В последний день первого тура решился я, наконец, поделиться своими отзывами... Что значит «уже не надо»? Кто это сказал?

«Больше джиннов»

Приятный рассказ, которому очень комфортно в своём небольшом объёме. Написано нормально, сюжет завершённый, раскрывать персонажей дальше смысла нет. Ни прибавить, ни убавить. Амбиций, правда, тексту не хватает: он будто и не пытается претендовать на финал. Да и хоррора нет. Так что не топ, но эмоции я получил хорошие, спасибо.

Один момент: "Она...не замечала внутренней борьбы, происходящей в его голове", — мне сложно представить, как вообще можно заметить внутреннюю борьбу, которая ещё и в голове происходит.

«Вниз»

Тут, наоборот, амбиций и потенциала хватает: потеря памяти, сплошная тьма, бесконечное пространство — сюжет можно вывернуть буквально как угодно... но нас пугают бабкой (которая вообще-то довольно дружелюбная) и мышами (серьёзно, мышами? даже не крысами?). В остальном же почти ничего интересного не происходит. Рассказу явно не хватает других событий и разгадки.

Стиль более-менее, с образными подробностями, но уж очень невычитанный. Много тавтологии. Фраза "Темнота была непроглядной" повторяется в двух абзацах подряд. Количество "былей" вообще зашкаливает. Вот, например:

"Воняло здесь чуть меньше, но воздух БЫЛ спертый, затхлый, и по-прежнему хотелось пить. Я ощупал руками перила. Они явно БЫЛИ старые, деревянная поверхность на ощупь БЫЛА неровной, с щербинками и сколами. Когда я БЫЛ маленьким, я любил вырезать перочинным ножиком на таких перилах грубые рисунки или свое имя."

Не топ.

«Кокаиновый бегемот»

Из серии "Настолько плохо, что хорошо". В какой-то момент даже захотелось протащить рассказ в следующий тур, чтобы о нём узнало больше людей, но потом жалеть ведь буду.

Идея взята у "Кокаинового медведя", события зачем-то перенесены в российскую реальность (с великолепным объяснением "По какому-то нелепому стечению обстоятельств, в тот день из зоопарка сбежал бегемот Тимошка"), не вызывающие симпатий персонажи, несогласованные друг с другом слова и предложения, проблемы с пунктуацией, с орфографией, с временами... продолжать можно долго.

Про "Зайдя в воду, немного вздрогнув от холодной воды, на поверхности стали появляться пузырьки" уже писали, так что выцеплю другое: "Существо схватило парня за ноги, мгновенно переломав их, начало мотать парня, как это делают собаки, играя с мячиков, а затем швырнул на землю".

Автор, если всерьёз хотите заниматься писательством, прежде всего найдите человека, который будет вычитывать ваши тексты и объяснять каждую из ошибок. И не довольствуйтесь условностями в стиле "Каким-то образом Палпатин вернулся".

«Ледяная богиня»

Если без лишних слов (почти всё потратил на Тимошку), то в целом понравилось. Атмосферно, холодно. Верю главному герою и его одержимости. Чего-то, конечно не хватает — борьбы или сопереживания, морали, быть может. Топ возможен, пока думаю.

«Литопедион»

Скажу честно: читал в неудобных условиях, вполглаза, но зацепило даже так. Нетипичные, жутковатые идеи беременности и любви яжматери к своему годовасику. Беру в топ, потом обязательно перечитаю.

«Лунные сказки и похитители лунатизма»

Написано как с попытками в стилизацию, так и с её разрушением. Ну не согласуются высокопарное "ночь воспрянет на той части мира, что была ей положена в назначенный час" и канцелярское "сделал всё по инструкции"; "Сияние рвалось изнутри существа, просилось наружу, на свободу, умоляло, чтобы Миша освободил свет из грёз" и "сраного пистолета".

"Там, во сне, он увидел врата, они были у него на голове в виде замочной скважины" — а это вообще как? Он увидел собственную голову со стороны? Врата были настолько маленькие, что умещались на голове? Ещё и в виде... замочной скважины? Врата в виде скважины?

В остальном согласен с другими комментариями: нужно что-то делать с возрастом мальчика, с линейным развитием сюжета (появилась проблема — сразу подали её решение) и с логикой изгнания этих похитителей лунатизма (обычный мертвец может призвать правителей загробного мрака? почему они сгинули в трупе, если из него же и явились?).

Не топ.

«Люстра»

Складно, умело, в чём-то даже жизненно. Напомнило прошлогодние "Подарок" и "В Черноземье нет индейских кладбищ". Но увы, осколки от бутылки и упоминание дежа-вю выдали концовку и испортили впечатление.

Не топ, но было близко.

«Маленькие сердца»

Неплохо. Ностальгия тянется, эмоции тянутся, но до моего топа всё же не дотягиваются. Впрочем, думаю, рассказ и так во второй тур пройдёт. Автору — спасибо и удачи.

«Мальчик, который просто хотел быть актером»

Какая-то половинка (или даже четвертинка) рассказа.

Образы яркие, картинка перед глазами выстраивается, ситуация нагнетается, мальчику сочувствуешь — и вдруг всё, закончилось. Причём так странно, что недоверия и вопросов только ещё больше становится.

И по сюжету, и по стилю впечатление такое, что рассказ писали вдумчиво, а потом случился дедлайн. Так что не топ.

Вот с этого места:

"Он открыл глаза и зажмурился от режущего белого света, из глаз брызнули слезы. Он немного приоткрыл глаза и увидел прыгающий из стороны в сторону силуэт мужчины, который легко спускался по лестнице. Виталик снова закрыл глаза, но свет все равно въедался в зрачки. Слишком яркий и жгучий. Толя молчал. Мужчина тихо с кем-то разговаривал, Виталик снова открыл глаза и увидел своего нового приятеля. Он сидел на стуле, прикрыв глаза рукой" — надо переписывать бесконечно открываемые и закрываемые глаза и концовку.

«Море сулит нам спасение»

Я запутался, что в итоге сулит море. В списке — спасение, в названии — спокойствие.

Впрочем, сам текст путает не меньше названия.

"Диана догадалась задержать дыхание, тем самым выиграв несколько секунд, чтобы сориентироваться и устремиться на поверхность"; "Диана сохраняла спокойствие (хотя поверхность приближалась несколько медленнее, чем в лёгких заканчивался воздух), что принесло плоды" — образцовый канцелярит в ситуации, когда тебя утягивает в глубины неведомая тварь.

"Диану несло на запад" — это она под водой за секунды как-то сориентировалась?

"Существо вытянуло сочащуюся маслянистой жидкостью шестипалую ладонь, и в ней выросла непроницаемо чёрная сфера. Белое сияние сродни солнечной короне манило" — белое сияние из непроницаемо чёрной сферы не работает вообще никак.

Да, признаю, местами написано очень красиво. А местами — нет. Но это только полбеды: текст ведь и целиком-то малопонятен.

Над топом пока думаю, но рассказ в любом случае пройдёт дальше. Возможно, балл-другой будет нужнее кому-то ещё.

«Один день»

Хорошо, грамотно, логично. Но тайна особо не прячется и хоррор-моменты прям вымученные. Топ возможен.

«Она»

Сбивает первое же предложение: "Дизайнер постарался – в хорошо меблированной комнате всё было направлено на создание так необходимого посетителям психотерапевта, чтобы раскрыться, уюта" — сначала долго складывал друг с другом посетителей и психотерапевта и то, кто кому был необходим, а потом пытался понять, что из всего этого должно раскрыться.

Рассказ весь плюс-минус такой же. Рассказанная Алексеем история — исключение, она вот действительно удалась. Всё остальное нужно вычитывать. И желательно переделать концовку: неясно, чем заслужил такую судьбу психотерапевт. Не топ.

«Погремушка Брэдли»

В сюжете два центра внимания: погремушка и бронетранспортёр. И десяток вопросов.

Продавец с базара пытается отговорить Макса от покупки погремушки, но почему? Штучка, похоже, воздействует только на ИИ бронетранспортёра — откуда продавцу было знать, что Макс пользуется как раз таким? И вообще, это игрушка управляет БМП или наоборот? Как они связаны? И почему БМП не отправили на техосмотр после всего произошедшего? Почему снова полезли в него?

Слишком много всего без ответов, да и закончилось как-то неожиданно и бессмысленно. Написано-то хорошо, без замечаний, но толку, когда не работает сюжет?

Не топ.

«Призраки камней»

Не ожидал от конкурса хорроров философскую лекцию про жизнь камней. Но, внезапно, этим и притянуло.

Необычные, грамотно поданные мысли. Связный, хоть и простенький сюжет. И стильно. Очень стильно. Первый рассказ, который явно заслужил место в топе. Не без оговорок, конечно (а где хоррор-то?), но всё же. Второе или третье место.

«Равнодушный»

Неплохо, грамотно, все задействованные элементы срабатывают, но читается тоже как-то равнодушно. Что герой заслужил, то и получил. Без интриги. Не топ.

«Сошедшие»

Мне понравилось, но все же понимают, что текст даже на полноценный рассказ не тянет. Не в обиду автору — просто это не формат конкурса. Не топ.

«Таёжное золото»

Рассказ, который все хвалят, мне хочется немного поругать.

Стильно, да, атмосферно, жутко, впечатляющая работа с источниками, но... где сюжет?

Страничка завязки, страничка развязки, между ними громоздкий флэшбек, который обрисовывает сеттинг, но не раскрывает персонажей и не играет значения для развития история. То есть реального действия — две странички. Причём даже можно взять самый первый абзац и несколько последних — вот и всё развитие. А всё остальное сюжет никак не двигает, не нагнетает и не заставляет переживать.

В итоге в топ, наверное, пойдёт, но точно не наверх.

«Тем, кто меня остановит»

Мысли маньяка пугают своей извращённой логичностью.

Первое место топа. Жду рассказ в финале.

«Ты не один»

Уже подустал писать, так что буду закругляться.

Не люблю второе лицо: такое повествование совершенно не погружает. Да и в целом рассказ слишком мал, чтобы на что-то претендовать, хоть и написан относительно неплохо. Не топ.

«Уголёк»

Согласен с другими комментариями: рассказ уже названием настраивает не на хоррор, а на милое магическое фэнтези. Уголёк не пугает ни читателя, ни героиню — она даже в момент откровения не верит, что её друг мог сделать что-то ужасное.

Написано приятно, но не по адресу. Не топ.

«Холодные объятья полыньи»

Пётр Николаевич как-то сходу понравился, на мой взгляд, образ получился удачным. Оттого жалко и персонажа, и то, как быстро от него избавились. Последующие парень с девушкой, конечно, ни в какое сравнение не идут. Да и концовка будто лишней выглядит: всё-таки странно, когда главный злодей описан хуже первой жертвы.

Автор будто не решил, куда вести сюжет.

Потому не топ. Но про Петра Николаевича ещё бы почитал.

«Хомяк»

Вот не пойму, как некоторые комментаторы не смогли разобраться, кто хомяки, кто люди, а кто владыки. Всё объясняется вполне доступно, почти в самом начале.

Сеттинг интересный, я всегда рад видеть на конкурсе что-то оригинальное. Но именно в оригинальности, как мне кажется, главная проблема. Если рассказ написан специально для БД, то это круто, но истории явно тесно в таком объёме, видно, что кусков не хватает, да и концовка не концовка. Если же рассказ (или, получается, роман) уже был написан и адаптировался для конкурса, тогда, конечно, не так круто, потому что среди других современных антиутопий пока выглядит не так цепляюще.

Как итог, на финал не тянет. Но в топ, возможно, всё же возьму.

«Что с нами стало?»

Текст-загадка, которую после 22 других текстов разгадывать уже как-то лень. Анаграммы, зурррбы, бумажки с неразборчивым почерком — что-то во всём этом есть, но закапываться в анализ не хочется, а без анализа это очередная история то ли о загробной жизни, то ли о метафорическом равнодушии в жизни реальной. И на топ оно не тянет.

Литопедион

Рассказ очень выигрывает за счет оригинального способа появления злой силы - рождения каменного ребёнка. Это было необычно и противно. Дальше уже по накатанной пошло, кормление и т.п.

Холодные объятия полыньи

Часть про старика очень неплохая, если бы на этом автор остановился, то рассказ был бы в моём топе. Русалки замечательные, и их атака действительно шокирует (хотя отредактировать текст не помешало бы). Но влюблённая парочка для массовки и страшный человек всё сильно разбавили неинтересной водой.

Ледяная богиня

Интересно написано, но мне не хватило динамики и оригинальности сюжета. Снится богиня - идёт к богине - пришёл и там понятно, что. Решения более оригинальные, но всё-таки сюжет! Сразу ведь ясно, чем закончится. Собака, кстати, порадовала - собаки мои фавориты в этом рассказе.

Уже не понимаю, что из моих отзывов прошло, а что потерялось.

Хомяк

Рассказ произвёл хорошее впечатление. Настроение чем-то напомнило "Планету обезьян". Что в рассказе показалось страшным: ощущение беспомощности перед лицом всесильной и работающей без ошибок и остановок машины. Можешь понимать всё, что угодно - но деваться тебе некуда, можно только умереть, а жить-то хочется.

Казнь родителей описана хорошо, хоть и одним предложением, очень наглядно.

Выбор лексики автором для меня спорный, но почему бы и не хомяки?

Равнодушный

Слабенькая и противно-поучительная история, явно сп… заим… вдохновленная одной из серией «Сумеречной зоны» (той, где ГГ в наказание за проступки отчуждали от общества, люди переставали его замечать. Поначалу он, конечно же, радовался, а после ему становилось плохо. Сцена с аварией там тоже была. Правда, финал вышел куда более трогательным и человечным, что ли). Но, в отличие от «Сумеречной зоны», здесь нам автор не озаботился объяснить, почему на ГГ вдруг всем стало насрать. Видимо, потому что до этого он сам был карикатурный насрун на всех.

Читать сие было неинтересно, концовку я знал заранее, сам ГГ был пропагандисткой морализаторской карикатурой, а каких-либо занимательных мыслей или интересно поставленных сцен автор отсыпать поленился. Написано все тоже… нет, не плохо. Просто никак.

Если честно, не знаю, что тут еще сказать. Оценивать никакие рассказы – дело крайне неблагодарное. Хорошими рассказами можно повосхищаться, на плохие – повозмущаться или поужасаться. А на никакие – ну, вы поняли, думаю…

Итог: мимо топа.

Погремушка Брэдли

Меня не покидает чувство, что данный рассказ – этакий троллинг от автора. Тут у нас со всех углов и из каждого утюга кричат «к черту ваши америки», «пишите о своем, родном», «о том, что видели и знаете пишите», «надоели эти ваши Джоны и Биллы» и пр. и пр. И тут, как чертик из табакерки, появляется автор, и такой – хоба! нате вам рассказ про американцев, да еще и про морпехов в Сирии, да еще и про экипаж БМП «Брэдли»! Кушайте, господа писатели-читатели, не обляпайтесь. А если еще и осторожно оглянуться на происходящее нынче в мире, то ведь понимаешь, какую волну гнева мог отхватить автор, окажись среди читающих какой-нибудь политически заряженный товарищ, активно расписывающий с Айфона, как сильно загнивает Америка и что пора бы их всех уже излечить при помощи ракетки-другой…

В общем, либо я мнительный, либо автор и вправду решил тролльнуть от души.

Беда в том, что если автор и решил тролльнуть, то идти нужно было до самого конца. А так получился очень уж проходной, я бы даже сказал никакой, рассказ. Персонажи безлики, ситуация смотрится надуманной, принцип работы «погремушки» и ИИ на БМП вызывает массу вопросов, конфликт здесь только один – между командиром и ГГ из-за самой погремушки, – а финал скомканный. Все умерли, а БМП радостно поскакал крошить вражину. Потому что ИИ люди нах не нужны, он и без них прекрасно справится. Завершает же рассказ и вовсе непонятно зачем нужная авторская сентенция, высказанная через ГГ: «я не уберег твою игрушку, и за это ты нас покарал». Учитывая, что в этот момент он ощупывает портсигар с фоткой сына, можно подумать, что обращается он именно к нему. И тут масса вопросов: почему единственную игрушку? зачем ее нужно было уберегать? как маленький мальчик где-то за океаном смог их покарать? что, етить твою за ногу, здесь вообще происходит?!

Понятно, что речь идет про БМП, автор просто неправильно выстроил сцену. Но даже в таком случае один хрен вылезает вопрос: а как оно все работает? С чего вдруг погремушка так подействовала на БМП? почему он к ней так привязался? что там за магия такая? что хотел сказать ГГ торговец, и на кой ляд он продавал эту погремушку, если знал, какой силой она обладает? Вопросы, вопросы…

Искать ответы я на них, конечно же, не буду. Достаточно того, что я потратил время на этот невразумительный рассказ и написал на него, вероятно, столь же невразумительный отзыв. Дальше автор пусть сам решает.

Мимо топа.

Один день

А вот это как раз наглядный пример отлично написанного рассказа. Прикопаться почти что не к чему, мелкие шероховатости не в счет. Сюжетно тоже все вполне неплохо – каждая сценка выверена, нигде ничто не проседает, ничего лишнего, – хотя финал таки разочаровал: ну надоели уже эти лимбы, спасу от них нет!

С другой стороны, стоит похвалить автора за то, что он таки умудрился сунуть сюда обманку: вся жуть и загадочность, исходившие от бабки с дедом, на деле оказались – СПОЙЛЕР! – проявлением заботы. Это хорошо. Рассказ накидал крипоты – особенно удачна сценка с калиткой, – свел все это к клише, но умудрился умилить. Тут как бы даже можно заявить о смене жанрового направления. И это при столь-то небольшом объеме.

Так что топ.