Ольга

Дата регистрации: 2019-11-16 16:34:58

Ник: Ольга

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-08 00:03:49
  

  Автор, отвечаю на ваш вопрос:) Группа не совсем ровная получилась, есть рассказы получше, есть похуже. Но те три, которые я перечислила в посте, я бы отнесла скорее к верхушке, чем к низам:) На фоне остальных смотрятся вполне достойно.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-08 00:01:20
  

  “Хрящехмыл”.

  Интересная история, написана хорошо. Персонажи живые, дед забавный и харизматичный. И судьба его цепляет: есть в ней и трагедия, и нотка той “деревенской милоты”, которая всегда звучит в классических историях о стариках.

  Описание первого обеда в лечебном центре повеселило:) В хорошем смысле.

  И минутка научного бубнежа: “Гонартроз коленного сустава” – это дублирование смысла. Это сочетание в таком виде часто используется в интернете, не спорю, но это неправильно. И врач, скорее всего, так не скажет:) Он знает, что в слове “гонартроз” (gono – колено, arthro – сустав) уже есть указание на локализацию.

  И если пишете о классических заболеваниях пожилого возраста, лучше не используйте никогда термин “склероз”. Потеря памяти в этом возрасте называется старческой деменцией. А любые виды склероза (рассеянный склероз, атеросклероз сосудов и пр.) не имеют ничего общего ни с потерей памяти, ни (особенно в случае с РС) с возрастными изменениями. “Старческий склероз” – это несуществующий диагноз, придуманный обывателями:)

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-07 23:35:43
  

  “Уткоробот и Злобные Свиньи”.

  Написано неплохо. Так же, как и везде, нужны правки по мелочам, в основном по пунктуации. И как-то не знаю… Осталось смутное ощущение неправдоподобности, но отчего оно – сказать не могу. Может, оттого, что слишком внезапно начался звиздец (хотя это скорее истории в плюс)... А может, оттого, что главный злодей на своего ребенка наехал, мол, зачем светишься, я же говорил не высовываться – а потом сам пошел и средь бела дня убил женщину.... Хотя и такая логика родительского поведения, вообще-то, далеко не редкость. В общем, впечатления какие-то смешанные. Но объективно ничего плохого сказать не могу. Написано, повторюсь, неплохо, цепляет. Мальчику по-настоящему сопереживаешь.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-07 22:59:53
  

  “С икоркой”.

  Здесь неплохо выполнен классический сюжетный ход “соверши что-то мерзкое и пожертвуй собой, чтобы спасти близкого человека”. Хотелось бы (но чисто субъективно), чтобы по ходу рассказа было побольше намеков на то, что герой это делает не просто так, а для кого-то. Полностью раскрывать все, конечно, не надо, но можно накидать маленьких “крючочков” наподобие той хорошей фразы про “не свою боль”. Если такие “крючочки” есть, но я их не заметила – прошу прощения, автор:)

  Интересный получился сюр. Я вообще люблю “странные” истории, только хотелось бы побольше понять о роли каждого из участников (Человечек, бабка, подросток) и их взаимосвязи.

  Слабые стороны: пунктуация и экшн-сцены. Над последними я бы посоветовала отдельно поработать, может, почитать о каких-то лайфхаках. Такие сцены писать действительно непросто, и здесь они получились либо вязкими и затянутыми, как в замедленной съемке (сражение с бабкой), либо очень непонятными, когда вроде много всего происходит, а что именно – не “видно” (сцена с щупальцами).

  Отдельно хотелось бы обратить внимание на момент, где бабка втыкает спицу в щеку ГГ. Его стоит как-то пояснее изобразить, а то у меня в мысленной картинке персонаж еще несколько следующих сцен ходил с торчащей из щеки спицей:) Ну а че, там же не написано, что она ее выдернула:) Можно просто штрихами про “брызги крови” или еще что-то такое… Но может, это мое субъективное, не знаю, надо разные мнения послушать.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-07 22:39:04
  

  “Могила на черный день”.

  Написано достаточно ровно, читается легко. Корявостей языка нет, кое-где только корректорские правки нужны по мелочи:)

  Порадовал основной поворот: я, конечно, сразу поняла, что идея закопать друга ни к чему хорошему не приведет, но никак не ожидала, что фактором “что-то пошло не так” окажется осознанное решение самого ГГ.

  В целом понравилось.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-06 21:22:48
  

  “Мальчик-обжора”.

  Спасибо. Круто.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-06 21:20:34
  

  “Дом вечного джаза”

  Начало хорошее, с ма-аленьким замечанием: автор, вы очень неплохо вплетаете в повествование детали внешности. Ненавязчиво и легко. Но не стоит делать это по одному и тому же шаблону со всеми персонажами, особенно если их больше двух:) Поясню, что я имею в виду: схема “ввожу персонажа – и сразу же описываю внешность” работает хорошо. Но когда она повторяется несколько раз подряд, то прием становится очевидным. Можно разбросать детали внешности в разные точки текста (например, упомянуть ту же водолазку или брюки клеш уже во время прогулки, или в сцене на крыльце перед домом) чтобы не лепить их все в кучу в самом начале. Текст от этого не проиграет.

  Дальше как-то пошло по наклонной. Начал прихрамывать орфография (“переживали огромные челюсти”), пунктуация, а местами и язык в целом (“губы его разлетались и тут же смыкались как механическая гильотина”). И еще один логический “спотык” есть, когда Альберт “закричал глупым страшным криком”. Зачем он это сделал и почему? Ни ответа, ни адекватной реакции товарищей… Но это, в общем-то, мелочи, которые легко исправить.

  Гораздо серьезнее другое: рассказывая истории, персонажи говорят практически одинаково. Не помогают даже слова-паразиты, специально выделенные абзацами:) Кое-где в формулировках фраз заметно, что автор старался придать речи Стасика и Володи свои характерные черты, но вышло в итоге не очень. Истории героев написаны все в одной манере и, увы, с одними и теми же типичными ошибками. Ну не говорят живые настоящие люди причастными оборотами!:) И не используют по три эпитета подряд. Даже когда истории рассказывают. Прямая речь вышла слишком художественной. И в историях разных людей – одинаковые, очень характерные и запоминающиеся “вопросы-подначки”: “Уже догадались, да?” “Вам ведь не нужно объяснять?”

  Сама идея интересная и атмосферная, дядька-сторож классный, надо только текст доработать.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 21:25:13
  

  “День открытых могил”.

  Наверное, по жанру это скорее темное фэнтези, хотя тут сложно сказать.

  История написана достаточно ровно, без явных корявостей. Автор хорошо умеет создавать интригу и завлекать читателя тонкими загадочными деталями, поэтому лично мне даже первая половина рассказа понравилась больше, чем вторая. Гадать всегда интереснее, чем знать:)

  В целом неплохая история, такое интересное переплетение сюрреализма, антиутопии и жестокой иронии, даже сарказма. Не хватило мне как читателю понимания того, что же это все-таки за Ужас такой абсолютный. Вот пришла толпа мертвецов, а дальше что? Что произошло такого с миром, что он стал еще хуже, чем был до этого? Маловато побробностей. Вроде как наобещали чего-то невыразимо адского, но недодали:)

  Кое-где нужны правки по пунктуации, но они несложные.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 20:34:58
  

  “Дверь”.

  Начнем со вступления. Оно затянуто:) Вообще, любые вариации на тему “Здравствуйте, хочу поведать вам свою историю” обычно раздражают читателя, потому что оттягивают начало самой истории, а сами по себе ничего нового и интересного не содержат. Я бы посоветовала эту часть максимально сократить. Убрать все рассуждения о том, что герой “хотел написать то, но написал это”, и многочисленные призывы читать, читать, читать внимательно, даже если непонятно… Такими призывами можно читателя и насовсем оттолкнуть:) Ведь он и так уже читает историю, уже шестой абзац читает, а до сих пор ничего не получил.

  Ну и, конечно, бессмысленно в начале рассказа говорить про “историю, которую вы запомните на всю жизнь” и тому подобное. Это пустой штамп, который точно так же ничего в себе не несет, только отнимает время у читателя.

  К другим замечаниям:

  “Вы любите почитать, и вам нравится темный жанр. Нравиться пощекотать нервы…” Перефразируя старую КВНовскую шутку, если вы не уверены в написании “тся-ться”, не нужно писать сразу оба варианта:) Да, орфографию и пунктуацию нужно править.

  По поводу латинских выражений: вы правильно сделали, что добавили в конце перевод. Но читатель этого не знает, когда натыкается в начале и в середине рассказа на иностранные строчки. Он не знает, что в конце есть пояснение, поэтому тут одно из двух: читатель либо пропустит эти строчки, не обратив на них внимания, либо почувствует раздражение. К сожалению, это так. Я сама на этом обжигалась, и теперь твердо знаю: даже один непонятный термин на родном языке (а уж тем более целая строка на иностранном) будет в лучшем случае проигнорирован. Но за перевод вам плюс, хоть он и поздновато добавлен:)

  Кстати о терминах: расстройство неизвестной этиОлогии (т.е. причины). Буквы “м” в этом слове нет. Этимология – термин не из медицины.

  За концовку спасибо, интересная. И здорово написан эпизод о проявке фото, видно, что автора вдохновляет эта тема:)

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 17:16:39
  

  Автор, обязательно напишу, когда весь список дочитаю:)

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 17:16:10
  

  “Грация”.

  Неплохо. Кое-какие правки, конечно, требуются (по орфографии, пунктуации и некоторым формулировкам), но они все несложные.

  Лично от меня пожелание: лучше все-таки “килограммов”, а не “килограмм”. Хоть сейчас и говорят, что оба варианта правильные, все равно глаз режет. Но это мелочь:)

  В целом написано хорошо, читать интересно.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 16:37:08
  

  "Голуби и совы", "Красные перчатки", "Маменька": уже писала отзывы в предыдущих турах:)

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 16:33:45
  

  “Волосок к волоску”.

  Тут есть замечания.

  Во-первых, много лишнего. Нагромождения канцеляризмов (“Юрий осуществил все это в ее отсутствие, и о наличии надзора в известность не поставил”, “...остальная часть покрова продолжала сохранять целостность”, “извлек весьма отталкивающий объект”); бесцветных определений (“невероятно много”, “совершенно непонятно”, “немалая горка”), которые не дают никакой визуальной картинки. Много опечаток.

  Во-вторых, мало диалогов и “живых”, насыщенных деталями сцен. Герой пришел домой, начал готовить обед (можно было хотя бы упомянуть, какой именно!), нашел на ковре волосы… Простой пересказ действий, как в полицейском отчете. Из-за этого мало и самого героя, и его жены, и вообще, погружения в происходящее. Кстати, по этой же причине измена жены воспринимается как “рояль в кустах”: читателя к этому не подвели, не дали ни малейшего намека.

  В-третьих, постоянно “скачут” фокус и стилистика. Герой варит пельмени, все нормально, и вдруг: “Процесс продвигался чинно: выловленное переложили в тарелку, перемешали со сметаной, чуть сдобрили горчицей и отправили в рот. “ Кто переложил? Если герой, то зачем множественное число? Аналогично в конце вместо имени героя вдруг появляется безличная “жертва”, хотя рассказ вроде как от имени героя ведется...

  А в кульминации еще и логика “поехала”. Когда волосы проникли в кровеносные сосуды героя (кстати, как он это понял?), он должен был умереть незамедлительно. Но вместо этого продолжал барахтаться, и не умер даже после того, как эти волосы повторно (!) проникли в его сосуды и заполнили бронхи… Какой-то прям Терминатор. Язык в этом месте тоже сильно “поехал”, наверное, из-за сложности сцены, так что читать было скорее смешно, чем страшно.

  В общем, дорабатывать и дорабатывать.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 14:13:43
  

  “Б – это…”

  Какой же отличный многослойный, жуткий, запутывающий (в хорошем смысле) сюжет! И как жалко, что подкачало исполнение… Прямо даже и не знаю, что писать. Несомненно, если отшлифовать текст, то выйдет просто идеальная история… Если поправить сомнительные обороты (“азартные, сочные звуки поцелуев”), пунктуацию (“Вид-то, какой!”), слишком резкие “перепрыжки” между фокальными персонажами (когда мы вроде смотрим на происходящее глазами бабушки, потом вдруг – папы, а потом снова – бабушки, и т.п.), некоторые сцены (например, телодвижения любовницы во время её убийства ведьмой с большим трудом удается представить)... И концепция названия, на мой взгляд, не совсем удачная. “Алфавитный” принцип, который используется пару раз в начале истории, к концу после нескольких твистов уже забывается. Да и вообще выглядит не очень уместно, как-то слишком напоминает интернет-мемы, ИМХО.

  Но при этом здорово закручен сюжет, очень классно прописаны отдельные эпизоды. Например, с маршруткой, где атмосфера нагнетается сюрреалистичными элементами жути, возникающими в обыденном мире… Чистейшее удовольствие!

  В общем, не знаю. В третий тур точно пропустила бы, но насчет полуфинала надо подумать.

  Автору спасибо, не останавливайтесь на достигнутом, успехов вам!

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 21:46:46
  

  Calavera, не в порядке защиты своей бестолковости (реально ведь не увидела отсылки:)), просто ради поддержания беседы: мне кажется, что "читатель может и не просечь" - это все-таки критично. Ведь если не для читателя писать, то для кого? И мне лично всегда хочется, чтобы история была самодостаточной. Чтобы её можно было понять, не читая "оригинала", к которому идут отсылки. Но это ИМХО, в данном-то случае оригинал достаточно известный. Пойду, что ли, перечитаю Карлика Носа:) Может, пойму, откуда странный автобус взялся и дядька на вокзале:)

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 21:36:13
  

  “Твари божьи и не божьи”.

  Написано слабо.

  Во-первых, язык:

  “Первое время обкусанные мыши казались невыносимыми...”

  “Трудно было разглядывать черный силуэт, похожий на человека, только крупнее. Еще и говорящий всякие гадости наподобие той, что Алена сама этого захотела.”

  “...сумрак чердака скрывал направление взгляда...”

  “...продолжала безотрывно кричать…”

  И много-много других примеров.

  Во-вторых, логика: героиня приходит к себе домой, находит там чудище, которое жрет ее питомца и вдобавок заявляет: “ты, мол, моя слуга теперь”. Реакция героини? Потеряла сознание, пришла в себя… И все. Спросить, кто эта тварь, почему она сюда заявилась, чего она от героини хочет, почему “слуга”, и какого вообще, в конце концов, рожна – героиня догадалась только через четыре месяца. Видимо, потому, что так было нужно для развязки…

  Да и твари ведут себя не особенно понятно. Зачем им вообще эти детские игры? Приведи мне такого, приведи мне сякого… Цель-то какая? Просто сожрать? Тогда почему тварь, которая собиралась съесть Алену (и, кажется, долго этого ждала), остановилась от простого окрика “Эй!”? И зачем Артему вообще нужно было приводить к себе домой девушку, если можно было просто сожрать хомяка и стать такой же “могущественной” (хотя в чем, собственно, могущество заключается, непонятно) тварью?

  В общем и целом создалось впечатление, что герои живут не по внутренним законам своего мира, а по принципу “так было нужно для рассказа”. Может, и была здесь заключена хорошая мысль о том, что самые ужасные твари – это люди, но увы, складной истории не вышло. Автору удачи, нарабатывайте навыки, изучайте теорию:)

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 20:22:53
  

  “Рутина”

  Вариация на тему “исповедь маньяка”. Не так уж свежа идея об извращенном “спасении”, да и поворот типа “маньяк встречает еще более бешеного маньяка” тоже не нов, но все равно – читать было интересно. По крайней мере, взгляд не запинается об корявости, как во многих других рассказах. Это уже хорошо. Но тут, как и везде, есть слабые места.

  Первое: начало. Почти весь первый абзац я бы убрала, ну или переместила бы ненавязчиво куда-нибудь подальше. Потому что с первой строчки возникает впечатление, что тебе подсунули вместо хоррора философское эссе, и дальше это впечатление только усиливается.

  “Рутина похожа на жвачку...” – вот с этой фразы лучше было бы начать рассказ:) А дальше уже как угодно, но с философией в любом случае не нужно перебарщивать, она заставляет читателя скучать.

  И второе: логика. Тут, соглашусь с предыдущими комментаторами, проблема серьезнее. По пунктам:

  ГГ хранил труп жены дома, и дочь ничего не заметила… В общем-то, уже комментировали.

  Маньяк (настоящий, который Глеб) запросто нашел где-то дочь ГГ и притащил ее в свой притон. Хотя девочка к тому моменту должна была уже находиться либо у родственников, либо вообще в детдоме – смотря сколько времени прошло. Не в пустой же квартире она сидела все это время одна? Так откуда же он ее притащил, и как вообще нашел?

  Ну и да – стрейч-пленка. Я, конечно, опытов не проводила, но подозреваю, что уже после нескольких дней человек в таком коконе начал бы просто гнить заживо. Ведь, не считая физиологических отправлений (о которых тоже уже писали), есть еще пот, кожное сало и всякая побочная грязь с той же пленки. Даже у людей, которые вынуждены подолгу лежать в чистой и сухой постели (например, после травмы) быстро образуются пролежни. Чего уж говорить о грязном, лишенном вентиляции коконе… Плюс – боль в обездвиженных мышцах уже к концу первого дня должна была достичь отметки “десять из десяти”, так что ни соображать, ни есть-пить человек бы не смог.

  А уж после того, как его освободили из этой пленки, он вообще мог бы помереть… Но это, в общем-то, после всего предшествующего уже не важно:)

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 17:42:49
  

  “Рогволод”.

  Что понравилось: саспенс в первой части про пустую деревню. Было интересно и напряжно. Но, к сожалению, эту атмосферу много что портит: стилистические огрехи (“коллегушки”, “нумер раз” и т.п.), орфография (“распивать песни”), громоздкие многоступенчатые конструкции (“Тот, кто умеет пользоваться тем, что в нем находится”), речевые обороты, которые написаны красиво, но визуализируются с трудом (“Капли бились о капюшон, образуя призрачную дымку”); странная пунктуация (“Затем резко развернулся. Глядя куда-то на улицу.”).

  И есть глобальный недостаток: ГГ сильно выбивается из стилистики рассказа, больше напоминая современную гопоту, чем наемника из славянского фэнтези. В общем, есть над чем поработать.

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 11:02:09
  

  Calavera, спасибо за пояснение, но, боюсь, мне легче не стало... Наверное, мне все-таки не хватает знаний каких-то историй, к которым в тексте идут отсылки. Если здесь есть намек на какие-то конкретные сказки Гауфа, то я их не увидела. Может, не все читала:)

• 21. Стая Горилл
  2020-12-01 10:48:01
  

  “Мертвоход”

  Про общаги я читать люблю. Про замурованные комнаты в старых общагах – вообще супер. Задумка хорошая, но раскрыта, увы, едва-едва.

  Во-первых, весь текст – сплошной пересказ. Герой проснулся, герой пошел, герой вернулся, герой поговорил с комендантом… Ни одного диалога (хотя с тем же комендантом вполне можно было его сделать), все действия мы наблюдаем не глазами героя, а со стороны. Поэтому и погружение в сюжет не получается, и героя как такового нет.

  Ну и во-вторых, не раскрыта суть этого самого Мертвохода (кстати, сравнение про координатную ось – слишком громоздкое, ИМХО, надо бы как-то полаконичнее). Что за сущность? Настоящая она или во сне приснилась герою? С одной стороны, конечно, такая неопределенность наводит какой-то жути, но с другой стороны, мы и испугаться-то толком не успели, а рассказ уже закончился...