Список рассказов колонии Птеранодонов
Б — это…
Волосок к волоску
Голуби и совы
Грация
Дверь
День открытых могил
Дом вечного джаза
Красные перчатки
Мальчик-Обжора
Маменька
Могила на черный день
С икоркой
Уткоробот и Злобные Свиньи
Хрящехмыл
Семь лучших рассказов выходят в полуфинал.
Здесь обсуждаются только рассказы из колонии Птеранодонов.
Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.
ВАЖНО. Не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны публиковаться только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете на каких-либо еще сайтах. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.
Попавшие в эту стаю авторы (а также те, у кого попал сюда «основной» рассказ), голосуют за рассказы колонии Гигантозавров.
Голосование продлится до 7 декабря (23:59).
Всем крепких крыльев!
1 Артём Агеев 08-12-2020 00:07
Из колонии Птеранодонов в полуфинал выходят рассказы:
Голуби и совы
Грация
Мальчик-Обжора
Маменька
С икоркой
Уткоробот и Злобные Свиньи
Хрящехмыл
2 Ольга 08-12-2020 00:01
“Хрящехмыл”.
Интересная история, написана хорошо. Персонажи живые, дед забавный и харизматичный. И судьба его цепляет: есть в ней и трагедия, и нотка той “деревенской милоты”, которая всегда звучит в классических историях о стариках.
Описание первого обеда в лечебном центре повеселило
В хорошем смысле.
И минутка научного бубнежа: “Гонартроз коленного сустава” – это дублирование смысла. Это сочетание в таком виде часто используется в интернете, не спорю, но это неправильно. И врач, скорее всего, так не скажет
Он знает, что в слове “гонартроз” (gono – колено, arthro – сустав) уже есть указание на локализацию.
И если пишете о классических заболеваниях пожилого возраста, лучше не используйте никогда термин “склероз”. Потеря памяти в этом возрасте называется старческой деменцией. А любые виды склероза (рассеянный склероз, атеросклероз сосудов и пр.) не имеют ничего общего ни с потерей памяти, ни (особенно в случае с РС) с возрастными изменениями. “Старческий склероз” – это несуществующий диагноз, придуманный обывателями
3 Автор 08-12-2020 00:05
Ольга, спасибо за замечания, такие не от каждого получишь, обязательно поправлю.
4 Ольга 07-12-2020 23:35
“Уткоробот и Злобные Свиньи”.
Написано неплохо. Так же, как и везде, нужны правки по мелочам, в основном по пунктуации. И как-то не знаю… Осталось смутное ощущение неправдоподобности, но отчего оно – сказать не могу. Может, оттого, что слишком внезапно начался звиздец (хотя это скорее истории в плюс)... А может, оттого, что главный злодей на своего ребенка наехал, мол, зачем светишься, я же говорил не высовываться – а потом сам пошел и средь бела дня убил женщину.... Хотя и такая логика родительского поведения, вообще-то, далеко не редкость. В общем, впечатления какие-то смешанные. Но объективно ничего плохого сказать не могу. Написано, повторюсь, неплохо, цепляет. Мальчику по-настоящему сопереживаешь.
5 Ольга 07-12-2020 22:59
“С икоркой”.
Здесь неплохо выполнен классический сюжетный ход “соверши что-то мерзкое и пожертвуй собой, чтобы спасти близкого человека”. Хотелось бы (но чисто субъективно), чтобы по ходу рассказа было побольше намеков на то, что герой это делает не просто так, а для кого-то. Полностью раскрывать все, конечно, не надо, но можно накидать маленьких “крючочков” наподобие той хорошей фразы про “не свою боль”. Если такие “крючочки” есть, но я их не заметила – прошу прощения, автор
Интересный получился сюр. Я вообще люблю “странные” истории, только хотелось бы побольше понять о роли каждого из участников (Человечек, бабка, подросток) и их взаимосвязи.
Слабые стороны: пунктуация и экшн-сцены. Над последними я бы посоветовала отдельно поработать, может, почитать о каких-то лайфхаках. Такие сцены писать действительно непросто, и здесь они получились либо вязкими и затянутыми, как в замедленной съемке (сражение с бабкой), либо очень непонятными, когда вроде много всего происходит, а что именно – не “видно” (сцена с щупальцами).
Отдельно хотелось бы обратить внимание на момент, где бабка втыкает спицу в щеку ГГ. Его стоит как-то пояснее изобразить, а то у меня в мысленной картинке персонаж еще несколько следующих сцен ходил с торчащей из щеки спицей
Ну а че, там же не написано, что она ее выдернула
Можно просто штрихами про “брызги крови” или еще что-то такое… Но может, это мое субъективное, не знаю, надо разные мнения послушать.
6 Ольга 07-12-2020 22:39
“Могила на черный день”.
Написано достаточно ровно, читается легко. Корявостей языка нет, кое-где только корректорские правки нужны по мелочи
Порадовал основной поворот: я, конечно, сразу поняла, что идея закопать друга ни к чему хорошему не приведет, но никак не ожидала, что фактором “что-то пошло не так” окажется осознанное решение самого ГГ.
В целом понравилось.
7 Ольга 06-12-2020 21:22
“Мальчик-обжора”.
Спасибо. Круто.
8 Ольга 06-12-2020 21:20
“Дом вечного джаза”
Начало хорошее, с ма-аленьким замечанием: автор, вы очень неплохо вплетаете в повествование детали внешности. Ненавязчиво и легко. Но не стоит делать это по одному и тому же шаблону со всеми персонажами, особенно если их больше двух
Поясню, что я имею в виду: схема “ввожу персонажа – и сразу же описываю внешность” работает хорошо. Но когда она повторяется несколько раз подряд, то прием становится очевидным. Можно разбросать детали внешности в разные точки текста (например, упомянуть ту же водолазку или брюки клеш уже во время прогулки, или в сцене на крыльце перед домом) чтобы не лепить их все в кучу в самом начале. Текст от этого не проиграет.
Дальше как-то пошло по наклонной. Начал прихрамывать орфография (“переживали огромные челюсти”), пунктуация, а местами и язык в целом (“губы его разлетались и тут же смыкались как механическая гильотина”). И еще один логический “спотык” есть, когда Альберт “закричал глупым страшным криком”. Зачем он это сделал и почему? Ни ответа, ни адекватной реакции товарищей… Но это, в общем-то, мелочи, которые легко исправить.
Гораздо серьезнее другое: рассказывая истории, персонажи говорят практически одинаково. Не помогают даже слова-паразиты, специально выделенные абзацами
Кое-где в формулировках фраз заметно, что автор старался придать речи Стасика и Володи свои характерные черты, но вышло в итоге не очень. Истории героев написаны все в одной манере и, увы, с одними и теми же типичными ошибками. Ну не говорят живые настоящие люди причастными оборотами!
И не используют по три эпитета подряд. Даже когда истории рассказывают. Прямая речь вышла слишком художественной. И в историях разных людей – одинаковые, очень характерные и запоминающиеся “вопросы-подначки”: “Уже догадались, да?” “Вам ведь не нужно объяснять?”
Сама идея интересная и атмосферная, дядька-сторож классный, надо только текст доработать.
9 автор 06-12-2020 21:42
Ольга, поработаем над речью, как вылечу, будет время поправить хоть немного отлежавшийся текст. хотя мне казались в этом плане уязвимыми в основном истории Саши и Альберта. первая действительно слишком литературна (и я попытался это на скорую руку облагородить репликой Генриховича), вторая довольно безлика. обороты люблю, есть такой грешок. но я старался следить за тем чтобы длина предложений и главное интонация хоть немного отличались (к счастью как минимум один товарищ увидел в речи Стасика кроме "вот", которые были скорее элементом игры, целенаправленное подражание Гайдару). может быть специфика "конкурсного чтения" накладывает отпечаток. в любом понятно, что нужно сделать ещё контрастней. спасибо.
10 Греховный птеродактиль 06-12-2020 09:46
Волосок к волоску
Идея сперва показалась очень крутой - рано облысевший и жутко комплексующий из-за этого парикмахер (образ шикарный) то ли сходит на почве работы и переживаний с ума, то ли его начинает преследовать некая таинственная волосяная (!) сила. Здесь, наверное, нужно было уходить вирд или в какую-нибудь производственную мистику и тогда бы, может, история и заиграла. Но автор выбрал самый скучный вариант - свел все к бытовухе, а монстра сделал... гигантскими ходячими ножницами. Причем с максимально серьезным лицом, вообще без тени иронии!
Финальный твист испортил вообще все, что можно было в этом рассказе спасти.
Помимо беды с сюжетом, тут еще кошмар со стилем. Автор то пишет рублеными короткими фразами. То вдруг начинает развешивать украшательства. То сбивается на язык учреждений и канцелярий:
"Дальше он преступил реализацию своего изначального плана по поимке злоумышленника и отправился гулять по городу." или "На новый день пришелся выходной, но Юрий не собирался провести его дома, ибо решил подловить проникающего в квартиру злоумышленника, а для этого предполагал уйти до вечера." или "В процессе кулинарного творчества ему пришлось несколько раз сверяться с рецептом, а для этого ходить в комнату к компьютеру."
а потом вдруг
"Нервное перенапряжение зашкаливало, ожидание же затягивалось, усиливая мучения неизвестностью, а непонятное нечто словно намеренно не спешило, позволяя жертве истязаться страхом предвкушения."
Нет, автор, простите, совсем не мое. Мимо.
11 Греховный птеродактиль 06-12-2020 06:58
Б — это…
Читать тяжеловато, весь рассказ - как один огромный видеоролик, в котором все время чего-то друг на друга наслаивается, распадается, вываливается, нет времен перевести дух и собраться с мыслями. При этом сама история, по-моему, совершенно не предполагает такого драйва - мужик изменял жене, теща его колдунством прижучила, а в ответ и мужик ее прижучил. Зачем из этого клип "Продиджи" делать, не понимаю?
Из-за бесконечно сменяющихся сцен и картинок нет совсем никакой возможности понять персонажей, так они и остаются скучными истуканчиками. Кстати, куда подевали Юльку? Описывали ее, описывали: белокурая комета, меняющиеся выражения мордашки, единственный живой герой, а потом просто забыли, и кроме как в бабкином "глюке сурка" вообще никак не использовали. Вообще все эти закрытия друг друга в днях сурка - это какая-то унылая пошлятина. Впрочем, развешенные на фонарных столбах кишки, распадающиеся на пауков люди, перевернутые кресты и кровавые кляксы на детской площадке еще хуже - зачем вы их вообще показываете, просто так, типа, раз у нас тут хоррор, то надо и атрибутики раскидать?
"В маршрутке не случилось ничего пугающего, вся жуть происходила на улице: и не пыталась напасть. Была, по сути, чем-то вроде фильма ужасов нового формата: к которому не предусмотрели кнопку «стоп»" - но зачем вы тогда тратите на эту ерунду почти две страницы, если это просто картинки, вообще никак и ни на что в сюжете не влияющие?
Нет, извините, автор, мимо меня - слишком сумбурно, неряшливо, надуманно, и, к сожалению, скучно.
12 потьма крутков 06-12-2020 22:49
Греховный птеродактиль, +100. у меня енто в первом туре даже в топ не вошло
13 Ольга 05-12-2020 21:25
“День открытых могил”.
Наверное, по жанру это скорее темное фэнтези, хотя тут сложно сказать.
История написана достаточно ровно, без явных корявостей. Автор хорошо умеет создавать интригу и завлекать читателя тонкими загадочными деталями, поэтому лично мне даже первая половина рассказа понравилась больше, чем вторая. Гадать всегда интереснее, чем знать
В целом неплохая история, такое интересное переплетение сюрреализма, антиутопии и жестокой иронии, даже сарказма. Не хватило мне как читателю понимания того, что же это все-таки за Ужас такой абсолютный. Вот пришла толпа мертвецов, а дальше что? Что произошло такого с миром, что он стал еще хуже, чем был до этого? Маловато побробностей. Вроде как наобещали чего-то невыразимо адского, но недодали
Кое-где нужны правки по пунктуации, но они несложные.
14 Ольга 05-12-2020 20:34
“Дверь”.
Начнем со вступления. Оно затянуто
Вообще, любые вариации на тему “Здравствуйте, хочу поведать вам свою историю” обычно раздражают читателя, потому что оттягивают начало самой истории, а сами по себе ничего нового и интересного не содержат. Я бы посоветовала эту часть максимально сократить. Убрать все рассуждения о том, что герой “хотел написать то, но написал это”, и многочисленные призывы читать, читать, читать внимательно, даже если непонятно… Такими призывами можно читателя и насовсем оттолкнуть
Ведь он и так уже читает историю, уже шестой абзац читает, а до сих пор ничего не получил.
Ну и, конечно, бессмысленно в начале рассказа говорить про “историю, которую вы запомните на всю жизнь” и тому подобное. Это пустой штамп, который точно так же ничего в себе не несет, только отнимает время у читателя.
К другим замечаниям:
“Вы любите почитать, и вам нравится темный жанр. Нравиться пощекотать нервы…” Перефразируя старую КВНовскую шутку, если вы не уверены в написании “тся-ться”, не нужно писать сразу оба варианта
Да, орфографию и пунктуацию нужно править.
По поводу латинских выражений: вы правильно сделали, что добавили в конце перевод. Но читатель этого не знает, когда натыкается в начале и в середине рассказа на иностранные строчки. Он не знает, что в конце есть пояснение, поэтому тут одно из двух: читатель либо пропустит эти строчки, не обратив на них внимания, либо почувствует раздражение. К сожалению, это так. Я сама на этом обжигалась, и теперь твердо знаю: даже один непонятный термин на родном языке (а уж тем более целая строка на иностранном) будет в лучшем случае проигнорирован. Но за перевод вам плюс, хоть он и поздновато добавлен
Кстати о терминах: расстройство неизвестной этиОлогии (т.е. причины). Буквы “м” в этом слове нет. Этимология – термин не из медицины.
За концовку спасибо, интересная. И здорово написан эпизод о проявке фото, видно, что автора вдохновляет эта тема
15 Автор Двери 05-12-2020 23:08
Ольга, Спасибо за отзыв.
16 Ольга 05-12-2020 17:16
“Грация”.
Неплохо. Кое-какие правки, конечно, требуются (по орфографии, пунктуации и некоторым формулировкам), но они все несложные.
Лично от меня пожелание: лучше все-таки “килограммов”, а не “килограмм”. Хоть сейчас и говорят, что оба варианта правильные, все равно глаз режет. Но это мелочь
В целом написано хорошо, читать интересно.
17 Ольга 05-12-2020 16:37
"Голуби и совы", "Красные перчатки", "Маменька": уже писала отзывы в предыдущих турах
18 Автор 05-12-2020 16:45
Ольга, а вы напишите потом, как они смотрятся на фоне более сильных соперников, если можно.
19 Ольга 05-12-2020 17:16
Автор, обязательно напишу, когда весь список дочитаю
20 Ольга 08-12-2020 00:03
Автор, отвечаю на ваш вопрос
Группа не совсем ровная получилась, есть рассказы получше, есть похуже. Но те три, которые я перечислила в посте, я бы отнесла скорее к верхушке, чем к низам
На фоне остальных смотрятся вполне достойно.
21 Автор 08-12-2020 00:10
Ольга, спасибо)
22 Ольга 05-12-2020 16:33
“Волосок к волоску”.
Тут есть замечания.
Во-первых, много лишнего. Нагромождения канцеляризмов (“Юрий осуществил все это в ее отсутствие, и о наличии надзора в известность не поставил”, “...остальная часть покрова продолжала сохранять целостность”, “извлек весьма отталкивающий объект”); бесцветных определений (“невероятно много”, “совершенно непонятно”, “немалая горка”), которые не дают никакой визуальной картинки. Много опечаток.
Во-вторых, мало диалогов и “живых”, насыщенных деталями сцен. Герой пришел домой, начал готовить обед (можно было хотя бы упомянуть, какой именно!), нашел на ковре волосы… Простой пересказ действий, как в полицейском отчете. Из-за этого мало и самого героя, и его жены, и вообще, погружения в происходящее. Кстати, по этой же причине измена жены воспринимается как “рояль в кустах”: читателя к этому не подвели, не дали ни малейшего намека.
В-третьих, постоянно “скачут” фокус и стилистика. Герой варит пельмени, все нормально, и вдруг: “Процесс продвигался чинно: выловленное переложили в тарелку, перемешали со сметаной, чуть сдобрили горчицей и отправили в рот. “ Кто переложил? Если герой, то зачем множественное число? Аналогично в конце вместо имени героя вдруг появляется безличная “жертва”, хотя рассказ вроде как от имени героя ведется...
А в кульминации еще и логика “поехала”. Когда волосы проникли в кровеносные сосуды героя (кстати, как он это понял?), он должен был умереть незамедлительно. Но вместо этого продолжал барахтаться, и не умер даже после того, как эти волосы повторно (!) проникли в его сосуды и заполнили бронхи… Какой-то прям Терминатор. Язык в этом месте тоже сильно “поехал”, наверное, из-за сложности сцены, так что читать было скорее смешно, чем страшно.
В общем, дорабатывать и дорабатывать.
23 Godcatcher 05-12-2020 14:24
Йо! Тексты прочитаны, топ отправлен. Третий тур хорош, крепок, силён. Аутсайдеров не нашёл, а вот пятерку пришлось выбирать методом чистого субъективизма.
Отдельный поклон "Мальчику-Обжоре" (тем более его авторство мне и приписывают).
Икорка - ёпрст, что за жуть вы написали? Я во рту почувствовал лопающиеся икринки, когда читал. Хорошо, но мало.
Маменька - умничка.
Да вы все и так знаете, что хорошо пишете
24 Ольга 05-12-2020 14:13
“Б – это…”
Какой же отличный многослойный, жуткий, запутывающий (в хорошем смысле) сюжет! И как жалко, что подкачало исполнение… Прямо даже и не знаю, что писать. Несомненно, если отшлифовать текст, то выйдет просто идеальная история… Если поправить сомнительные обороты (“азартные, сочные звуки поцелуев”), пунктуацию (“Вид-то, какой!”), слишком резкие “перепрыжки” между фокальными персонажами (когда мы вроде смотрим на происходящее глазами бабушки, потом вдруг – папы, а потом снова – бабушки, и т.п.), некоторые сцены (например, телодвижения любовницы во время её убийства ведьмой с большим трудом удается представить)... И концепция названия, на мой взгляд, не совсем удачная. “Алфавитный” принцип, который используется пару раз в начале истории, к концу после нескольких твистов уже забывается. Да и вообще выглядит не очень уместно, как-то слишком напоминает интернет-мемы, ИМХО.
Но при этом здорово закручен сюжет, очень классно прописаны отдельные эпизоды. Например, с маршруткой, где атмосфера нагнетается сюрреалистичными элементами жути, возникающими в обыденном мире… Чистейшее удовольствие!
В общем, не знаю. В третий тур точно пропустила бы, но насчет полуфинала надо подумать.
Автору спасибо, не останавливайтесь на достигнутом, успехов вам!
25 Утконос 05-12-2020 11:39
Лол, прочитал «Буббу» по совету комментатора парой страниц ниже, «Хрящехмыл» реально плагиат.
26 Шкредь 05-12-2020 12:01
Утконос, печально. А я его уже в топ взял. Что ж, будем считать это творческим переосмыслением.
27 Автор 05-12-2020 12:07
Утконос, прочитал содержание "Бубба Хо-Теп" на Википедии. Параллелей обнаружил минимум, ну ок, пусть будет плагиат.
28 Альтер Эго 05-12-2020 12:36
Автор, римейк, трибьют, оммаж... Не принимайте близко к сердцу.
29 Шкредь 05-12-2020 12:47
Альтер Эго, и вообще, за что ни возьмись, все уже было у Гомера.
30 Аноним 05-12-2020 12:56
Автор, так вы не содержание фильма на Вики почитайте, а повесть, литературу.
31 Автор 05-12-2020 13:04
Аноним, чтобы быстро убедиться, что я не сплагиатил ненароком целую повесть достаточно и вики-пересказа.
32 Греховный птеродактиль 05-12-2020 13:17
Автор, минимум параллелей это: старик с интересным прошлым попадает в дом престарелых, в котором таинственное существо потихоньку жрет постояльцев. Старик начинает с тварью бороться и в итоге побеждает, жертвуя собой. Владельцам дома престарелых выгодно, что тварь подъедает старперов. В истории фигурируют таинственные символы. Действительно, никаких сходств.
33 Автор 05-12-2020 13:24
Греховный птеродактиль, хорошо, далее спорить не вижу смысла. Ваша аргументация мной принята, в такой интерпретации сходств действительно хватает. Жаль, значит, я написал весьма вторичный продукт.
34 Греховный птеродактиль 05-12-2020 17:04
Автор, респект за адекватность. И если вы действительно не злодей и красть ничего не думали, а реально случайно совпало, то соболезную - очень обидно вот так вляпываться.
35 Автор 05-12-2020 17:25
Греховный птеродактиль, так а чего здесь спорить? Сходства очевидны. К счастью, я четко знаю, что не был знаком с сюжетом этой повести, так что все не так уж обидно.
36 Ямщик 05-12-2020 13:46
Перепончатокрылый, и остальные, кто тут бросается словом "плагиат". Расказ не мой, но вы вааще-то понимаете значение этого слова? Плагиат - это взять чужой текст и выдать его за свой. Всё. Точка. Прочее не плагиат. Идеи, сюжетные ходы, дома престарелых и таинственные символы авторское право не защищает, кто желает, тот ими и пользуется. Еще вопросы?
37 генерал юридических наук 05-12-2020 14:04
Ямщик, нифига себе вы лихо точку поставили в дискуссии, в рамках которой юристы уже квадриллиард лет ведут войну. Хотя ладно, давайте назовем это не плагиат, а 'рассказ, полностью построенный на заимствовании сюжета и идеи (возможно непреднамеренном)'. Так норм?
38 Аноним 05-12-2020 14:05
Ямщик, плагиат действительно слишком тяжелое слово. Скорее неосознанное заимствование. Бывает.
39 Аноним 05-12-2020 14:31
Ямщик, тихо с3.14здил и ушёл называется нашёл
40 Calavera 05-12-2020 13:52
Утконос, лол, а я Шейдима читала и "Ганнибала: восхождение" вспомнила, "Вустричный бог" - и "Червяка" Сологуба, "Царский гостинец" и сологубовское же "В толпе"(вот это был фэйспалм)). Все рассказано до нас, про стариков в хосписе у Кинга в "Бессоннице" читала и еще много где. Главное, как рассказать, у кого-то получается, у кого-то не очень.
Хрящехмыл обаяшка, но не хоррор.
41 Альтер Эго 05-12-2020 10:07
"Голуби и совы"
Перечитал рассказ по второму разу только чтобы понять, почему именно Эрешкигаль, почему вдруг шумерское божество заговорило с Настей. Спору нет, шумерская тема воспринимается оригинально, потому что незаезженная. Но она же и чужеродная в отечественных реалиях. Не разгадал я эту загадку. Но рассказ все равно понравился.
42 Ямщик 05-12-2020 09:41
Дверь
Подводка к истории: дорогой читатель хоррора, сейчас расскажу та-а-акое,— поначалу озадачила. Позже выяснилось, что она на своем месте и в общем-то работает. Сама история незамысловата. Уж сколько раз читали мы вариации сюжета о Джекиле и Хайде, не сосчитать. Но упаковано все достойно, написано крепко и ладно, без сбоев в языке, придраться не к чему.
Эпизод, датированный 81м годом, озадачил. Плакат с С. Кроуфорд — ладно, допустил автор анахронизм, с каждым случается. Но тут же появляется «доширак», а там и Следственный комитет. И сразу мысль: ну не мог автор допустить три настолько явных анахронизма подряд, на что-то нам намекает. Типа, заблудился ГГ во времени или что-то вроде. Но намек никак не сработал и осталось тягостное недоумение.
Теперь САМОЕ ГЛАВНОЕ. Автор думал, наверное, что никто не поймёт смысл маленького гримуара, аккуратно вплетенного в текст? А там посыл простой: голосуй за меня! И рассказ тихой сапой, без лишнего пиара, уверенно движется к финалу. Шутка.
Написал бы о рассказе еще, но лошадки отдохнули и пора ехать, впереди большой перегон. Удачи, автор.
Еще увидимся.
43 Автор Двери 05-12-2020 10:32
Ямщик, По поводу Доширака, Следственного Комитета и Синди - автор ни на что не намекал. Это классический ляп. Вместо восемьдесят первого года следовало указать девяносто первый, и соответственно изменить остальные даты и сроки. Спасибо за замечание, обязательно учту его при последующей редактуре рассказа.Надеюсь, что действительно увидимся.
44 Ямщик 05-12-2020 12:25
Автор Двери, свидеться не вопрос, мой телефон и мейл прежние. И адрес не скрываю: Ревельский тракт, Ямщику, до востребования. На любой стации передадут. Бери коньяк и вперед.
45 Аноним 05-12-2020 21:50
Автор Двери, Следственный комитет при Прокуратуре РФ был образован в 2007 году, в 2011 году был выделен из состава прокуратуры. Следственный комитет МВД России был создан в 1992 году, в 2011 году переименован в Следственный департамент. Но следователи МВД не занимаются расследованием убийств/самоубийств, если вам это важно для текста (не читал).
46 Аноним 05-12-2020 22:03
Автор Двери, да и Доширак даже в 1991 году будет выглядеть анахронизмом, эта марка в России, ЕМНИП, не раньше второй половины 90-х появилась.
47 Автор Двери 05-12-2020 23:18
Аноним, Спасибо за справку по Следственному комитету. "Доширак" я впервые ел в октябре 1995 года, поступив на 1ый курс института. Был ли он (Доширак, а не институт) до этого - не знаю. Но в 81-ом, его конечно не было точно.
48 Naivno 05-12-2020 08:03
Красные перчатки
Начало очень зашло, а вот с концовка, на мой взгляд, не очень удалась. Что-то с Аней не то, либо надо ее совсем сделать отмороженной и заторможенной, либо как-то оживить, эмоций добавить. Ну и вот это "не убивай меня опять, больно-больно" не надо так. Чем суше, тем лучше, особенно в такие душещипательные моменты.
В топ возьму, скорее всего.
Голуби и совы
Хорошо, мне понравилось. С клитором и половыми губами это вы, конечно, жестко. Как по мне, лишнее. Достаточно было просто искромсать.
В топ возьму.
49 Один из 05-12-2020 12:28
Naivno, спасибо тебе, добрый человек, за добрые слова. Пусть добро твое пройдет по кругу и вернется к тебе!