вполне уместный. Лучше бы написать «миновали стороной». Впрочем, то мелочи, убираемые редактурой (если повезет с редактором).
2. Вторая проблема серьезнее, редактор с корректором не помогут. Матчасть. Да, да, снова о ней... Все не так плохо, как в «Гнилых», но достаточно уныло. Время действия определяется весьма приблизительно (промежуток лет так в семьдесят, вторая половина 19го века или начало 20го), место действия указано еще более приблизительно: Сибирь, скорее всего Восточная, либо Дальний Восток. Но при всей этой приблизительности — масса анахронизмов, исторических нелепостей и т.д. Повторю, что говорил не раз: все знать невозможно, а вот прогуглить — вполне.
Других недостатков не отмечено.
Стилистика, кстати, весьма напомнила только что прочитанного «Чугуя», что наводит на подозрения. Но есть и отличия, так что соавторство исключить нельзя.
40 Аноним 21-11-2018 10:32
Виктор Точинов, Не лепо ли ны бяшет, братие, начяти старыми словесы (с)... Лариса Львова не против термина, пущай будет. Но и она изобретёт свой - "объяснялово имени Точинова". Это такое объяснялово, которое вместо фактов держится сугубо на понтах. К примеру, Виктор Точинов пишет: "Язык здесь тот, что нужен". Это понты. А факт в том, что речь и в самом деле того... мягко говоря, неестественна. К примеру, рассказчик-повествователь, старательно косящий под народного, вдруг ляпнет словечко "спонтанный". Нифига народ в глуши, владеет терминологией, имеющей корни в латыни! Зато оный же рассказчик речет - "охотничий скарб". Скарб, грубо говоря, пожитки. А охотничий - припас. Как житель Восточной Сибири говорю. И потом в избе попоборотня вместе висят и сухие травы, и сало, и РЫБА! После сего читать далее не стала. Зело срамно. Термин застолбила.
41 Виктор Точинов 21-11-2018 11:27
Анонимная незнакомка, Точинов тоже не против Вашего термина. Он же никогда не скрывал свой лютый субъективизм и матерую вкусовщину. Такой вот паршивый лит. вкус, основанный на понтах, бездарности и безграмотности, что тут сделаешь... Приходится как-то с этим жить.
42 Аноним 21-11-2018 11:43
Аноним, а расскажите, как житель Восточной Сибири, относятся ли к охотничьему припасу, скажем, снегоступы, капканы, силки на зайца, сани, бытовая мелочь для зимовьев? Или же припас - все-таки больше порохвница, пыжи, мерка, мешочки для пуль? А это все конкретно на соболя не необходимо. Хотя это, как жителю Восточной Сибири, вам наверняка известно.
43 Аноним 21-11-2018 12:02
Аноним, это вдогонку. Еще интересно, почему вас смутило совместное хранение сала и рыбы, но не смутило, что это все хранится не в лабазе на улице, например? Житель Восточной Сибири, как правило, осведомлен, что в домик может забраться росомаха и все в нем попортит, тогда как на лабаз не заберется.
44 Львова 21-11-2018 13:03
Аноним, 1) Могу назвать только диалектные слова для одежды, лыж *широченных, подбитых шкурами, о снегоступах не слышала) - "снаряга", "хозявство". Слово припас имело и, думаю, имеет более широкое значение. Посмотрела в словаре Академик: припас - это "Принадлежности, снасти. Охотничьи припасы. Рыболовные припасы". Стало быть, силки и капканы можно отнести к припасам. 2) Собсно, поэтому и читать далее не стала, что хранятся в избе и вместе. Сало хранили в бочках, в которых оно солилось. Копчёности, конечно, в лабазах. Всё, более вопросов к жителю Восточной Сибири нет?
45 Виктор Точинов 21-11-2018 15:48
Львова, путаетесь в показаниях.
Только что заявили, что "Объяснялово им. Точинова" -- голимые понты, фактами не подкрепленные. И тут же подкидываете факты, подтверждающие мой тезис: с матчастью в этом рассказе слабовато (я такие факты просто вываливать сюда не стал -- карты вскроются, отпишу автору, исправит, что сочтет нужным). А что касается диалектизмов, так мне представляется, что не стоит за всю Восточную Сибирь говорить, она большая, регионов и местных говоров много. Пример с другого конца страны: моя область граничит с Псковской и Вологодской - все три как бы Северо-Запад, но совершенн разные говроры и диалектизмы.
46 Аноним 21-11-2018 16:35
Виктор Точинов, Львова не путается, не даёт показания и даже не с вами беседует. Во-первых, я привожу факт из словаря о значении слова "припасы" для Анонима, похоже, автора текста. Всё остальное - дополнительная информация для него же, ибо только автору принять решение: счесть ваши понты истиной или исправить текст. Во-вторых, отрегулируйте свой понторез, ибо противоречите сами себе: текст, полный ошибок в матчасти, с неточным словоупотреблением никак нельзя назвать "сильным и достойным финала". Обнаруженные вами же "анахронизмы и нелепости" не позволят.
47 Парфенов М. С. 21-11-2018 16:37
Аноним, мне иногда кажется, что вы двое - любовники или бывшие супруги)
48 Виктор Точинов 21-11-2018 16:50
Зачем, Аноним, вы Львовой приписываете свои измышлеения? Лариса, как мне кажется, женщина умная и наверняка понимает, что беседа в публичном интернет-пространстве, тем более в комментариях, допускает и даже подразумевает подключение к ней третьих лиц, и четвертых, и цетера. Беседовать тет-а-тетно, Аноним,ходят в личку или в почту.
49 Виктор Точинов 21-11-2018 23:43
Парфенов М. С., на чем спалились?
50 Милая Мила 21-11-2018 12:11
Виктор Точинов, Бог с ними, с языком и калейдоскопом (хотя демон у Кузнецова, ну очень похоже болтал, с другой - демоны вообще разнообразием в речах не блещут (надо исправлять), что меня по-настоящему смущает в рассказе, так это жуткая жуть, если бы автор(ы) собственную жуткую жуть придумал(и), ок норм, но как бы на святое покусился(лись) (не отбитая православная, если что), не подведя толком никакой основы, кроме зубастой иконы и плоти с кровью. Конечно, вариант с тем, что я дура ничего не поняла, никто не отменял.
ЗЫ Я начинаю вкуривать почему старички комментят или никак или аккуратненько, есть риск дать по щам друзьям/знакомым. Завязываю с комментами, короче, а то еще на кого-нить наеду.
51 Виктор Точинов 21-11-2018 12:27
Милая Мила, мне вот кажется, что хоррор тем и хорош (или плох, зависит от т.з.), что нет для его авторов ничего святого или запретного.
А старички... да, они такие.
52 Милая Мила 21-11-2018 12:33
Виктор Точинов, за нарушение и покушение я всегда "За", но по сугубо личному автор(ы) "Голода" неубедительно нарушили и покусились. Бгдд, "Гнилые" покушались интересней и иконка у них была посимпатишней.
53 Виктор Точинов 21-11-2018 12:52
Милая Мила, сколько людей, столько и мнений. Мне вот кажется, что в сравнении с Гнилыми -- Голод большой шаг вперед. Хотя, конечно, не совсем корректно сравнивать в этом плане (прогресс или регресс) атрибутированный рассказ с анонимным, где об авторстве мы лишь гадаем.
54 Аноним 21-11-2018 13:14
Милая Мила, а слабо найти рассказы старичков и им надавать по щам?
55 Милая Мила 21-11-2018 13:52
Аноним, прочесть 135 непрочитанных рассказов, отобрать хорошие и очешуенные, разобрать по полочкам, вычленить характерные для авторов черты, расписать? Слабо, конечно. Я лучше льва покормлю, белого, в Као Кео, за крепкой решеткой, с короткой шпажки. Но вы, пожалуйста, не стесняйтесь.
56 Аноним 21-11-2018 14:49
Милая Мила, наличие комментариев в группах уже сужает поиск и сокращает количество текстов. И можно сразу по щам, невзирая на полочки и черты ;)
57 Милая Мила 21-11-2018 15:45
Аноним, не, слабо. Там вон Висельник уже на тему "прописать" рассуждал, Штопаный с Бухенвальдом что-то про "терзать" упоминали. А между тем, где-то еще Бабай ядреными снежками играет, Лягушка с прожорливым брюшком просит "Маме не говорить", в крапиве прячется Морой (да не один, а с Секачом), а Лепилу вообще лучше стороной, мне моя морда лица дорога, как память. Не, столько монстров я не сдюжу. Старая, больная женщина. Слабо мне, ой, слабо.
58 Розмари чайлд 20-11-2018 22:07
Июль.
Любопытная подача автора. Пропажа вдохновения, поиски смыслов (совсем как в Июне) вот только не все так просто как оказалось. ГГ попадает к колдуну, (а вот и первая пасхалка) ГГ находит колдуна благодаря знакомству с неким форумчанином, мол тот ему сказал что его друг (Ремизов из "Июня" 100% к бабки не ходи) обратился к нему и тот ему помог. В общем рассказ мне понравился именно из-за того как вся эта чернушная хрень с музой и воскресшим Бодлером, происходила с ГГ. Обидно только что концовка подкачала.
59 Марина Комарова 20-11-2018 16:06
Чуть более половины группы откушано. Есть, кто очень понравился, есть, кто средне.