Сестрица Алёнушка и братец Че

Дата регистрации: 2022-11-14 16:42:31

Ник: Сестрица Алёнушка и братец Че

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-20 12:48:46
  

  Ладно, ладно, авторы-не плачьте. Не нужны вам наши советы и отзывы, значит не нужны. Коментировать прекращаем.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-20 10:42:34
  

  Один из…, когда думаешь: а почему же я не люблю писать отзывы, а потом такой: а, вот почему)

  Уважаемый, Один из... наше право давать советы, а ваше к ним не прислушиваться.

  Мы не навязываем свою точку зрения, и конечно не хотим оскорбить или унизить автора и его рассказ. Конкурс-это публичное пространсво, и, размещая рассказ, нужно быть готовым услышать разные мнения, даже те с которыми вы совешенно не согласны.

  Не нужно обижаться.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-20 09:23:14
  

  Не просто секс

  А вот у этого рассказа с логикой все в порядке. Автор четко выстраивает сюжет, объясняет, то что может, а то что не может, объясняет почему не может. Тут, автор, молодец!

  Но, в рассказе совершенно нет атмосферы. Главный герой просто совершает действия, но все, что происходит вокруг него- это карандашный набросок.

  Вокруг нет ни цвета, ни запаха, ни вкуса. Мы даже не знаем, как выглядит главный герой.

  Действие-это хорошо, но атмосфера важна не меньше. Сейчас рассказ -черно белая картинка. Раскрасьте ее, автор. Заставьте нас содрогнуться от омерзения или наоборот. Что мы знаем о вкусе пищи? Одно предложение :"Вкус у неё не менялся никогда, но никогда и не надоедал"

  а какой он был: горький, соленый, сладкий?

  Или первый секс. Герой приводит девушку в баню и :" Но Вика помогла. Она положила его на скамью, уселась сверху, обхватила пылающее огнем достоинство и направила в себя."

  Автор, скажу честно, что картинка у меня не складывается. Для меня скамья-это скамейка в парке. А что там было еще в бане кроме скамьи?

  И так весь текст. Герои словно находятся в пустоте, в вакууме. Девушка стоит на остановке в трущобах. Расскажите мне про трущобы. Почему герой удивился, увидев девушку? Он не принял ее за проститутку:

  "Ещё он понял, что ошибся. Она явно не из этих мест. Она вовсе не ищет приключений на свою подтянутую задницу."

  Почему? Как выглядят эти?

  Стилистика: есть скачки с прошедшего времени в настоящее. Отрывок под цифрой четыре в прошедшем времени, а отрывок пять-в настоящем. Возможно автор хотел использовать это как прием, но резкий переход сбивает с ритма. Необходимости в смене времени нет совершенно.

  Наш совет: больше атмосферы

• 06. Первый тур. Группа «Чужой»
  2022-11-20 00:27:52
  

  Текстовый документ (1)

  А вот это реально круто.

  Настолько, что не хочется искать никаких ошибок. Отличный рассказ, браво!

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-19 18:56:09
  

  Ночная смена

  Автор, у вас замечательно получилось создать атмосферу зарождающегося безумия. Вот прям очень здорово! И за эту атмосферу мы вас обнимаем и целуем. У вас соблюдена структура, есть интрига и живые персонажи.

  Но, вас губит стилистика. Второе предложение текста:

  "В России такое можно услышать про Москву и в лучшем случае Питер, пусть Катя, когда гуляла под покровом ночи в отдалении от Невского и Рубика, вовсе никого не встречала, но не про жалкие миллионники, “столицы” своих субъектов"

  Несогласованные придаточных предложений, да еще и канцеляризм в придачу.

  Мы надеемся, что вы просто экспериментируете с формой, потому что иначе мы не можем объяснить нужность предложения в 120 слов!

  Сто двадцать, Карл!

  Это ужасная монструозная конструкция, смысл которой невозможно понять с первого раза. Из-за нагромождения слов вы путаетесь с согласованиями и делаете текст неряшливым и трудным для понимания.

  "Хранилище беспрецедентного одиночества, источник фармацевтических ароматов, он, шурша картонными упаковками лекарств, звеня бутылями с хлоридом натрия, выдыхая шелест инструкций, включал в себя торговый зал, напоминавший о средневековых прилюдных казнях, служивших развлечением для всего люда, и всякий раз работник за первым столом мог ощутить себя словно бы на аутодафе, восходящим на окровавленный и смердящий эшафот; кабинет заведующей, на удивление приятный и полнящийся папками с тайными талмудоподобными нормативными документами и приказами, особенно по охране труда и технике безопасности, санитарному режиме, охране труда — и именно оттуда выходили инструкции для начинающего тернистый путь стажёра, именно оттуда рвались внутренние штрих-коды, что должно наклеить на пришедшие через приёмную комнату лекарства, точно украдкой переданные через окно, в тяжёлых коробках, звенящих изнутри; материальная же — вот истинная суть аптеки!."

  Вот смотрите: в первой части предложения вы пишете про хранилище, но после запятой шуршит упаковкой у вас он. Кто он?:

  "Хранилище беспрецедентного одиночества, источник фармацевтических ароматов, он, шурша картонными упаковками лекарств, звеня бутылями с хлоридом натрия, выдыхая шелест инструкций, включал в себя торговый зал,"

  И так весь текст. Поверьте, точка с запятой - от лукавого. Избавляйтесь от нее, пока не станете уверены в своих силах, иначе ваш труд никто не оценит.

  Наш совет: работайте со стилистикой.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-19 12:42:13
  

  Дурга Таш

  В рассказе проблемы с логикой. Во-первых, почему все безоговорочно верят девице, что она девственница? Только потому, что она разместила:

  "объявление на сайте интимуслуг и про торговлю своей невинностью?!"

  Я, конечно, на таких сайтах не бываю (братец Че говорит, что тоже), но я уверена, что девственностью там торгуют даже те, кто потерял ее во времена первой мировой. А обмануть неискушенного мужчину, изобразив потерю невинности, легко, в конце-концов можно и заштопать если на кону большие деньги (братец Че смотрит на меня с осуждением).

  Во-вторых, почему девушка ведет себя как умственно-отсталая? Она едет с незнакомым мужиком в дремучие ебеня, хотя при встрече она уже понемает что её наебали?

  "- Ты не похож на олигарха! – сказала Ника вместо приветствия много часов назад, еще в городе. – По переписке казался такой солидный, а сейчас…"

  Ей на секундочку 19 лет! Она живет в маленьком городе, где все еще в утробе матери смотрят криминальные новости и канал НТВ.

  Он купил ей только пиво. Значит она не настолько пьяная, чтобы тащится с незнакомцев в лес.

  Вот никогда не поверю, что продавать невинность она радостно согласилась без аванса (а про то, что он ей дал денег, в тексте ничего нет) в лесу на половичке, мужику у которого на аве стояла собачка.

  В-третьих, проводник-историк-таксист - это просто рояль в кустах. Когда он выскочил в нужный момент и нужное время мы с братцем Че очень расстроились. Ну ё моё, ну как так то!

  В-четвертых, автор вроде как проводит паралель с достоевщиной, намекает на питер, на " тварь я дрожащая или право имею", но быстро скатывается с этой темы в мистику. В итоге нет ни того ни другого.

  И маньячелло получается совсем не страшный, потому что непонятно чего он хочет. То-ли себя проверить, то ли легенду, а то-ли просто трахнуть девственницу. Если у героя столько желаний, то это не обьем рассказа, это повесть, а то и роман.

  Неплохо поданы мысли героя, его воспоминания, рассуждения. Финальный твист, то что случилось после всех убийств, получился замечательно. Вот тут автор молодец! Так же хорошо вышли описания природы.

  Грубых стилистических ошибок мы не нашли.

  Наш совет: обращать внимание на логику сюжета, не пытаться впихнуть невпихуемое в маленький объем.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-19 10:09:14
  

  Всё, что дает мама

  Текст совершенно безэмоциональный. Совсем. Ровный, как линейка. Возможно, это специальный приём автора, чтобы погрузить читателя в атмосферу полной безнадеги. Но в этом тексте прием не сработал, увы.

  Приемы, как правило строятся на противопоставлениях, на контрастах.

  Мы понимает, что где-то плохо только когда видим, что где-то хорошо. В тексте главному герою хорошо не было никогда, ни с мамой, ни без мамы. Но и плохо ему тоже не было. Герою всегда никак.

  Даже секс, который судя по тексту, бывает у героя не часто и то не вызвал особых эмоций. Поэтому читать рассказ скучно.

  Хотя, автор, финал у вас вышел отличный.

  Он омерзителен (не в плане текста, а в плане ситуации) и наконец-то вызывает эмоции. За последнее предложение мы вас обняли и поцеловали.

  Стилистика без особенностей.

  Наш совет: больше эмоций, контрастов и противопоставлений.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-18 17:02:43
  

  Альфа Ромео

  Если мы правильно поняли, то в названии кроется игра слов. Ромео (имя мужчины) и альфа (сокращение от альфа-самца).

  Поэтому от текста мы ждали что-то романтичное, мрачное и таинственное, как венецианский карнавал.

  Но увы, как говорил Андрей Аршавин после проигрыша на Евро 2012: "если мы не оправдали ваших ожиданий - это ваши проблемы".

  Идеи у текста нет. Сюжет скомкан. Главная героиня первую часть текста бродит и рефлексирует, вторую трахается.

  Остальные персонажи ничего не делают и присутствуют ради пары фраз. Их диалоги однообразны, отличить одного персонажа от другого невозможно.

  Есть совершенно неинформативный диалог на итальянском, который ничего не проясняет и не объясняет, а лишь отвлекает, потому что надо гуглить перевод.

  Логики в действиях персонажей нет.

  Зачем любовник главной героини расстреливает машину? Она просто использовала машину, как вибратор, но это возмутило его больше, чем секс героини с охранницей.

  Почему бандит вдруг становиться стыдлив, как бабка на церковном празднике:

  " Это же надо было додуматься до такого уёбищного похабства!"

  "А твой злоебучий вибратор на колёсах я своими руками угандошу"

  Странная логика. А если бы он застал ее за самоудовлетворением, он бы ей руку отстрелил?

  Стилистика без особенностей.

  Наш совет: развивать сюжет, работатьтнад логикой, усиливать интригу.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-18 12:57:05
  

  Витюша

  Рассказ идет от первого лица, но погружения в историю не происходит, потому что автор не погружает, а пересказывает. Плавно, спокойно не эмоционально. Интриги нет, конфликта нет, характера у героя тоже нет.

  Хорошо это или плохо -все зависит от того, чего хотел автор. Если просто рассказать историю- то да, он ее рассказал и задача выполнена.

  Если напугать и заинтриговать-то для этой цели нужно выбирать другие средства художественной выразительности.

  Стилистически рассказ ровный, без ярких особенностей, есть "косяки" с логикой.

  Сначала герой думает:

  "Честно, я не очень понимал, что сейчас мы с ним будем делать? Ну, искупаемся, поболтаем, а дальше, шалаши строить, в индейцев играть, явно не интересно."

  Значит играть он не собирается. А потом, приехав в деревню, расстраивается:

  "Печально, - размышлял я, - и что теперь делать, с кем играть?"

  Также непонятно на чем основан вывод экспертов:

  "Вызвали водолазов, те искали тело, но, без результатов. В итоге эксперты объяснили все остановкой сердца."

  Почему остановка, если тело не нашли? Может он задохнулся или кровью истек.

  Наш совет: развивать сюжет и экспериментировать с формой.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-18 12:20:14
  

  Тигруля

  Автор, у вас очень славно получается придумывать метафоры и всякие стилистические штуки, украшаюшие текст. За некоторые мы вас обнимаем и целуем.

  Например за это:

  "Подходили по очереди к маме и расстреливали её соболезнованиями, пока она не начинала рыдать в голос."

  Или за это:

  "отправлялась на автобус шаркающей походкой девятилетней старухи".

  Но, вы сильно увлеклись стилистикой, порой в ущерб сюжету. Фокальный персонаж периодически меняется: иногда это мать, иногда дочь. В итоге характеры ни матери ни дочери до конца не раскрыты. Диалоги невыразительные.

  Есть моменты в сюжете, которые мы не поняли:

  Почему отчим монстр? Почему он (или не он) сидел под кроватью?

  "Но монстр не уходил. По ночам прятался под кроватью и выцарапывал сны, оставляя на веках девочки алые полосы."

  Сначала мы думали, что отчим извращенец, но единственный эпизод, где отчим проявляет насилие по отношению к девочке- финал произведения.

  До этого он только повышал голос.

  "Горячая, восточная кровь монстра бурлила и пенилась, если Иришка отвергала подарки, а голос его становился металлической плёткой."

  Эпизод с учительницей, вспоминающей про труп кошки- лишний. Да он наполнен красивостями, но он (эпизод) не двигает сюжет. Пафосность в конце эпизода зашкаливает. И она скорее комичная, чем пугающая:

  "Голодная воля опарышей поглощала её, и женщина потеряла сознание."

  Что такое голодная воля опарышей?

  Еще один пафосно неуместный эпизод - описание смерти мухи. Мухи!

  "Насекомое выбралось из молока и испустило дух, укутавшись в мокрые крылья, как в саван. Рядом ползала живая, чёрная товарка, исследуя труп."

  Ну и слово товарка тут вносит стилевой разнобой.

  К финалу произведения под тяжестью словесных красивостей сломалась и логика.

  "Артур отчаянно боролся с тигром, с трудом удерживая себя от падения в бездну паники."

  Не верится что человек, сражающийся за свою жизнь испытывает именно такие эмоции.

  Ну и описание трупа не подчиняется никакой логике:

  Сначала женщина видит тигра, который:

  "лакал загустевшую кровь в развороченной чаше мягкого живота."

  Загустевшая-значит прошло какое-то время с момента убийства.

  А потом она замечает кровь фонтаном из того же самого трупа :

  "зажимая рукой-лапой разорванную артерию на шее, из которой фонтаном била пенящаяся кровь."

  Кровь бьет фонтаном в момент травмы или сразу после. Но кровь в животе уже загустела.

  Еще Нина видит образ покойного мужа:

  "Не таким, как он лежал в гробу, умиротворённым, и почти настоящим, после работы похоронного бюро"

  А вот описание смерти мужа:

  "Она видела его в том состоянии, когда грузовик с ещё двадцатью ребятами подорвался на мине."

  "видела плеть руки, висящей на коже и сухожильях."

  "Видела, как его тело сползает в реку, где он проведёт несколько часов, пока кожа его не побелеет и не распухнет, а рыбы и раки не выедят глаза."

  Никакое похоронное бюро не сделает тело умиротворенным и почти настоящим после таких травм. Да и подорвавшихся на мине обычно хоронят в закрытых гробах.

  Наш совет: не увлекаться красивостями в ущерб сюжету.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-18 10:42:40
  

  Фотография

  Идею рассказа мы не поняли. По ощущениям, это отрывок из чего-то большего. Возможно кульминация или экспозиция романа.

  Все настолько загадочно, что интрига и внутренний конфликт персонажа превращаются в недоумение. Никаких объяснений и даже намеков на то, что происходит автор не дал вообще.

  Характер персонажа не прописан.

  Стилистика без особенностей, есть речевая избыточность:

  "На ногах, которые внезапно стали ватными, он отошел от входной двери"

  А на чем он еще мог отойти?

  "Максим закричал во всю мощь своих легких"

  Своих-лишнее

  Есть неточное словоупотребление:

  "Он лежал на земле, смотря на свои грудь и ноги под неестественным углом."

  Неестественный угол- это как?

  Двусмысленности:

  "При мысли о том, что за ним пришло больше одного человека, он сглотнул."

  Наш совет: больше внимания к сюжету и стилистике.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-18 09:30:13
  

  Мы будем жить

  Автор, за прекрасную историю мы вас обняли и поцеловали. Структура сюжета отличная, логика соблюдена, стилистика в норме, интрига и конфликт присутствуют, диалоги информативные, персонажи запоминающиеся, и даже буква "ё" и длинные тире на месте.

  Но, раз братец Че считает меня королевой душнил, то я просто обязана подтвердить это звание.

  Нашла одну опечатку:

  "Данкевич уже громко сопела, и Лу не думал наставить, чтобы она убралась обратно в гибернационную камеру."

  Наставить- настаивать.

  И ещё. По всей видимости, вы сокращали объем. Поэтому момент заражения Якубчика получился очень смазанным.

  "Якубчик, не открывается — да и хрен с ней, возьми другую. Здислав! — закричала Данкевич.

  — Я в порядке! — Лу мысленно настроился на лабораторную камеру. Поляк баюкал раненную кисть, из разорванной перчатки капала кровь. Над ним колдовала Данкевич: сначала она опрыскала руку Якубчика дизраствором, потом бросила бракованный микродрон в контейнер с царской водкой."

  Я прочитала отрывок про дронов-сборщиков три раза и один раз заставила перечитать братца Че. Но как Якубчик получил рану мы не поняли. Что у него не открывалось и кто его ранил?

  Наш совет: все круто, но больше внимание к деталям.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 23:51:24
  

  Чёрный тамагочи

  За первую фразу:"Второго распятого кота нашли в парке." мы вас, автор, обняли и поцеловали! Нет, насилие мы категорически осуждаем, а вот начало рассказа у вас шикарное!

  Итак, история про котиков и не только, в которой много действия и мало атмосферы. Автор, вы попытались в объем рассказа запихнуть повесть, поэтому сюжет проносится перед глазами как фильм на ускоренной съемке.

  Главная героиня носится по рассказу, как электровеник. Она то в офисе, то в приюте, то дома, то в парке, то еще черт знает где. При этом непонятно как выглядит дом, приют, парк, даже подвал где ее заперли.

  О внешности самой героини мы узнаем в самом конце, и лишь то, что ее волосы похожи на волосы девушки маньяка.

  Характеры персонажи раскрыты мало. О главной героине читателю почти ничего не известно, а про остальных и подавно.

  Диалоги не выразительные.

  Единственный, кто получился относительно развернуто- тамагочи.

  Язык рассказа неровный. Время скачет из прошедшего в настоящее, например так:

  "Встряхнувшись, Катя дотянулась до тумбочки.

  Щёлк.

  И...

  Матерное слово, застрявшее во рту. Холодный пот на спине.

  Потому что там, в Катиных ногах, передвигалось нечто,"

  "Катя шла по тротуару, чеканя шаг: на виске дёргается жилка, каблуки едва не пробивают асфальт. И Тамик, чувствующий настроение хозяйки, сидит тише мыши…"

  "Заорав, она рванулась изо всех сил и впечатала затылок в нос Стаса.

  Вопль, отпустившая рука.

  Окровавленный Стас, упавший на землю."

  Возможно, автор, вы использовали это как прием, но вышло не очень.

  В тексте часто встречаются объяснялки действий героини:

  "Схватила энциклопедию и со всей силы обрушила на железного паука.

  Точнее, попыталась обрушить, когда тварь отпрыгнула и бросилась из комнаты."

  Такие уточнения лишние. Они не влияют на сюжет, а лишь утомляют читателя.

  Есть странные описания:

  "Волосы на Катином загривке приподнялись."

  Наш совет автору: больше атмосферы, внимание к деталям и стилистике.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 16:40:43
  

  Товарищи, нас тут на работе заставляют поработать, так что до вечера замолкаем, но если кому-то не нужны отзывы, напишите сразу.

  На эти рассказы ничего писать не будем.

  А то вдруг, тут все пришли ради стеба, а мы стараемся.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 16:33:14
  

  Елкимоталки, нет. Мы не поняли, что это стеб. Как правило, авторы на ЧД хотят чего-то большего, чем постебаться. Например победит и войти в ССК.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 16:14:18
  

  Колодец

  И снова проблема с логикой. Героиня рассказа ведет себя, как персонаж из плохих ужастиков: она едет в неведомые ебеня вдохновившись рекламной листовкой.

  Разумеется ее смущает, что: "На снимках со спутников отображался лес и ничего более."

  Но разве это повод отказываться от опасного путешествия? И героиня, опять в лучших традициях плохого хоррора думает: "Но вероятно, что фото — старые, а «турбазе» всего два или три сезона."

  И конечно героиня до конца считает, что у нее просто галлюцинации. Все это придает сюжету ненужную комичность.

  Финал очень странный.

  Повествование с первого лица без причины перескакивает на третье, и автор вместо того, чтобы оставить читателю финальную интригу, вдруг говорит, что может ничего и не было. Ну как так то!

  Со стилистикой автор перемудрил. Желая избавиться от лексических повторов, автор загромождает текст синонимами, которые путают читателя.

  Так бабка в деревне это: старуха, старушка, бабулечка, пожилая дама, женщина, хозяйка и даже:"та самая, что стала поводом для моего обморока".

  То же с личными местоимениями. Лучше оставить повторяющееся "я", чем просто выкинуть его отовсюду. Например так:

  "Во время блужданий между стеллажами мы болтали, а когда направилась в сторону кассы распрощались.

  Через два часа, довольная и счастливая, с тяжёлыми пакетами, ввалилась домой."

  Несогласованность членов предложения:

  "Сердце моё ускорило бег, норовило подскочить к горлу и издать всхлип паники."

  Сердце хотело издать всхлип?

  Неряшливые описания персонажей:

  "Остатки её кожи, в области подбородка, подрагивали в такт."

  "Нос был, но наполовину. Относительно глаз, их я просто не смогла рассмотреть"

  "Прямой нос стремился ввысь, показывая разницу между нами."

  Наш совет автору: детальней продумывать сюжет и работать со стилистикой.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 14:06:58
  

  Тварь

  Логики в рассказе мы не нашли. Сначала главный герой радуется, что его рассказ взяли в журнал, потом печалится, что не знает о чем писать новый новый рассказ, потом долгое описание дороги, по которой ездит герой, потом рассказ о мальчике Саше, девушке, ее родителях, а потом, наконец, встреча с тварью.

  Ни журнал, ни рассказ, ни девушка, ни мальчик Саша, не влияют на развитие сюжета. А вот тварь влияет. Но о ней сказано до обидного мало. Хотя тварь нам понравилась и мы бы хотели знать про нее, а не про дорогу и мальчика Сашу.

  Действия персонажей непонятны. Почему женщина не смогла сбежать из дома, она же спокойно открыла дверь? Почему она не могла позвонить в полицию, а заказать пиццу могла?

  Зачем тварь пришла к герою? Что стало с девушкой?

  Вопросов больше чем ответов.

  Текст не вычитан. Стилистика хромает на обе ноги:

  "Он был весь без остатка погружен…"- лексическая избыточность. Весь-значит уже полностью и остатка там нет.

  "Лица юных девиц прямо пылали негодованием, а рты открылись для чего-то позабористее" - двусмысленность

  "Но парень знал, как их отсудить"- отсудить скорей всего опечатка, иначе звучит странно

  "увитым пышными вьюнами"- лексический повтор

  "Физиономия лежала на груди и на плечах"- это как, простите?

  Ну и так далее…

  Наш совет: автору нужно уделять больше внимания основному сюжету, а не второстепенным деталям и работать над стилистикой.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 13:20:32
  

  Запертое

  Рассказ строится на рефлексии главного героя. Есть глубокий внутренний конфликт и интрига. Хорошо описаны страх, ощущение боли и чувство вины. Респект автору за идею с поцелуями.

  Текст читается легко

  Рефлексия не портит текст, но к концу рассказа, когда уже все понятно, устаешь от постоянно повторяющейся одной и той же мысли.

  Флешбеки воспоминаний о детстве гармонично вписываются в сюжет.

  Часть, где герой в поезде затянута. Много подробных описаний: сел, встал, подергал ручку, стукнул по двери, стукнул по зеркалу, открыл глаза, закрыл глаза. В этой части сюжету не хватает динамики.

  Призрак ведет себя неубедительно и совершенно по-голливудски. Бегает, хихикает, отражается в зеркале. Это снижает уровень тревоги, потому что как только в коридоре слышны шаги, а герой думает что ему кажется- все понятно.

  По нашему мнению, реализм у автора получился лучше и убедительней, чем мистика.

  Язык текста ровный, особых "косяков" не заметили

  В целом текст хороший, логично выстроенный и вычитанный.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 11:55:01
  

  Яблоки, яблони

  Если мы правильно расшифровали посыл, то идея текста: яблоки от яблони недалеко падают.

  Звязка бодрая, интригующая. До середины текста сюжет развивается логично. Потом начинаются странности.

  Отца героини, который на минуточку сбежал из клетки:"Выследил через полстраны, когда сбежал из своей клетки" никто не ищет. Вообще.

  Его причины для убийства совершенно нелепые: алкаш назвал дочь жирухой, ладно, куда это ни шло. Но врач просто заметила, что девушке надо похудеть. Без оскорблений.

  Допустим, отец псих и ему не нужны причины, чтобы драть шеи всем подряд, но и до этого Ия приезжала к родителям в гости. И она никогда не была худой. Что изменилось?

  Совершенно непонятно, почему люди, работающие в полиции и знающие о существовании тленоволков, не пытались найти отца.

  В мире героини существуют: "оккульт-френдли психологи", и "специальная организация, контролирующая оккультные преступления", и "специальная тюрьма для сверхъестественных существ".

  Значит процедура отслеживания таких существ должна быть налажена. Но нет.

  Отец спокойно возвращается к семье: "Выследил через полстраны, когда сбежал из своей клетки".

  И почему если есть:

  "какая-то дрянь, которая парализует его и, главное, не даст снова стать человеком". отцу не дали этой дряни в первый раз?

  И если: "отпечатки его зубов, уникальные для каждого тленоволка, смогут сравнить со следами на телах жертв."

  То отпечатки зубов после первой жертвы десятилетней давности уже должны быть в базе. Ведь отец сидел в клетке, значит его держали как тленоволка.

  И почему: "Пока оборотень ходит в человеческом обличии, нет ни единого способа доказать, что он и есть тот самый зверь, который разорвал алкоголика из их двора и женщину-врача"?

  Отец уже был пойман и идентефицирован, он сидел в тюрьме (клетке), значит должны быть его фотографии в человеческом облике (как минимум) не говоря уж об образцах крови и днк.

  А значит отца можно было поймать и привлечь без представления, которое устроила Ия.

  Объяснялки в конце все портят, они не проясняют сюжет, наоборот делают текст скомканным.

  Язык текста ровный, диалоги прописаны хорошо. Есть стилистические ошибки, ошибки в словоупотребление, например :"два хрестоматийных и, возможно, бездомных алкаша",

  Значение слова хрестоматийный- простой, общеизвестный и для характеристики алкашей никак не подходит.

  "престарелых хрустальных салатниц"

  Престарелый-доживший до глубокой старости. И это скорей относится к одушевленным предметам.

  Есть перегруженные, несогласованные предложения: "Один из мужиков в удивительно нелепо смотрящейся на нём красной шапке с помпоном ткнул своего приятеля локтем"

  В целом, рассказ читабелен и весьма неплох, автору нужно уделять больше внимания логике и поработать над стилистикой.

• 07. Первый тур. Группа «Хищник»
  2022-11-17 11:45:12
  

  Ну, что, друзья, рассказы мы прочитали. И я, изначально, не планировала писать отзывы, но братец Че сказал:" Алёнушка, мы обязаны это сделать. Я учусь на редактора, а ты - душила по жизни. Кто еще кроме нас, Алёнушка, скажет авторам правду?"

  Поэтому, без обид, но мы собираемся оставить отзывы на все рассказы группы.

  Что, ж начнем.