Пам-Пам

Дата регистрации: 2020-11-16 13:51:37

Ник: Пам-Пам

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-05 23:00:40
  

  Вадим,

  “Диалоги так не оформляются. Это должно выглядеть вот так.

  - Скажите, доктор, а от запою вы лечите? - вместо приветствия обратился к Андрею местный алкаш дядя Витя”

  Эээ, нет, не так оформляются диалоги. «Вместо» должно быть с заглавной буквы.

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-03 13:06:29
  

  С икоркой

  Простите, автор, жанр совершенно не мой. Хотя история в сущности трогательная и печальная. Но я вот из этих, которым нужны хоть какие-то объяснения. Визуальная часть у вас отличная, по темпу тоже порядок. Но все-таки не мое. Надеюсь, тут найдется достаточно любителей, которые возьмут вас в топ. Удачи в конкурсе!

• 30. Колония Птеранодонов
  2020-12-03 12:50:36
  

  Грация

  Аларм, аларм, читать только на сытый желудок! :)

  Вообще шикарный рассказ. Очень понравился, даже придираться не хочется. Автору спасибо, скорее всего в топ на первые места.

• 26. Стая Сколопендр
  2020-12-02 00:26:25
  

  Автор, о, так намного понятнее, спасибо! Да, перемудрили, кажется, немного. Меня сбило то, что вроде бы где-то упоминается, что в машине герой слушает настоящее радио. И поэтому я думала, как это Полина живая в эфире. Жаль, что вы дальше не прошли, но мне ваш рассказ запомнился. Спасибо!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 23:24:19
  

  Топ составила и отправила, некоторые итоги хочу подвести.

  В этот раз группа заметно сильнее, не было совсем никчемных рассказов без единого плюса. И таких, чтобы мучительно продираться тоже не нашлось, поэтому всем авторам спасибо!

  Отдельно отмечу рассказы "Под черною землей" и "Механическая Ева", которые в мой топ все-таки не попали. Просто не хватило места, а так взяла бы вас на борт с удовольствием.

  Еще раз всем спасибо, я рада, что мне досталась такая приятная группа )

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 23:14:36
  

  День открытых могил

  Ну, с фантазией у автора проблем нет, только у читателя )) В целом приятно среди занудной бытовухи встретить ироничное фэнтези, за это спасибо. Только вот я никогда не знаю, как судить такие рассказы.

  Из минусов, которых для меня оказалось все же больше, чем плюсов:

  Скачущие времена. Сначала очень сложно продираться через настоящее, потом автор слава богу бросил его и перешёл на прошедшее, тут дышать стало полегче. Но потом времена пустились в пляс, чем сильно отвлекали от текста.

  Почти полное отсутствие действия. Мне кажется, я понимаю, какую задачу ставил автор: рассказать о новой любопытной трансформации мира. Только вот мир в отрыве от героев - это чистая Википедия. Бесконечные исторические справки, описания поперёк куцего, но все же действия, незнакомые слова. Очень утомительно. Не за что зацепиться.

  Шутка про сперму Аида показалась мне из разряда бульварных анекдотов. Не, в целом текст не претендует на какую-то философию или там сверхзадачу, но фейспалм наклевывается.

  Если попытаться найти в рассказе сюжет, то он про двух фанатиков, причём с чего они так резко зафанатели и почему именно они не очень понятно. Отношения их почти не раскрываются, они оба - функции, чтобы рассказать о мире. И поэтому вообще неинтересны. А раз нет эмпатии, то и как бы ладно.

  Финал, как я поняла, открытый, что тоже не на пользу - вбросили нам быстро огромный мир, а типа что с ним дальше будет, не наше дело. Ну ладно.

  В общем, автор, с языком и фантазией у вас порядок. Думаю, вас подвёл лимит знаков. Возможно, вы тестируете саму эту идею с некрокультурой, поэтому вам важно было предъявить на суд мир, для которого вы потом придумаете события и героев. Нормальная практика, не осуждаю. Только и оценить ваш мир без героев трудно.

  В мой топ рассказ не попадёт, но думаю кому-то наверняка понравится, он все же бодрый и отличается от остальных. Автору удачи в разработке этого текста и на конкурсе тоже! )

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 18:26:02
  

  Зеркало Вечеры

  Из плюсов: хороший визуал, понравилось отражение пожара в зеркале, описания с ним связанные.

  Ну а в остальном текст показался слабым. Во-первых, очень уж банальная идея про магический предмет, беспричинно убивающий всех подряд. И ладно бы ещё какой-то неожиданный финал к нему прилагался, но нет, тут все по канонам. С динамикой тоже не очень - честно говоря, я быстро стала пропускать «исторические абзацы», они ничего для текста не несут, жути не нагоняют (и так понятно, чем дело кончится), но захламляют текст и убивают действие. Какая разница какого там принца и как именно убило зеркало в девятнадцатом веке? Ну правда, это как выдержки из Википедии, скучные и затянутые.

  Ну и героя никак не назовёшь приятным. Понятно, что автор хотел показать его подобострастие, но оно не лучшим образом характеризует человека, а ведь герою хочется сопереживать.

  В общем, извините, автор, мне не зашло. Хотя написано грамотно и в тех сценах, которые даны живьём, все очень даже сносно. Желаю вам удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 17:57:48
  

  Поговори со мной

  Хороший саспенс в рассказе. Понравилось, что герой всю дорогу боролся с собой и победил, остался человеком. На этом внутреннем конфликте тут все держится и держится довольно прочно.

  Несколько субъективных минусов. Мне показалось, что сами черви здесь инородно выглядят, больше функционально - чтобы в рассказе была мерзость. Только мерзость эта не страшная совсем, страшно то, что они делают с героем, а не как выглядят и откуда берутся. То есть кажется, что появись у героя просто голоса в голове - и было бы не хуже. Ну и бытовая часть истории скучновата. Хотелось, чтобы там какая-нибудь ух причина для убийства, а оказалось все так просто... Но в целом рассказ мне скорее понравился. Хорошо выстроен. Насчёт топа подумаю, очень может быть. Автору спасибо и удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 13:47:45
  

  Под чёрною землей

  Мне понравилось, что автор без пафоса отнесся к тексту, без серьезных щей, так сказать. Юморок ненавязчивый, глупенькая героиня, вполне себе живая и чувствующая. Такая скорее страшилка на ночь, чем серьезная заявка на хоррор. И в целом мне скорее понравилось, легкостью, динамикой. Твист сам по себе прикольный в конце, только мне кажется (очень субъективно), что вот эта первая часть про Игоря не нужна. Она палит твист. А так вполне можно было бы просто в конце рассказать от лица матери историю, как вы ее рассказали. И сыграло бы лучше.

  Немного напрягла поездка героини на маршрутке - уж очень долго вы ее описываете, в подробностях. Ну и сама хоррорная составляющая... Отпустили фантазию в полет, да? Мне кажется, получилось все-таки скорее смешно, чем страшно или противно.

  Насчет топа пока не знаю, уж очень легковесный рассказ. Но не исключено. Автору спасибо за такое ненапряжное чтение и удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-28 00:00:47
  

  Оставайтесь с нами

  По-моему идея отличная, реализация небрежная. Финал я, честно сказать, не поняла. Если автор пояснит, буду признательна.

  По моим представлениям Артем всю жизнь спасает несчастную Полю с помощью этого радио, и те куски, которые даны в настоящем времени – сильно после того первого сообщения о ней. И он снова едет ее спасать, но ошибается с адресом, а на самом деле она в реальной радио-студии? Но тогда я совсем не поняла, что случилось со священником и кто эти двое на дороге. Ну и еще зачем они потащили сбитого парня прикрывать свое преступление – видно же будет, что он не там и не по той причине умер, нет?

  Но за идею высоко ценю рассказ. Если останется место в топе, возьму обязательно. Автору спасибо и удачи!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-27 23:12:35
  

  Перепись в Уммари

  Блин, я написала такой гигантский отзыв, а потом так эпично его потерла. Извините, автор, придется кратко.

  У вас крайне избыточные описания. Например:

  "Кейд сошел с трапа на выстуженную землю летного поля, поставил на пожелтевшую жухлую траву потрепанный саквояж и окованный железом дорожный сундучок, расправил плечи и огляделся."

  Зачем уточнять, что земля выстуженная? Визуально это никак не проявляется, герой не босиком на нее наступил, чтобы почувствовать холод. Жухлый - потерявший цвет, желтая трава по умолчанию жухлая. Сундучок ясное дело дорожный, не потащил же герой на горбу здоровенный сундук. Зачем вам столько прилагательных? )

  "Некоторое время казалось, что в тщедушном теле мастера Зенуша в безмолвной схватке сошлись два непохожих друг на друга человека."

  Если борьба происходит внутри, она полюбому безмолвная. А если не безмолвная, то сторонний герой все равно об этом не узнает, она же внутри. Непохожие друг на друга = разные. Зачем вы все время утяжеляете текст?

  "бронзовая ручка в виде оскаленной головы лисогрыза"

  Понятия не имею, как выглядит лисогрыз. Соответственно, сравнение не дало мне ровным счетом ничего.

  "Первая русалка зашипела и вздыбилась, заозиралась, словно не могла решить, что делать — бежать или нападать."

  Комично звучит, что русалка думала бежать. Кажется, для этого нужны ноги.

  "осторожно обвила его ножку прозрачно-ломкими пальцами"

  Обвивает что-то гибкое, ломкое ломается на сгибах. Таки что за пальцы у него?

  "поля шляпы ходили вверх-вниз, словно крылья погостной птицы"

  Кто есть погостная птица? Ворона? Так и напишите так, к чему это расплывчатое ничто - погостная птица?

  "Потом грохнул плеск и наступила чернота."

  Плеск не может грохнуть, он же плеск! Грохнуть может батискаф, может грохнуть с плеском, но не сам плеск.

  И вот такое сплошь и рядом. Это очень утомляет. Все время хочется сказать, автор, будь проще. Не обязательно использовать все прилагательные из словарного запаса. Умение сокращать очень важное, вам пока его недостает.

  Что касается сюжета, у меня остался вопрос. Кто в рассказе потерпевшая сторона? Вот нашел герой, куда деваются женщины. Не очень хорошая с ними происходит тема, но так испокон веков у них заведено. Кому мешает этот внутренний ритуал и зачем герой решил в него вмешаться? Как он видел дальнейшее развитие событий, если бы команду его не порешали?

  В остальном же, несмотря на дикую избыточность, текст получился атмосферный, город выписан подробно, герой симпатичный. Так что в любом случае претендент на топ, поскольку большинству и такой уровень мастерства пока недоступен. Но автору тоже есть над чем работать. Удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-27 20:16:35
  

  Красные перчатки

  Какой приятный рассказ! По началу думала будет банальщина, но автор как-то здорово все развернул, мне понравилось. Думаю, попадёт в топ. Спасибо автору и удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-27 19:45:33
  

  Апельсиновый джем со вкусом рыбы

  Эх, а какое многообещающе название.

  В общем тут у нас классический голивудский ужастик. Пара приезжает в глухое место и там с ней случается жуть. Только в рассказ жуть не завезли и виной тому, как мне кажется, неудачная композиция. Например, исчезновение Алины - его в принципе нет. Здесь кстати неплохо работало обманутое ожидание - каждый раз, когда Алина уходила, я думала, что она не вернётся, но она возвращалась. Это неплохо нагнетает саспенс. Но потом она все-таки не вернулась. Почему автор не захотел сделать из этой сцены что-нибудь жуткое, я не поняла. Да и герой погиб без драматизма, даже монстра толком не увидел.

  Герои тут не шибко живые, у них банальный конфликт и оба они совершенно однобокие: он - ревнивец, затаивший обиду, она - глупая красотка-истеричка. Никаких интересных историй за ними, диалоги пресные, скучные. Короче, просто очень банальный рассказ, написанный не очень образным языком. Если бы хоть один из пунктов был бы вау (или сюжет, или стиль), то это могло бы вытянуть, а так - увы.

  Автору желаю отойти от шаблонов и найти свой собственный стиль. Ну и про тропы почитать.

  И удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-27 17:07:39
  

  Это случилось в Головкино

  Это было непросто. Но я дочитала. Из плюсов: встречаются любопытные образы, и начало, пока двигалось действие, было бодрым. Если не обращать внимания на блатную манеру и мат, читалось не трудно. Но потом автора, как говорится, понесло в рефлексию.

  Собственно, сюжет так и не подвезли, твист автор пытался замутить в принципе любопытный, но отсутствие какого-либо движения, кроме движения авторской мысли, его прибило. В принципе за смелость и попытку в оригинальность зачёт. Но все-таки рассказом я это назвать не могу, тем более хоррорным.

  Продолжайте экспериментировать и учиться, автор, будет интересно посмотреть ) И удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-26 23:42:22
  

  Зуб за зуб

  Честно, даже и не знаю, что сказать. Для новичка - неплохая попытка. Местами проглядывала художественность. Ну и видно, что автор в текст вживался, прочувствовал его, наверное.

  История, в принципе, про рождение чужого от мертвого дружка (видимо). Правда, большая часть рассказа посвящена тягостным размышлениям героини об ее месте в жизни. Есть две декорации с именами Андрей и Денис. Подробно описана из внешность - кто во что одет и насколько толст/худ. А вот с характеры им не подвезли, поэтому различить этих героев невозможно. Есть ещё прекрасная героиня, популярная певица, спортсменка, комсомолка и просто красивая девушка. По ней все сохнут, а она живет с нелюбимым, потому что беременна от святого духа. Автор не раскрывает, как на эту ситуацию смотрит ее сожитель, который точно знает, что ребёнок не от него. Их отношения не показаны и даже об аборте она рассказывать не собирается.

  Про достоверность, наверное, не стоит говорить.

  В общем, автора продолжайте учиться, читать и писать, и все у вас получится! Потенциал точно есть. И удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-26 20:36:47
  

  Простите за ошибки, телефон чудит :(

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-26 20:26:32
  

  Голуби и совы

  «Мутные споловинить пламени», «мутные искры»

  Какая-то любовь к мутному. Только как пламя и уж тем более искры могут быть мутными? Мутными могут быть их отблески через туман, но сама искра по умолчанию что-то яркое.

  Максимально нелепый диалог двух героинь в кафе. То есть жертва позвонила одной из мучительниц и без объяснения причин велела приехать в полночь в кафе. И та приехала! Зачем? Чтобы оправдаться. Причём по всему диалогу видно, что ей этого совершенно не хотелось, но она приехала. Ни какие у них отношения, ни что вообще происходит не объясняется. Думаю, под этим подразумевается интрига, но получается фальшиво, потому что герои не пойми с какой стати скрывают известную им обоим информацию, говорят загадками и все это выглядит обрывком, а не полноценной встречей.

  Более того, потом героиня идёт с врагом в подвал и позволяет снять с себя лоскут кожи. Как и почему нам не объясняют. Но хочется спросить, все от с ними нормально? Ладно, над одной издевались, у неё крыша поехала, но с Витой-то что?

  «болезненное, как роды у гиены»

  Так-то не только у гиены роды болезненные.

  « что ей удалили клитор и половые губы.»

  Ээээ, а зачем? Это ж не органы, которые в поврежденном виде не функционируют и могут привести к смерти. Чтобы он там не сделал (только если сам не отрезал все вышеперечисленное) трудно представить, чтобы губы ампутировали. Это как представьте вам лицо передали и врачи зачем-то решили вам обычные губы срезать. Короче, очень странные дела.

  Ну а потом автор устал и начался беглый пересказ финала. Хоп-хоп и закончили. Ни действия, ни картинки, просто перечислили нам факты и все. Эх, ну ладно.

  Из всех персонажей хоть какой-то достоверностью обладает Ваня, все остальные - какие-то невнятные функции. Почему героиня не могла иметь детей? Не из-за отрезанного клитора, я надеюсь. Ей по идее должны были живот вскрыть, чтобы до матки добраться, но вроде только порезали. У тому же она скорее всего умерла бы, когда ее выкинули из машины. Короче, какая-то нелепица, честное слово. Вита, которая ходит-ходит, чувствуя вину, но почему-то ждёт, когда ее позовут на встречу и только тогда решается на самоубийство. Загадочный Макс, который есть только из пересказов героини, однобокий и картонный. Что заставило Виту принять в этом участие? Характеров ни у кого нет, никто никуда не двигается. Самая годная вещь здесь мальчик, уходящий по веревке, и пригнанный обратно к дому совами. Вообще тот мир явно лучше удался, он визуальный и любопытный.

  Но история на мой взгляд тут не состоялась. Извините, автор, мне не понравилось совсем. Удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-26 18:45:21
  

  Механическая Ева не любит расставаний

  Мастерски написанный рассказ, полагаю, автор давно пишет. Так ненавязчиво рисует и картинку, и персонажей. По тексту придираться не хочется, он вполне законченный.

  Единственная его проблема - полное отсутствие интриги и как следствие хоррора. С момента знакомства с Романом не может быть уже никаких других вариантов финала. Ну и герой, если честно, не сильно умный. Что мешало съехать со съемной квартиры? Да хоть на нижние этажи в том же доме перебраться, если это новостройка, там должно много квартир сдаваться. Это в принципе лечится какой-нибудь особенной мотивацией остаться. И вот это прошлый погибший жилец, ну аааа. Зачем? Вы же в лоб палите все дальнейшее действие, не говоря о том, что это затасканное клише - герой переезжает в новый дом и соседи рассказывают ему про чертовщину, которая непременно его убьёт в конце. Фи! Вот убери вы этого бывшего жильца и Романа в целом, эффект неожиданности от голоса Евы был бы сильнее. А так это не интрига, а мощный фейспалм.

  И ещё я не поняла, почему герой испугался за кота. Ева явно питает чувства к герою, зачем ей убивать кота или ребенка? В общем эти мелочи сбивали достоверность.

  Но это все равно хороший милый рассказ. Если останется место в топе, возьму его. Автору спасибо и удачи в конкурсе!

• 26. Стая Сколопендр
  2020-11-26 16:34:59
  

  Лекция для колхозников

  Любопытно. Может, потому что болею, а может потому что автор молодец, но финал меня удивил. Причём уже после прочтения я подумала - ну а чем ещё оно могло кончиться? Но факт есть факт - финал мне понравился.

  А в остальном это тот случай, когда у автора появилась концептуальная идея и он использовал пару персонажей для объяснения читателю идеи. Персонажи-функции, у них есть один единственный прямой как палка конфликт и ничего вокруг. У Бориса с горем пополам ещё есть характер, у профессора нет, хотя судя по описанным достижениям он должен быть довольно твёрдым мужиком. В общем никто никуда не развивается, а 2/3 маленького текста заняты нудной объяснялкой. Описания довольно куцые, повторяющиеся, черепа, кости, пыль, земля. Да и сама идея не то чтобы впечатляет.

  При этом написано довольно ладно. Посмотрим, что дальше будет, но не могу сказать, что мне понравилось. Правда и отторжения текст не вызывал. Раскрывайся история в действии, а не в пересказах, было бы хорошо.

  А автору удачи!

• 03. Переговорный пункт
  2020-11-26 15:38:06
  

  Мончкин, черт, как обычно не заметила слона! Спасибо )