Кажется, всех обозрел (тут пара Анонимов - это я).

Что хочу сказать по группе.

1. Есть ощущение, что многие тексты писали люди, которые освоили пару книг по лит.мастерству и только-только начали, собственно, писать. Все совершают классические ошибки: старательно вымарывают слово "был", убирают повторяющиеся имена, старательно выстраивают сюжет, раскрывают этот самый сюжет диалогами.

Не надо так. В первую очередь, лучше написать сто рассказов, чем прочитать пять книг о том КАК писать. Не зря говорят, что профессия писателя это та профессия, где учатся в процессе работы. Во вторую очередь, не гонитесь за правильностью, гонитесь за оригинальностью, интересом, жизнью в вашем рассказе.

2. Многие тексты хоть и написаны хорошо, но с какой-то ленцой что ли. Я понимаю, что сейчас в моде крипипасты и рассказы для пабликов в ВК, но, блин, хочется полновесных историй, а не зарисовок с перевертышем в финале.

3. Единственный рассказ в группе, который лично мне понравился - "Космос под кожей". При этом, не скажу, что вижу его фаворитом конкурса. Но с другой стороны, в прошлом году я судил группу, где была "Шуга" и тоже не думал, что она победит. Так что...

"Кашляющий"

Еще одна крипипаста. Задумка интересная, но сырая. Автор или торопился, или решил не выжимать из идеи бОльшего. А жаль

"Ленинград"

Страшилка-пугалка. Хорошо будет смотреться где-нибудь на Маракопедии и Пикабу. На полновесный рассказ, увы, не тянет.

"Хрящемыл", вы просили? Весь текст разбирать не буду, мне время, увы, дорого. Но, надеюсь, несколько слабых моментов вы учтете и попробуете их исправить.

1. "продажница в брючном костюме впритирку открыла проспект на нужной странице»

Продажница - грубое слово, режет слух. Есть более мягкое слово – «продавщица». Вы с первой строчки задаете настроение текста, т.е. обозначаете персонажа в негативном свете. Если это как-то играет в тексте далее - окей. Но здесь налицо просто кривое словоупотребление.

"В брючном костюме впритирку" или "впритирку открыла проспект?" Старайтесь избегать двусмысленных конструкций. Избегайте стандартных и плоских конструкций тоже. Зачем читателю в первой строчке знать, что у женщины брючный костюм впритирку? Это какой-то акцент? Нет.

2. "Итак, вы хотите оплатить размещение на год вперед?" - организации, предоставляющие услуги, не имеют фиксированного прайса, т.е. цена обговаривается по ходу действия, при выяснении всех нюансов. Понимаю, что автор ставит цель раскрыть суть визита, но вся конструкция диалога выглядит криво. Вряд ли бы "продавщица" (термин тем более не уместен, с учетом того, что она ничего не продает, а оформляет услугу) спрашивала про пациента, когда дело уже дошло до обсуждения цены. Как минимумум уже бы была заполненная анкета или что-то в таком роде.

К чему я это расписал? Правдоподобность - главная деталь любого текста. Если у автора в первом абзаце нагромождение нелепостей, то дальше интерес начинает падать.

3. "Маша, крысоватая, с торчащими зубами блондинка" - вообще никак не играющее описание. Что автор хотел этим выразить?

4. "Машин супруг, рано начавший лысеть одутловатый мужчина" - тоже самое. Будто автор поставил себе задачу общими чертами обозначить второстепенных персонажей, но не придумал зачем.

5. Далее снова нелепость в сюжете - пациента уже привезли, оказывается. То есть представим ситуацию, вы берете своего неходячего родственника и везете в какой-то санаторий, не зная ни цену, ни условия, при этом заранее не обсудив детали с сотрудниками этого самого санатория.

6. "Демьян Григорьевич Климов, тридцать первого года рождения, — оттарабанила Маша.

— Ого! Ваш дедушка прошел войну?

— Ему всего четырнадцать было. Да, партизанил помаленьку."

Что за глупый и неправдоподобный диалог. Ясно, что это зацепка на дальнейшее развитие сюжета. Но почитайте его вслух. Во-первых, в 99% случаев клиентам молча дают заполнить анкету - это экономит время и избавляет от тупых расспросов. Во-вторых, сомневаюсь что прям вот это очень важная деталь про войну, чтобы о ней вообще вспоминать.

Тут автору непрошеный совет, простите: нахрена вам так много диалогов вообще? Вы не можете описать процесс иначе? Литература - это игра. Обкатайте в голове сцену, придумайте ее ИНТЕРЕСНО, расставьте акценты, где нужно, и в бой.

"Звякнул колокольчик, в холл ввалился пузатый мужичок с раскрасневшимся лицом, кивнул девушке за стойкой ресепшена и неловко придержал дверь, давая проехать инвалидной коляске. В коляске сидел старик, хмуро разглядывающий холл из-под густых седых бровей. Одет он был нелепо, в руках сжимал старый потертый портсигар с гербом СССР.

- Мы записывались! - из-за коляски выпорхнула крохотная женщина с крысиным лицом. Положила на стойку перед девушкой ворох анкет. - На двенадцать часов, заселение. Вот, неходячий, Демьян Григорьевич Климов. У вас должно быть уже все заполнено.

- Скидочки есть? - расплылся в улыбке пузатый мужичок. - Мы такие деньги вбухиваем. Дайте скидочку, а?"

Я не то, чтобы хочу показать вам КАК надо писать. Просто набросал, для контраста. Задумка у вас хоть и вторичная, но забавная. Надо набивать руку.

Ну и кстати такие санатории не стОят 400 рублей в месяц.

«Жертва»

Добро пожаловать в мое кинк-подземелье боли! Итак, кто наша жертва? А, вот же, подписано.

«Хилый сосняк поднимался над болотом небрежной, редкой щеткой. Солнце высвечивало кривые стволы с осыпающейся корой, играло в пятнашки с обрывками белых облаков, ползущих по ярко-синему летнему небу. Тропинки нет, только направление, но если не отходить далеко, не заблудишься: позади высился лесистый холм, на котором осталась машина.» - ЛЕСБИЯНКИ!!!! Тьфу… блин… «Лес». Виталия Бианки. А я за хоррором пришел. На самом деле, если без «ха-ха», то красиво. Просто ни к чему. У вас итак рассказа-то пол-алки.

« спросила Нина Шурочку» - так Сашенька или Шурочка? Непнятно.

Ага. «Саша заглянула Нине в глаза.» - Сашенька и Шурочка — разные персонажи? Автор, а еще более путающих имен вы не хотели выбрать? Например, Валя и Валентин?

«Нужно жить текущим моментом, не думать о том, что будет завтра» - текущим. Это прям на слоган тянет.

«Пойдем, тёзка!» - ага, автор осознает проблему, но решил, что и так норм. А, может, так задумано? Ладно, выясним попозжей.

« Однажды Нина заставала» - так однажды или заставала? Определитесь.

«Чтобы круг замкнулся.» - дайте угадаю, девочка займет место старухи?

« изрезанное морщинами лицо походило на высохший под ярким солнцем кусок кожи» - а-то уже думал, что вы — мастер метафор. Автор, лицо так-то само по себе ИЗ КОЖИ. Сравнивать нужно разное, но похожее.

«– Чт прсходт? – бормочет Нина.» - Н волнйс, Потачок, я прнс.

Так, дочитал. Слушайте, ну не нойте, недурно в целом, совсем недурно. Думаю, какой-нибудь канал типа Паши Тайги или Ворона вполне мог бы озвучить эту стори — там любят все ведьмовско-деревенское. Не хоррорно, конечно. Единственный «стремный» момент на весь рассказ и то «смазан» кратким, рубленым описанием с запоздалой реакцией героини. Ничем, все-таки не оказалось оправдано сходство имен, а я вон над ним сколько думал. И с «кругом» я весь ваш твист раскусил, разве что личностей немного перепутал. Финал смазанный этим «Работает». Она не должна была сомневаться. А еще самой истории — пшик, привезли больную девку к целительнице, чтоб ее, значит, на целительную энергию пустить. Ну и потом все как-то не так пошло. Схватка с Шурочкой заняла меньше места, чем ваши эти описания природы и поедания черники. Саспенса надо, саспенса. Дом странный, деревня в жопе мира, кажется всякое, истории странные Шурочка рассказывает. Мрак — он же необязательно в событиях, его исподволь подавать можно. Опять-таки, напоминаю, «природа — храм Сатаны», через нее тоже можно было много всякого раскрыть. А вы в погоне за композицией просто растянули нудятину. Ну неужто у вас фантазии не хватило на всякие мрачные детали? Икона опять же темная, что лика не разглядеть… Я думал, старуха какая-нибудь чернобожница, тут можно было мистики напустить.

Простая история получилась. Простая и одномерная. Но, во-первых, история получилась, а во-вторых,написана так, что я даже глаза себе выцарапать не хочу. В моей группе она бы еще за топ пободалась. А вот здесь — не знаю, мож конкуренты посильнее будут.

Ребятки, напишите пожалуйста критики на "Жертву". Сам чувствую, что рассказ не дотягивает, хочу подробный разбор. Можно прям жёстко.

Всё прочитал. Спасибо авторам, рассказы были интересны, каждый в чём-то хорош. Баллы раздал тем, кто больше удивил, порадовал, ужаснул и т.п.

Преуспели (в разной степени) следующие: Волосок к волоску, Гудрон, Жертва, Злой рок, Кашляющий, Космос под кожей, Мать-гора, Хрящехмыл.

Самый страшный - Гудрон, но топ возглавил другой рассказ.

Всем удачи, учитесь у лучших, фильтруйте критику и верьте в свои идеи. Вам всё по силам.