Богат — ой богат! — арсенал видеоигр… Разномастных орудий, способных вышибить дух из любого идолища поганого, великое множество! И не одни бердыши и фузеи исправно косят ряды виртуальных недругов: есть тут и такие стволы да клинки, что и Змей Горынычу все три хари оттяпают, и Кощея Бессмертного угомонят без всякой возни с сундуками, и Бабе Яге вторую ножищу до костей обглодают.

Ну что, вооружаемся?

6. Огнемет Пиро («Team Fortress 2»)

Ладно, одно исключение для реально существующих образцов оружия мы все же сделаем, но лишь по причине того, что этот кошмарный агрегат, будто наспех собранный из металлолома, уж очень смертоносен и эффектен.

Выбирая между огнеметом Пиро и криогенной пушкой Мистера Фриза, мы все же остановились на огнемете, ибо языки пламени, ласкающие плоть так страстно, что та кусками отваливается от костей, показались уместнее, нежели замороженные бедолаги Готэма, которых с вероятностью в 99,9% спасет сами знаете кто.

Пиро — личность загадочная. Настолько, что некоторые уверены, будто это не пироман, а пироманка (впрочем, озвучен он актером, а не актрисой). Более того, Пиро даже мир видит совсем не так, как остальные: ему кажется, будто все его «приключения» происходят в какой-то извращенной версии реальности, напоминающей Улицу Сезам. Называется сие приятное местечко Пироландией, и ее посещение похоже на затяжной ЛСД-трип.

В общем, безумный поджигатель и его верный огнемет с боем прорываются на шестое место.

5. «Бритва» Охотника («Bloodborne»)

Вообще, конечно же, никакая это не бритва, а гибрид пилы и топора. Но когда ты глядишь, как эта «красотка» косит врагов, будто бумажных человечков, волей-неволей появляются ассоциации именно с опасной бритвой. И чертовски кровожадной.

Ярнам не Пироландия и позитивных эмоций не вызывает: повсюду готические соборы и темные мощеные улочки, по которым бродят чудовища разной степени жирности. Вот и гулять по Ярнаму безоружным не рекомендуется — чай, не гопота поджидает в переулках, а одержимые селяне, великаны-людоеды и оборотни, не говоря уже о всяких Гаскойнах и Амигдалах. Так что рубить и кромсать придется много и часто, желательно с получением садистского удовольствия от этого действа. И вот тут-то «бритва», с упоением вгрызающаяся в податливую плоть, станет вашей идеальной партнершей. Не казацкая шашка, конечно, но все же.

4. Плазменный резак ( «Dead Space»)

Представьте такую ситуацию: вы — какой-нибудь «мастер на все руки», вызванный поменять трубы в некий закрытый научный комплекс, где, по слухам, тусуются сектанты. С утра у вас похмелье, везде мерещится жена, которая давным-давно к соседу съехала, но делать нечего, кушать-то надо, а без работы и окочуриться можно. Ну вот, значит, приезжаете вы со своей бригадой — и тут на вас со всех сторон упыри да вурдалаки набрасываются. А у вас под рукой только здоровенный гаечный ключ. Советский, которым еще ваш батя по пьяни дом крушил. В общем, для нанесения тяжких телесных — самое оно. Увидели клыкастую морду, размахнулись… Бац! И кровавое месиво…

А теперь мысленно перенесите все это в декорации космоса — и получите бедолагу Айзека Кларка, лихо расчленяющего плазменным резаком таких кошмарных чудовищ (именуемых «некроморфы»), что даже Вий побоялся бы веки поднять.

Даже забавно, что простецкий (по меркам фантастики) плазменный резак оказывается чуть ли не самым действенным инструментом в деле борьбы с некроморфами. А уж если его модифицировать… В общем, заслуженное четвертое место.

3. Многофункциональный арбалет («The Evil Within»)

А теперь представьте такую ситуацию: вы — какой-нибудь деревенский участковый, вызванный разнимать алкашей в местную «наливайку», где, по слухам, вся водяра паленая. С утра у вас похмелье, везде мерещится дочурка, которая давным-давно уехала в город, в институт поступать, но делать нечего, кушать-то надо, а без работы и окочуриться можно. Ну вот, значит, приезжаете вы со своей «опергруппой», состоящей из напарника Семена и медсестры тети Зины (мало ли, вдруг до поножовщины дошло), и тут на вас со всех сторон упыри да вурдалаки набрасываются. А у вас под рукой только «Макаров»… ну еще берданка дедовская. Казачья, которой еще ваш батя по пьяни на улице размахивал. В общем, по воробьям стрелять — самое оно. Увидели клыкастую морду, прицелились… Бац! И кровавое месиво…

А теперь мысленно перенесите все это в декорации потустороннего мира, порожденного больным разумом психопата, и получите бедолагу Себастьяна Кастелланоса, лихо засаживающего болты из арбалета в таких кошмарных чудовищ, что даже Чапаев бы струхнул и дал деру.

Вариаций болтов — вагон и маленькая тележка: разрывные; замораживающие; наэлектризованные; зажигательные; «гарпуны», насаживающие тушки врагов на острие, как мясо на вертел... Какой хороший арбалет — всем арбалетам арбалет! А уж если сие чудо модифицировать… В общем, заслуженное третье место.

2. BFG (серии игр «DOOM» и «Quake»)

Царь-пушка! Настоящая панацея против любого борзого жителя Преисподней, который решил выбраться из нее не в то время и не в том месте. Когда эта штуковина оказывается в руках морпеха-протагониста, дюже не рекомендуется на него рыпаться, будь вы хоть трижды Кибердемон.

Да, пошмалять из BFG можно и в массовых зарубах на Quake-аренах, но культовый статус этой «биг факин ган» принес именно марсианский Ад из «DOOM». С этой пушкой и море по колено, и легионы демонов не страшны!

Можно говорить о BFG бесконечно, но надо ли? Крутая пушка! С такой и на лося пойти можно (ну, разве что в стрельбе попрактиковаться: все же бедное животное разнесет в клочья), и на Манкубуса…

Так почему серебро? А вот почему…

1. Бензопила (практически любая игра с ее участием!)

Да, бензопилы реально существуют. Да, они могут не только случайно поранить неосторожного человека, но и стать действительно СТРАШНЫМ орудием в руках психопата. Да, BFG мощнее во много раз, а плазменный резак куда более наворочен. Но. Бензопила — это cult-classic. Это знать надо. Да и ее применение в видеоиграх поистине фантастично…

Неважно, кто рыпается на вас — дворовые гопники из Карцер-Сити или демоны Ада от ID Software, — вашей верной пиле на каждого хватит бензина. Вы можете быть сексуальной блондинкой-чирлидершей, застигнутой врасплох нашествием зомби («Lollipop Chainsaw»); гангстером из Вайс-сити, по трупам взбирающимся на самые верхи криминальной иерархии (GTA); отвратительным свиноподобным каннибалом, снимающимся в снафф-фильмах («Manhunt»); безымянным морпехом, отправленным на Марс («DOOM»); психованным клоуном, участвующим в гонках на выживание («Twisted Metal»); истребителем орд Ментала («Serious Sam»)… Вы можете быть героем или злодеем. Вы можете быть кем угодно — ей наплевать. Она сделает свою работу одинаково эффективно. Доказано Эшем Уильямсом и Кожаным Лицом.

Кто-то сказал: «Пирамидоголовый с Великим Ножом»? Джеймс, дергай за шнур и покажи, кто тут реальное чудовище! А вы, мистер Фримен, отложите лом и покурите-ка в сторонке…

Да здравствует «Дружба»! «Дружба» разрулит любую вражду!

Достойно упоминания: Клинки Хаоса («God of War»)

Кстати, если уж говорить об оружии локального массового поражения, причем задолго до этих ваших гранат, ракет и бомб, то как же не упомянуть того, кто убивает античных богов?

Собственно, история Кратоса настолько же яркая, насколько и кровожадная. Но особенное место в ней занимает месть. Разрушительная, беспощадная и яростная. А Клинки Хаоса и есть то самое орудие возмездия, которое разбрасывает и мелко нарезает тех вражин, что помельче, и учит уму-разуму тех, что побольше.

Отражение всепоглощающей ярости Кратоса, его самые верные и самые ненавистные союзники — Клинки Хаоса, — жаждут крови, и жажда эта неутолима...