DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики

ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ЯВЛЕНИЯ. ПОМЕСТЬЕ ПРИЗРАКОВ

11. Группа Верзаула

Имена бесов и диаволов, использованные в названиях групп первого тура, взяты из реальных текстов реальных заговоров и "отреченных чтений" России 17-18 вв.

Список рассказов группы Верзаула

1. Божедомка

2. Господин гаражного массива

3. Гошка застрял

4. Дань прошлому

5. ДРИ

6. Ещё не всё хорошо

7. Задуши себя, если сможешь

8. Избави меня от греха

9. Камень танцующих мертвецов

10. Ку-ку

11. Не смотри туда!

12. Не халявствуй

13. Недоброе утро

14. Некросеть

15. Первая жертва

16. Пешеход

17. Пещера

18. Пивной Бар Шамбала

19. Сажа

20. Служба поддержки

21. Стажер

22. Тебе

23. Хозяин леса

24. Я = Ты

По окончанию голосования архивы с рассказами доступны только на Бусти-страничке DARKER


12 лучших рассказов выходят из группы во второй тур.

Здесь обсуждаются только рассказы из группы Верзаула.

Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.

ВАЖНО. Авторы, не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны публиковаться только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете на каких-либо еще сайтах. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.

Авторы, у кого в эту группу попал «основной» рассказ, голосуют за группу Мафавы.

Комментариев: 86 RSS

Оставьте комментарий!
  • Анон
  • Юзер

Войдите на сайт, если Вы уже зарегистрированы, или пройдите регистрацию-подписку на "DARKER", чтобы оставлять комментарии без модерации.

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)

  • 1 Полночь 24-05-2024 13:13

    Ещё не все хорошо

    Прям завитушка, все с красивостями, автор постарался. Но из за словесных оборотов сюжет просто теряется напрочь.

    Как таковой истории нет, весь текст — поток сознания героя. Признаюсь честно — абсолютно не моя форма, не люблю и все тут. Было местами противно, конечно, читать тухляк этот в голове героя, наверное, автор так и задумывал, поэтому плюс за старание.

    Но вот знаете, я прочла, прошло всего несколько часов и я ничего не смогла вспомнить о рассказе, кроме затяжных снов с полем. То есть образность — зачет. Сюжет — минус. А все таки я считаю что главное в рассказах история, а потом остальное. Хорошая задумка и динамика вытянут слабый слог, наоборот — вряд ли.

    А и отдельно отмечу вычитку: ё, тире, где надо тире, дефисы — где дефисы, короче, грамотно.

    Желаю успехов в творчестве!

    Учитываю...
  • 2 Администрация DARKER 23-05-2024 01:58

    В следующий тур проходят рассказы (в алфавитном порядке):

    Божедомка

    Господин гаражного массива

    Гошка застрял

    Задуши себя, если сможешь

    Избави меня от греха

    Камень танцующих мертвецов

    Ку-ку

    Недоброе утро

    Некросеть

    Первая жертва

    Пешеход

    Стажер

    Учитываю...
  • 3 Администрация DARKER 23-05-2024 01:27

    Снят с конкурса рассказ «ДРИ» (автор Наталья Альтер). Причина - автор не исполнила свои судейские обязанности.

    Учитываю...
  • 4 Семь Семнадцать 22-05-2024 16:22

    В две части уложился. Не хотел, а обманул. Старался, честно, никого не обидеть, но если где-то перегнул, то извините, не специально. Если кому-то нужна рецензия пошире, не стесняйтесь, пишите. Я пусть и не величина в мире отечественного хоррора (и даже не величинка), но с текстом работаю не первый год и могу потыкать пальцем в хлипкие места.

    Учитываю...
  • 5 Семь Семнадцать 22-05-2024 16:05

    Сильные работы, которые я отдельно выделил (расфасованы в порядке чтения):

    Гошка - самый спорный рассказ из группы, сейчас объясню почему он мне таким показался. Произведение очень сильное, буквально одно из самых жирных в группе. Сюжет реально увлекает, язык простой и емкий, автор реально погружен в тему, которую он описывает, экспертные реплики из уст фотографа действительно приятно читать. Но, есть но. Та составляющая, которая отвечает за ужас - не срабатывает, потому что массиву страшной части не хватает «мощностей» для того чтобы обойти предшествующую ей часть сатирически-бытовую. В данном случае мотор для первой части произведения собрал Энцо Феррари, а для второй Геннадий Жигули. Но опять же, в целом, в целом, это отличный рассказ.

    Хозяин леса - неплохой рассказ, но очень уж добрая вышла история. Ребенок смышленый не по годам. Меня смутили несколько моментов: первый - детские размышления про литры крови и в целом ее ницшеанская такая линия. Второй - описанный ужас как-то по мне не сыграл, потому что они не потерялись, они выходили к машине. Можно сесть, уехать, подумаешь грибов не нашли, ну ничего же страшного. Чего ее так ударило? В остальном - хорошо. За исключением вот этих моментов, все четко.

    Избави меня от греха - современный фарисей слеп в своей вере. Хорошая работа автора над православной мифологией видна невооруженным глазом. Неплохой текст по качеству, по сюжету тоже очень достойный. Мне тяжело оценивать работы с глубоким религиозным сюжетом, но это очевидно хороший рассказ.

    Дань прошлому - не, ну классика же. Темные сущности и плен человеческий дают в сумме приличный рассказ. Тема безотказнее автомата Калашникова. Текст под стать - чистенько, ровненько.

    Божедомка - любо-дорого. Дореволюционное повествование, соответствующий язык, видно что работали на этим произведением долго и кропотливо. В целом отлично написано, я без претензий.

    Пешеход - очень аутентичная работа с качественными диалогами, приличной описательной частью и вполне понятной «пугалкой». Подкупила меня живым «быдлячьим» гонором, ставлю однозначный штамп качества, не хочу лишиться коленок.

    Ку-ку - неожиданный кикфлип с разворотом сюжета на 180 градусов, закрепленный «реверсивной отсылкой «из конца в начало, а оттуда к классику» приятно удивил. Короткое резюме - это чистый, емкий и короткий по количеству знаков, но не по их количеству рассказ.

    Первая жертва - маньяки наше все. Стиль повествования похрамывает немного, но зато линия сюжета четкая, линейная и понятная все с лихвой компенсирует.

    Пещера - я люблю работы, где есть нетипичные решения, конкретно здесь видно, что автор покопался в этой всей истории с антропоморфными существами и принес ее уже в готовом виде читателю. Спасибо. И отдельное спасибо за материальное обоснование путешествия в Индонезию, сегодня во многих книгах студенты летают как савраски по всему земному шару, а в кармане хе-хе шаром покати. Тут все четко.

    Господин гаражного массива - в этом рассказе есть прямо четкий кусок, где описывается гаражный кооператив, который отделяет заброшенную часть города от жилой, он мне пришелся по душе. Повествование живое, рассказ тоже живой, мне понравился.

    Я = ты - за сюжетный ход с червями жирный лайк. Не знаю как работает эта тема с наращиванием волос, но мне все понравилось. Есть напряжение, есть искра.

    Учитываю...
  • 9 Семь Семнадцать 22-05-2024 16:00

    Пойду по порядку, прочитал все рассказы и поделю свой комментарий на три части. Если кому-то понадобится более широкая рецензия плюсаните в комментариях. Поехали:

    Часть 1.

    Дри - есть над чем поработать. Это хоррор - да, но он плохо вычитан. Есть места, которые можно было подчистить вторым прочтением. Простой пример из самого начала текста - «поправив круглую оправу очков, мужчина с маленькими глазами, что разделяли их от мира в стеклянной ловушке, улыбнулся». Я не понял что имелось ввиду, потому что даже замена на «отделяли» серьезно ситуацию не спасает. Но с заменой я догадался, что тут к чему и это, в принципе, можно было переиграть попроще. В тексте есть сильные моменты, их больше ближе к развязке, в некоторых местах подобраны неплохие метафоры.

    Не смотри туда - приличный рассказ, но меня несколько смутили резкие сценические перекаты, как в шторм на корабле - вроде сидел на горшке, корабль качнуло и я уже в столовой обедаю. Поведение Олега придает истории некий флер неправдоподобности - при нем парня пополам переломило, а он как-то даже бодрячком - здесь живете? А тут вчера, кстати... И это при том, что он постоянно рефлексирует - а что с тем, а как там, а где этот? То есть очевидно паникует. Концовка с обращением к началу понравилась. Описана просто, зациклена правильно, если бы весь рассказ был написан таким же простым языком, я бы знатно кайфанул.

    Не халявствуй - сильная работа, но не пугает. Есть хороший момент со вспарыванием живота, но а) «острая штука» портит накал б) это единственная более-менее пугающая сцена. Работа имеет какие-то заметные пелевинские нотки. То есть как фантастика - это хорошо, смело. Тема - огонь, у автора который может написать интересный рассказ про колбасу определенно есть будущее и в этом будущем определенно будет не один батон «Запредельной» на столе. Написано живо, задорно. Интересно, а автор пробовал писать сатиру? Вот это я бы почитал, и я не иронизирую. Мне кажется в комедии он сможет реально раскрыться на 120%.

    Недоброе утро - произведение тоже больше похоже на темную фантастику, несколько смущает форма. Из-за того, что подавляющая часть литературы (в нашем мире) написана в прошедшем времени, настоящее время с личным обращением в лоб поначалу немного смущает. (Ты это, ты то). Но решение понятное, абсолютно сюжетом оправданное. В целом, это реально хорошо.

    Некросеть- переосмысление «Зомбипокалипсиса» на свой лад. Есть возможности сделать это произведение сильнее - например дать врачу отчество, чтобы подчеркнуть его авторитет и почтенный возраст. Неплохо было бы «расширить концовку» - слияние в монобога - хорошо, но мало.

    Камень танцующих мертвецов - вычурный текст, хоть и неплохо написанный. Понравилось, что в качестве героя у нас уже мертвый товарищ, который пытается спастись от всепоглощающей Пустоты. Концептуально насыщенный, но как по мне слегка через край, текст.

    Еще не все хорошо - это похоже на старый добрый сплаттерпанк. Но мне не хватило именно «харчка в планету», чрезмерной грязи. Впрочем, этот рассказ стильный и он выбивается из общей колеи.

    Сажа - прикольно написано. «Деревенский ужас» с соответствующим антуражем, читается живенько, бодренько. Не сказал бы, что это было страшно, но я от начала и до конца прочитал этот рассказ с удовольствием.

    Служба поддержки - местами наивный текст, меня зацепил сначала, но потом отпустил, когда пошли переиначенные реплики бота. Просто когда часто звонишь в эти конторы наизусть выучиваешь их скороговорки. В целом неплохо.

    Тебе - задумка хорошая, даже отличная, но не дожатая до конца. Если пошла «пляска» с демоном в письме, то можно было бы немного покровожадничать, да и в целом спустить с цепи безумных собак. Автор уже отписался в комментариях и попытался снять часть вопросов, поэтому я тут все почистил. Итог - нормально.

    Стажер - было тяжело читать, текст показался сыроватым. Неплохо было бы представить стажера в начале, чтобы весь текст не мучаться с забором «стажеров» по тексту. Событийная насыщенность слишком высокая, чел пришел, батя тут же пришел, тут тьма, там кутерьма. Главный герой получился слегка аморфным, увидел, что режут хулигана и такой «ну блин», загуглю пол. Честно я пытался два раза, но едва выкупил суть. Есть кусок где я стабильно спотыкаюсь - абзац на страницу. Если почистить текст, то останется хороший хоррор. Примитивный, но прикольный. Пока он больше похож на цыганскую свадьбу с хороводом и конями. Опять же, возможно так и было нужно, я не знаю. Но мне было тяжеловато.

    Задуши себя, если сможешь - нормально, но быстро герой при встрече с сатаной начинает метаться - туда, сюда. Вот если бы он пытался повеситься (как и хотел) а дьявол его отговаривал, чтобы забрать душу, получилась бы очень крутая вещь.

    Бар Шамбала - прикольный сорокинский ход со свитком, но рассказ явно не про ужасы. Но в целом неплохо.

    Учитываю...
    • 10 Автор рассказа Не халявствуй 22-05-2024 23:56

      Семь Семнадцать, вот ради вашего отзыва стоило участвовать в конкурсе))

      Автор часто пишет сатиру, редко — ужастики. И действительно любит Пелевина)

      Учитываю...
  • 11 Автор 21-05-2024 08:53

    Добрый день) мне тут отзывов оставили. Поэтому придется кое-что пояснить

    Кто не хочет спойлеров на рассказ "тебе" не читайте

    Итак, первая часть ответы на вопросы

    "Как он писал письмо, если выколол себе глаза?"

    В повествовании участвовали двое. Жертва и демон. Подсказки по тексту: "Я это ОН, но не совсем", "Я выколол себе глаза" - человек без глаз писать не может, значит кто писал?

    Следующая подсказка не столь очевидна: "Ахахаха". Похоже на поток мысли? Так и есть.

    В одном теле два сознания. Один думает, как спастись. (но он не видит, он не пишет, он только думает) Второй искушает и вопросами предлагает условия получателю. То есть, нельзя убрать абзацы с вопросами, ведь это второй рассказчик так проявляет себя.

    То что в тексте два рассказчика намекает и то, что гг еще пытается спастись. То есть его душа еще при нем. Но вот тело уже нет.

    На второго повествователя (ненадежного) должны подвести эти части текста "Я пишу, чтобы предостеречь" (ложь) Ведь дальше по тексту будет ясно, что предостерегать никто никого не собирался. Тут вы и должны были подумать о ненадежном рассказчике.

    Подытожим. Пишет демон в теле человека. Мысли человека влияют на письмо демона (это думаю и так было понятно, что два сознания в одном теле должны влиять друг на друга, а не находиться в одном теле без ущерба друг для друга. Поясняю, ну мало ли). Человек еще думает, что может спастись.

    Всем, кто писал отзывы спасибо. Хоть понятно, чего ждать. Да и почитать было интересно. Теперь понимаю, что на такой объем текстов не было смысла бросать подсказки и намеки. Остаться внимательным к деталям после 10 рассказа уже сложно. А я тут со своим: "Разглядите, где ложь, а где правда" и "ненадежным рассказчиком". В следующий раз буду знать

    Кстати, болею за рассказ из моей подсудной группы)

    Учитываю...
  • 12 добрячка 20-05-2024 21:10

    Тебе

    Интересная форма подачи текста. Но есть огромный минус: целые абзацы состоят практически из одних вопросов.

    «Ты сам обозначил, что тебя можно купить. Ахахххаха. Представь, кем нужно быть, чтобы не задумываться о подобном? Глупцом? Человеком с отсутствующим мозгом? Тем, у кого не работает воображение? Любой пытливый ум ищет ответы на вопросы. А твой ум? Ты уже определил цену души?»

    Это отнимает приличный объем, который можно потратить на развитие действия. И эти ахахахаха резко снижают градус тревожности и адекватности пишущего. Весь абзац легко можно выкинуть и хуже или менее информативнее текст не станет. И следующий кстати тоже.

    Если выбираете нестандартный тип подачи истории, попробуйте сначала найти парочку референсов (от состоявшихся авторов), чтобы знать «правила игры».

    Кмк, если кто то пишет письмо, он не пишет «ахахахааааа»

    Удачи в творчестве!

    Учитываю...
  • 13 добрячка 20-05-2024 18:02

    Стажер

    Автор, когда такие огромные абзацы, такие однотипные предложения, густо напичканные всевозможными оборотами читать тяжело. В условиях конкурса читать приходится много, и вот честно хочется с первого раза вникнуть в прочитанное. После сцены с покупателями и пилой текст настолько густой, что осилила только с третьего раза. Хорошо бы разбавить диалогами или абзацы подсократить. А так, интересно. Удачи!

    Учитываю...
  • 14 добрячка 20-05-2024 17:40

    Служба поддержки

    Рассказ хороший. Написан бойко, интерес держит. Оператор службы поддержки что надо прям) непонятно только чего он к Свете именно прицепился, или это оттого, что Света уснула во время ожидания. стандартная байка, но читается легко, с интересом до самого финала, пусть он и предсказуем.

    Учитываю...
  • 15 добрячка 20-05-2024 15:39

    Не смотри туда!

    Интересно, вполне жизненно. Какая бы хренота не происходила с тобой, всем пофиг. Как и тебе. Написано хорошо, сюжет выдержан. Диалоги в офисе ( про принтер и Катерину Семеновну) мне показались лишними, нервозность Лили можно и текстом показать. В топ рассказ не влез, он из себя незаметный скажу честно. Вот Гошка влез потому что заметный, и через год спроси меня что помню с БД, отвечу - Гошку))

    Учитываю...
  • 16 добрячка 20-05-2024 13:42

    Не халявствуй

    слушайте, уже третий рассказ и гг опять Олег. Концентрация Олегов прям таки на максимум в группе.

    “Идя с корзиной к кассе, он вновь оглядел прекрасную рыжую девушку, взял ещё одну дольку невкусной колбасы и положил в тот же рот” пришлось даже перечитать первые абзацы, чтобы удостовериться, что рот у Олега всего один, как у нормальных людей.

    Олег гулял по тц после работы. Обычно после работы все усталые и взъерошенный, но у Олега настроение поэтичное:

    «Кафель под ногами казался чистым и нежным, словно кожа наяды, приятная медленная музыка, подобно тёплым волнам, ласкала голову, жёлтые бумажные звёзды со словом “скидка” манили как огни маяка»

    Че-то ничего не поняла по сюжету, извините.

    Учитываю...
    • 17 Автор 20-05-2024 18:38

      добрячка, торговый центр — рай, где усталые и взъерошенные люди не только что-то покупают, но и успокаивают себе нервы после работы. Вот так эти торговые центры живут, процветают и вытеснили более дешёвые магазинчики без райских условий((

      Нет, вы всё правильно поняли. У Олега действительно один рот, расположенный между двумя челюстями, и что бы он ни ел, кладёт это в тот же рот. Скучная человеческая жизнь(

      Учитываю...
      • 18 добрячка 20-05-2024 20:52

        Автор, кому как)) мне бы домой побыстрее, терпеть не могу очный шопинг

        Учитываю...
  • 19 добрячка 19-05-2024 22:43

    Сажа

    Добротный рассказ о привидениях, не страшный, но читать было интересно. Быть может рассказу нужен больший объем, чтобы нарастить тревожность. Или привидения в принципе уже не страшат так, как во времена По. Но автор умело ведет повествование, каждую часть заканчивает крючком, так что рассказ в любом случае удался. Удачи!

    Учитываю...
  • 20 Максим Ишаев 19-05-2024 17:05

    Не смотри туда!

    Этот рассказ во главе поставил идею о безразличии, и воздаяния за невмешательство. Ведь и до того, у кого хата с краю, рано или поздно пожар дойдет.

    Тема хорошая, рабочая и всегда актуальная. Но реализация автора подвела - истории как таковой не вышло. Вроде бы и вводные есть, а как-то не склеилось. Герой не выглядит человеком, заслуживающим наказания. В конце концов, он хотя бы к окну подошёл, милицию вызвал, тревожился о коллеге и соседе, испытывал угрызения совести. Кроме того, тексту не хватает атмосферы и деталей, за счёт которых эту самую атмосферу и можно было бы как следует сгустить. Сейчас рассказ выглядит как идейно наполненный - этого не отнять, но все же голый и бледный костяк. Ему бы мяса нарастить, мышц там, кровь по венам пустить. Можно дать больше описаний интерьера квартиры, сезона, может даже деталей одежды, мимики, жестов; описать как свет падает в окно и ложатся тени. Главное без фанатизма. Как-то так.

    Нужно поработать - оно того стоит. Добротная рассказанная история и мораль лучше донесет.

    Учитываю...
  • 23 Молох 19-05-2024 15:58

    Кратко прокомментирую рассказы из моего топа.

    "Камень танцующих мертвецов".

    Классный рассказ, поэтичные образы, философия смерти и пустоты.

    Можно придраться к стилистике. Но в моём понимании это однозначный Топ.

    "Некросеть": очень неожиданная концовка и этим запомнился. Придраться можно к стилистике, но не стоит.

    "Господин гаражного массива" - очень жизненные образы и ситуация, в которой оказался ГГ.

    "Пешеход" - очень яркие эмоции, доступные для понимания каждому пешеходу. Жду продолжения в таком же духе про электросамокатчиков.

    "Гошка застрял" - узнал для себе много нового, как выставить свет. На самом деле рассказ затрагивает очень важные темы - травля, насилие над человеком, профессиональная репутация. Это очень страшные вещи. Большинство комментариев от участников конкурса подходят под этот критерий: травим слабых, издеваемся над новичками, выставляем свой эгоцентризм напоказ, чтобы возвыситься в глазах читающих.

    "Божедомка" - рассказ понравился по образности. Но по моим критериям немного не дотянул до топа.

    При оценке я использую шкалу из более 10 параметров. О чьих рассказах не написал, извините. Разрыв в оценках по всем параметрам очень существенен между топом и не топом.

    Учитываю...
  • 24 Максим Ишаев 19-05-2024 13:32

    Гошка застрял

    Написано хорошо. История занятная.

    Героиню совсем не жаль (потому как дура), но в то же самое время, хочется видеть ее победительницей. К этому располагает ее характер и воля, и травля окружающих. Она, вроде как, одна против всего мира (что, конечно, не очень правдоподобно, но допустим). Аутсайдерам хочется сопереживать, особенно тем, кто имеет внутренний стержень. Героиня в рассказе именно такая. Она не размазня, это и привлекает.

    Гомункула стало жаль в конце. Бишарашка ничего, что с ним случилось, не заслужил.

    Наверное, рассказ очень неплохо бы смотрелся в антологии юмористического хоррора.

    Учитываю...
    • 25 Аноним 19-05-2024 15:29

      Максим Ишаев, а чего яво жалеть? Это ж инфернальное зло должно было появиться. Чудовищное да страшное. А главгероиня превратила ужость в забавную чупакабру.

      Учитываю...
  • 26 Максим Ишаев 19-05-2024 13:24

    Избави меня от греха

    Пожалуй, текст достойный финала или, как минимум, полуфинала. Цепляет атмосферой и психологизмом. А ещё текст не страдает избыточностью. За это автора тоже нужно похвалить.

    Учитываю...
  • 27 добрячка 19-05-2024 07:25

    Еще не все хорошо: согласна с предыдущим комментарием на рассказ. Я понимаю, что в данном случае выбран такой вот герой, зацикленный на рефлексии, но при чтении это выматывает, хорошо хоть объем маленький. С другой стороны, автор умело рисует жизнь индивида, его умозаключения. Тревожно не от самого рассказа, а от осознания, что запросто на такого человека можно нарваться. Ощущения от прочтения, будто угодил пальцем в что то липкое и это не варенье. Так что поставленную перед собой задачу автор выполнил, молодец. Удачи в творчестве!

    Учитываю...
  • 28 добрячка 19-05-2024 07:10

    Хозяин леса: гг с отцом встречают в лесу медведя. Рассказ не про хоррор совсем, скорее просто хороший рассказ на тему фольклора. А я то готовилась к поеданию заживо, угу.

    Учитываю...
  • 29 добрячка 19-05-2024 07:03

    Божедомка: исторический хоррор про архитектора, которому сначала не повезло, а потом повезло. 1. Опять у гг множество наименований: Александр, архитектор, вроде было еще молодой архитектор. Автор, такие попытки разнообразить абзац/текст выбивают из фокала, градус напряжения снижается, мы как будто сразу отстраняемся от персонажа.

    2. Стиль очень понравился, атмосферно, со знанием эпохи.

    3. Не вижу причины, по которой нужно уделять столько места купцу и разговорам в кабаке. У нас объем рассказа ограничен, а купца кмк многовато для второстепенного персонажа. Весь разговор можно в паре предложений через настроение гг передать и сосредоточиться на страшном.

    4. Вот как раз страшного и маловато. Коса девицы, заиндевелые мертвецы. Самой неприятной конечно оказалась крыса, покусывающая гг за ногу. И вот тут бы продолжить… но гг вытаскивают из скудельницы. Потом, признаюсь, я не разобралась. Сначала подумала, что какой то злобный натуралист решил пилу приложить к гг и опять будет кровь-мясо-кости наружу, но оказалось хэппи энд, что ли? Вот, что *** делает в небольшом тексте) удачи!

    Учитываю...