DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики

09. Группа Больших белых акул

Список рассказов группы Больших белых акул

Бесноватый

В ночи

Волосок к волоску

Губки алые, губки нежные

Гудрон

Гуля-Вера замужем за лилипутом!

Жертва

Злой рок

Кашляющий

Космос под кожей

Ленинград

Лики мести

Мать-гора

Метро

Последний Герой

Сашка и Мишка немножко заблудились

Сумрачный лес

Твари божьи и не божьи

Холодно

Хрящехмыл


Десять лучших рассказов выходят из группы во второй тур.

Здесь обсуждаются только рассказы из группы Больших белых акул.

Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.

ВАЖНО. Не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны публиковаться только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете на каких-либо еще сайтах. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.

Попавшие в эту группу авторы (а также те, у кого попал сюда «основной» рассказ), голосуют за группу Грабоидов.

Всем крепких челюстей!

Комментариев: 164 RSS

Оставьте комментарий!
  • Анон
  • Юзер

Используйте, пожалуйста, нормальные имена и ники.
Войдите на сайт, если Вы уже зарегистрированы, или пройдите регистрацию-подписку на "DARKER", чтобы оставлять комментарии не анонимно.

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)

  • 1 Артём Агеев 26-11-2020 00:57

    По итогам голосования из группы Больших белых акул во 2 тур выходят рассказы:

    Волосок к волоску

    Гудрон

    Жертва

    Злой рок

    Кашляющий

    Космос под кожей

    Лики мести

    Мать-гора

    Твари божьи и не божьи

    Хрящехмыл

    Учитываю...
    • 2 Аноним 26-11-2020 08:28

      Артём Агеев, Кашляющий, Лики и Хрящемыл - серьезно?.. хотя, ладно, в первом туре и не такой треш обычно проходит

      Учитываю...
      • 3 Не аноним 26-11-2020 10:34

        Аноним, Кашляющий - отличный рассказ

        Учитываю...
        • 4 Онаним 26-11-2020 11:15

          Не аноним, не считая того, что в нём ничего не происходит и совершенно нет атмосферы.

          Учитываю...
          • 5 Не аноним 26-11-2020 11:55

            Онаним, я очень рад, что мой взгляд на литературу отличается от вашего.

            Учитываю...
  • 6 Один из аллигаторов 25-11-2020 23:30

    Топ отправил, выложу по паре слов о каждом рассказе. Если в целом – ни один не без огрехов, на мой вкус. Много простых историй построенных на каком-то одном страхе человека. Есть истории не пугающие, а просто кровавые. Есть истории и не пугающие, и не кровавые. Откровенно слабых текстов, впрочем, тоже не нашлось.

    Бесноватый

    В целом, рассказ читал не без интереса, но ничего особенного в нем не нашел. Текст написан неровно, странные сравнения, местами – неудачные реплики в диалогах. Концовки можно было придумать три – либо он умирает, либо из него действительно изгоняют беса, либо он каким-то образом спасается. Автор склонился к третьей, deus ex machina в которой играет собственно дьявол. Но ложится она не самым логичным образом, хотя и вызывает некоторое удовлетворение.

    В ночи

    Рассказ стилизован под байку, написан грязно, торопливо. Финал без какого-то катарсиса. Атмосфера ужаса местами передана неплохо, надо признать. Но это единственное, что есть позитивного в тексте.

    Волосок к волоску

    Начиналось все как сатира, а закончилась лихим трешем и даже вполне логичной развязкой. Описано все четко, понятно и возможно даже слишком подробно. Вот герой начинает есть пельмени, и ты знаешь, что он в них найдет. Вот герой начинает пылесосить – и да, там тоже они… Ну и так далее. Но в целом – понравилось.

    Губки алые, губки нежные

    Кровавая баня в аду. Слабо мотивированное порно про маньяка, который в итоге нарвался на маньячку и оба плохо кончили во всех смыслах этого слова. Написано бодро, без особых помарок, но тема не близка, а развязка предсказуема. Да и вопросов куча, как в плане физиологии – сырое мясо зубами рвать не так-то просто – так и в плане логики поведения персонажа и окружающих. Но, повторюсь, написано бойко и бодро, следил за похождениями маньячилы с интересом.

    Гудрон

    Все смешалось в рассказе и так ни чем толковым и не закончилось. Зыбкие, прекрасные образы вперемешку с кошмарами. Жива ли героиня или мертва? Что вообще происходит? Читать было интересно, написано хорошо, но символизма я так и не понял. Будто смотришь фильм на незнакомом языке – что-то происходит, люди о чем-то говорят, а смысл происходящего не ясен. Как Макото Синкая на японском смотреть – красиво, но вообще непонятно.

    Гуля-Вера замужем за лилипутом!

    Бойко, но сыро. И слишком уж сказочно. Сама идея брака с покойником выглядит хоть и многообещающей, но подана как-то поверхностно и путано.

    Жертва

    И вроде старался автор красиво написать, но или времени не хватило, или мастерства. Описания не везде удачны, финал предсказуем, хотя сам по себе неплохо описан.

    Злой рок

    К концовке рассказ как-то просел. Автор устал или время поджимало. Не очень понятно, почему мальчик выбрал не того героя, чтобы ходить и доставать его. Но в целом, читать было интересно.

    Кашляющий

    Слишком просто. Скорее зарисовка, чем рассказ. Написано неплохо, хоть и не блестяще, но история слишком простая, чтобы зацепить.

    Космос под кожей

    Идея интересная, подана не в лучшем виде, но весьма достойно. Финал тоже достаточно суров и в меру внезапен. Чего-то рассказу не хватает, но не могу сформулировать чего. Возможно, просто редакторской правки – пройтись, почистить, что-то перефразировать…

    Ленинград

    Снова простенькая зарисовка с жутким финалом. Тут все линейно и предсказуемо, хоть и бодро написано. Читать было интересно и легко.

    Лики мести

    Бодрый боевик про оборотней. Нестрашный, но достаточно живой. Мне правда не хватило интриги, что ли. Как-то не зацепила ни тематика, ни финал. Хотя написано неплохо.

    Мать-гора

    Так живо и интересно написано и такой повисший финал. Хотелось бы какой-то развязки, катарсиса, а получился отличный зачин для повести или романа. Из минусов еще могу отметить, что не очень-то и страшно было.

    Но читалось очень легко, захватывающе.

    Метро

    Страшный потусторонний мир метро. Много об этом писали, многие писали лучше. Тут на мой взгляд слишком просто и не слишком страшно. Приличный уровень у автора, но уверен, что он может и лучше.

    Последний Герой

    Не так давно смотрел фильм «Рожденный стать королем» про школьника-короля Артура, вот очень напомнило. Там, впрочем, все хорошо закончилось, но и спецэффектов и драмы было как-то побольше. В рассказе слишком много ненужных персонажей, сюжет они не двигают, а история раздувается. Начинается все с какой-то сатиры, а заканчивается достаточно серьезно, но если срезать все лишнее, возможно, рассказ стал бы прямее и четче. Ну, и концовку, конечно переделать, интриги ведь никакой.

    Сашка и Мишка немножко заблудились

    Идея хорошая, но в реализацию не верю. Неужели герои стали бы вдвоем убивать людей только из-за потерянных букв? Один еще мог бы поехать на этой почве, но так весело, буднично и вдвоем убивать? Сильнее было бы сделать, что один приходит к другому, а тот мочит девушку, проводит ритуал свой. И конфликт их описать, что-то такое.

    Сумрачный лес

    Небольшая зарисовка про адских псов и черный лес. Может, невнимательно читал, но мало что понял. Хоть и написано достаточно атмосферно.

    Твари божьи и не божьи

    Написано бойко, читалось легко. Но почему-то уж очень все предсказуемо – сюжетные твисты читаемы с самого начала. И как-то не веришь в них. Не появилось при прочтении какой-то сопричастности. Словно мультик посмотрел, а не реальную страшную историю почитал.

    Холодно

    Такое ощущение, что начало рассказа писалось спокойно, без спешки, а вторая половина – под давлением цейтнота. Диалоги из текста исчезают, сюжет начинает разъясняться и разжевываться, повествование ускоряется.

    Не ясным остается момент – почему мертвый мальчик не пришел к герою раньше? Зачем ждал перевода в другую колонию?

    «Предплечии» - правильно «предплечье».

    Но в целом, читать было интересно. Хоть и сыроват рассказ.

    Хрящехмыл

    Бодрая история про старого колдуна. Пожалуй, лучшее, что есть в группе. Несмотря на чрезмерно стилизованную речь и шаблонных персонажей с довольно предсказуемой концовкой, история выглядит цельной, логичной и живой. Прочиталось легко и с интересом.

    Учитываю...
    • 7 Последний Герой 25-11-2020 23:53

      Один из аллигаторов, вот честное слово, не видел тот фильм. задумка сложилась буквально на ходу. рассказ написал буквально за день и то концовку как я хотел просто не успел дописать. спасибо за отзыв и указанные недостатки

      Учитываю...
  • 8 Тень 25-11-2020 16:37

    "Мать-Гора"

    Очень интересно, что именно в этом рассказе закладывалось осознанно, а что получилось спонтанно. Как-то покоробило, что метаморфозы главного героя почти не касались, а вот для остальных были весьма фатальны. Хотя ведь именно протагонист главным образом является их причиной.

    Наличие двух персонажей мать-дочь казалось бы ничем не оправдано. По ощущениям лишь вносит неразбериху. Одна из ключевых сцен с дочерью и главным героем в отрыве от всего выглядит крайне нелепо (для меня). Понравилась концовка.

    Учитываю...
  • 9 Тень 25-11-2020 14:41

    "Сашка и Мишка немножко заблудились"

    Очень занятная основная идея. И совсем не понятно как к такому итогу всё пришло. К чему была всё истории о утонувшем человеке? Судя по всему именно она должна была как-то подвести к концовке. Концовка сама по себе наступает невероятно резко. Хочется, чтобы переход был аккуратнее. На саму загадку с буквами уделено очень много времени, хотя по сути принцип её действия в итоге не так уж и важен.

    Учитываю...
  • 10 Тень 25-11-2020 14:30

    "Лики мести"

    Как ни странно не почувствовал проблемы с обилием имён. Удалось сразу выделить основных персонажей, а остальных держать за массовку. Сюжет бы в целом и финальный поворот в частности поинтереснее сделать. Напомнило фильм "Псы-воины".

    Учитываю...
  • 11 Тень 25-11-2020 14:26

    "Космос под кожей"

    Не сразу для себя понял, чем этот рассказ цепляет. Вроде бы на первый взгляд всё очень оторвано от нашей реальности. Но если представить как-то так: болезнь, о наличии и признаках которой знает лишь сам больной, медленно разъедает его изнутри. В ответ человек может лишь игнорировать её, продолжать своё существование, до тех пор пока не станет слишком поздно.

    Учитываю...
  • 12 Тень 25-11-2020 14:18

    Тааак, пока ещё не совсем поздно тоже постараюсь написать хотя бы несколько комментариев. Однако не в контексте хорошо-плохо, а скорее странно-необычно.

    "Гудрон"

    Ничего не понятно, но очень интересно. Действительно. Не получилось за одно прочтение выстроить целостную линию происходящего. Хотя получилось понять, что она либо есть, либо подразумевается. А вообще угнетающе как-то получилось и свою порцию пугающего беспокойства я получил.

    Учитываю...
  • 13 ЧтецДудец 23-11-2020 10:07

    Кажется, всех обозрел (тут пара Анонимов - это я).

    Что хочу сказать по группе.

    1. Есть ощущение, что многие тексты писали люди, которые освоили пару книг по лит.мастерству и только-только начали, собственно, писать. Все совершают классические ошибки: старательно вымарывают слово "был", убирают повторяющиеся имена, старательно выстраивают сюжет, раскрывают этот самый сюжет диалогами.

    Не надо так. В первую очередь, лучше написать сто рассказов, чем прочитать пять книг о том КАК писать. Не зря говорят, что профессия писателя это та профессия, где учатся в процессе работы. Во вторую очередь, не гонитесь за правильностью, гонитесь за оригинальностью, интересом, жизнью в вашем рассказе.

    2. Многие тексты хоть и написаны хорошо, но с какой-то ленцой что ли. Я понимаю, что сейчас в моде крипипасты и рассказы для пабликов в ВК, но, блин, хочется полновесных историй, а не зарисовок с перевертышем в финале.

    3. Единственный рассказ в группе, который лично мне понравился - "Космос под кожей". При этом, не скажу, что вижу его фаворитом конкурса. Но с другой стороны, в прошлом году я судил группу, где была "Шуга" и тоже не думал, что она победит. Так что...

    Учитываю...
  • 14 Аноним 23-11-2020 09:59

    "Злой рок"

    Еще одна не дожатая история. Начало - отлично. Далее провис, и финал совсем уж так себе.

    В топ возьму, ибо чем-то цепляет история. Бытовухой, наверное. Но хотелось бы увидеть этот текст более развернутым и продуманным

    Учитываю...
  • 15 Аноним 23-11-2020 09:46

    "Кашляющий"

    Еще одна крипипаста. Задумка интересная, но сырая. Автор или торопился, или решил не выжимать из идеи бОльшего. А жаль

    Учитываю...
  • 16 Аноним 23-11-2020 09:44

    "Космос под кожей"

    Двоякое впечатление. Рассказ будто писало два разных автора. Первая половина - сильная, интригующая. Вторая половина - бардак и хаос. Я понимаю, что уложить всю задумку в 40к знаков сложно, но тут прям видно, как у автора не получилось.

    Тем обиднее.

    Рассказ, конечно, пойдет в топ. На фоне остальных текстов в группе этот на две головы выше - но, блин, автор, как же так!

    Учитываю...
  • 17 ЧтецДудец 23-11-2020 09:40

    "Ленинград"

    Страшилка-пугалка. Хорошо будет смотреться где-нибудь на Маракопедии и Пикабу. На полновесный рассказ, увы, не тянет.

    Учитываю...
  • 18 ЧтецДудец 23-11-2020 09:38

    "Мать-гора"

    Странный рассказ. Вроде все в нем на месте, но не покидает ощущение, что это старательно сделанная бездушная поделка. Как фальшивые шарики на новый год - не радуют.

    Дальше он, конечно, пройдет. Но на мой вкус, жизни в нем не хватает.

    "Лики мести"

    Что-то фэнтезийное, не страшное и не очень хорошо написанное. Снова налицо МТАшное желание избежать "был" и повторения имен. Мимо.

    Учитываю...
  • 19 ЧтецДудец2 23-11-2020 09:32

    "Хрящемыл", вы просили? Весь текст разбирать не буду, мне время, увы, дорого. Но, надеюсь, несколько слабых моментов вы учтете и попробуете их исправить.

    1. "продажница в брючном костюме впритирку открыла проспект на нужной странице»

    Продажница - грубое слово, режет слух. Есть более мягкое слово – «продавщица». Вы с первой строчки задаете настроение текста, т.е. обозначаете персонажа в негативном свете. Если это как-то играет в тексте далее - окей. Но здесь налицо просто кривое словоупотребление.

    "В брючном костюме впритирку" или "впритирку открыла проспект?" Старайтесь избегать двусмысленных конструкций. Избегайте стандартных и плоских конструкций тоже. Зачем читателю в первой строчке знать, что у женщины брючный костюм впритирку? Это какой-то акцент? Нет.

    2. "Итак, вы хотите оплатить размещение на год вперед?" - организации, предоставляющие услуги, не имеют фиксированного прайса, т.е. цена обговаривается по ходу действия, при выяснении всех нюансов. Понимаю, что автор ставит цель раскрыть суть визита, но вся конструкция диалога выглядит криво. Вряд ли бы "продавщица" (термин тем более не уместен, с учетом того, что она ничего не продает, а оформляет услугу) спрашивала про пациента, когда дело уже дошло до обсуждения цены. Как минимумум уже бы была заполненная анкета или что-то в таком роде.

    К чему я это расписал? Правдоподобность - главная деталь любого текста. Если у автора в первом абзаце нагромождение нелепостей, то дальше интерес начинает падать.

    3. "Маша, крысоватая, с торчащими зубами блондинка" - вообще никак не играющее описание. Что автор хотел этим выразить?

    4. "Машин супруг, рано начавший лысеть одутловатый мужчина" - тоже самое. Будто автор поставил себе задачу общими чертами обозначить второстепенных персонажей, но не придумал зачем.

    5. Далее снова нелепость в сюжете - пациента уже привезли, оказывается. То есть представим ситуацию, вы берете своего неходячего родственника и везете в какой-то санаторий, не зная ни цену, ни условия, при этом заранее не обсудив детали с сотрудниками этого самого санатория.

    6. "Демьян Григорьевич Климов, тридцать первого года рождения, — оттарабанила Маша.

    — Ого! Ваш дедушка прошел войну?

    — Ему всего четырнадцать было. Да, партизанил помаленьку."

    Что за глупый и неправдоподобный диалог. Ясно, что это зацепка на дальнейшее развитие сюжета. Но почитайте его вслух. Во-первых, в 99% случаев клиентам молча дают заполнить анкету - это экономит время и избавляет от тупых расспросов. Во-вторых, сомневаюсь что прям вот это очень важная деталь про войну, чтобы о ней вообще вспоминать.

    Тут автору непрошеный совет, простите: нахрена вам так много диалогов вообще? Вы не можете описать процесс иначе? Литература - это игра. Обкатайте в голове сцену, придумайте ее ИНТЕРЕСНО, расставьте акценты, где нужно, и в бой.

    "Звякнул колокольчик, в холл ввалился пузатый мужичок с раскрасневшимся лицом, кивнул девушке за стойкой ресепшена и неловко придержал дверь, давая проехать инвалидной коляске. В коляске сидел старик, хмуро разглядывающий холл из-под густых седых бровей. Одет он был нелепо, в руках сжимал старый потертый портсигар с гербом СССР.

    - Мы записывались! - из-за коляски выпорхнула крохотная женщина с крысиным лицом. Положила на стойку перед девушкой ворох анкет. - На двенадцать часов, заселение. Вот, неходячий, Демьян Григорьевич Климов. У вас должно быть уже все заполнено.

    - Скидочки есть? - расплылся в улыбке пузатый мужичок. - Мы такие деньги вбухиваем. Дайте скидочку, а?"

    Я не то, чтобы хочу показать вам КАК надо писать. Просто набросал, для контраста. Задумка у вас хоть и вторичная, но забавная. Надо набивать руку.

    Ну и кстати такие санатории не стОят 400 рублей в месяц.

    Учитываю...
    • 20 Мимокрок 23-11-2020 09:48

      ЧтецДудец2, офигеваю с того как вы рекомендуете автору переделать "продажницу" в "продавшицу". Вы вообще в курсе, что это совершенно разные профессии? Просто кровь из глаз от таких критиков хлыщет.

      Не автор, если что.

      Учитываю...
      • 21 ЧтецДудец 23-11-2020 10:09

        Мимокрок, вы так категорично написали, что аж интересно стало. Просветите меня, пожалуйста.

        Учитываю...
        • 22 Давыденко П. 23-11-2020 10:16

          ЧтецДудец, Мимокрок прав. Продажниками обычно называют специалистов отдела продаж - продажник, продажница. Например, в турагенстве. Продавщица - это Галя с ларька.

          Учитываю...
          • 23 ЧтецДудец 23-11-2020 10:24

            Мончкин, эм. Давайте уж докапываться. "Обычно называют" и "Разные профессии" - это разные утверждения.

            Если у вас в голове слово "продавщица" ассоциируется с Галей из ларька, то это не значит, что это правильно. У нас в стране половина народа одевает перчатки каждое утро.

            "Продажник" - это менеджер по продажам.

            Профессия "Продавец" - лицо, которое работает на торговом предприятии и предоставляет покупателю ряд услуг.

            В санатории продают услуги, т.е. по сути, это - продавец (продавщица). Никак не менеджер.

            И если уж докапываться, девочка на ресепшене в санатории вряд ли продажница или продавщица ))

            Учитываю...
          • 24 Давыденко П. 23-11-2020 12:10

            ЧтецДудец, текст я не читал и контекста не знаю. Но заменить слово "продажница" "продавщицей" - это неверно чисто семантически, никто не докапывается)

            Но:

            "продажница в брючном костюме впритирку открыла проспект на нужной странице»

            и

            "продавщица в брючном костюме впритирку открыла проспект на нужной странице» - вы реально не видите разницы?)

            Учитываю...
          • 25 ЧтецДудец 23-11-2020 13:16

            Мончкин, вы забываете, что я не настаивал, а советовал smile Даже упоминал, что вообще непонятно, зачем это нужно (упоминание одежды, слово "продажница" и т.д.). С учетом того, что это на текст не играет совершенно.

            Учитываю...
    • 26 Хрящехмыл 23-11-2020 12:05

      ЧтецДудец2, Ага, принято к сведению. Только там 400 рублей в месяц никак не получалось. Да и деда с собой на подписание они не привозили. Я ж специально отбивку тремя звездочками поставил.

      Учитываю...
      • 27 ЧтецДудец 23-11-2020 13:13

        Хрящехмыл, тьфу, я тоже про день имел ввиду. 400 рублей в день - маловато для описанных процедур. Но это так, придирка.

        А про деда, вот же у вас в первых абзацах:

        "— Хорошо, — крякнул Владимир, — Берем. Не везти же его обратно"

        То есть из диалога же подразумевается, что он с ними приехал. Или тогда что вы имели ввиду?

        Учитываю...
        • 28 Хрящехмыл 23-11-2020 14:29

          ЧтецДудец, и то верно, косяк. А ценники я смотрел. В среднем, за большие сроки так и получается .

          Учитываю...
  • 29 DeepSea 23-11-2020 00:43

    Хрящехмыл.

    Диалоги в рассказе кажутся очень топорными. Словно персонажи не разговаривают, а разыгрывают для меня пьесу. Когда повествование отходит от диалогов, становится поживее и поинтереснее. Противостояние на мой взгляд затянуто, середина рассказа показалась более скучной. Ну а финал... Вот избавить бы его от легкого комедийного оттенка, было бы лучше (главврач, с его манерой разговора; идея договора с монстром) - по крайней мере у меня этот твист вызвал почему-то усмешку. В общем идея показалась интересной, но реализация не очень впечатлила.

    Учитываю...
    • 30 Хрящехмыл 23-11-2020 01:43

      DeepSea, благодарю за отзыв. Похоже, стоит прислушаться - не вы один озвучили это мнение - про диалоги и неуместную комедийность.

      Учитываю...
  • 31 Деградантдекадант 21-11-2020 22:56

    «Жертва»

    Добро пожаловать в мое кинк-подземелье боли! Итак, кто наша жертва? А, вот же, подписано.

    «Хилый сосняк поднимался над болотом небрежной, редкой щеткой. Солнце высвечивало кривые стволы с осыпающейся корой, играло в пятнашки с обрывками белых облаков, ползущих по ярко-синему летнему небу. Тропинки нет, только направление, но если не отходить далеко, не заблудишься: позади высился лесистый холм, на котором осталась машина.» - ЛЕСБИЯНКИ!!!! Тьфу… блин… «Лес». Виталия Бианки. А я за хоррором пришел. На самом деле, если без «ха-ха», то красиво. Просто ни к чему. У вас итак рассказа-то пол-алки.

    « спросила Нина Шурочку» - так Сашенька или Шурочка? Непнятно.

    Ага. «Саша заглянула Нине в глаза.» - Сашенька и Шурочка — разные персонажи? Автор, а еще более путающих имен вы не хотели выбрать? Например, Валя и Валентин?

    «Нужно жить текущим моментом, не думать о том, что будет завтра» - текущим. Это прям на слоган тянет.

    «Пойдем, тёзка!» - ага, автор осознает проблему, но решил, что и так норм. А, может, так задумано? Ладно, выясним попозжей.

    « Однажды Нина заставала» - так однажды или заставала? Определитесь.

    «Чтобы круг замкнулся.» - дайте угадаю, девочка займет место старухи?

    « изрезанное морщинами лицо походило на высохший под ярким солнцем кусок кожи» - а-то уже думал, что вы — мастер метафор. Автор, лицо так-то само по себе ИЗ КОЖИ. Сравнивать нужно разное, но похожее.

    «– Чт прсходт? – бормочет Нина.» - Н волнйс, Потачок, я прнс.

    Так, дочитал. Слушайте, ну не нойте, недурно в целом, совсем недурно. Думаю, какой-нибудь канал типа Паши Тайги или Ворона вполне мог бы озвучить эту стори — там любят все ведьмовско-деревенское. Не хоррорно, конечно. Единственный «стремный» момент на весь рассказ и то «смазан» кратким, рубленым описанием с запоздалой реакцией героини. Ничем, все-таки не оказалось оправдано сходство имен, а я вон над ним сколько думал. И с «кругом» я весь ваш твист раскусил, разве что личностей немного перепутал. Финал смазанный этим «Работает». Она не должна была сомневаться. А еще самой истории — пшик, привезли больную девку к целительнице, чтоб ее, значит, на целительную энергию пустить. Ну и потом все как-то не так пошло. Схватка с Шурочкой заняла меньше места, чем ваши эти описания природы и поедания черники. Саспенса надо, саспенса. Дом странный, деревня в жопе мира, кажется всякое, истории странные Шурочка рассказывает. Мрак — он же необязательно в событиях, его исподволь подавать можно. Опять-таки, напоминаю, «природа — храм Сатаны», через нее тоже можно было много всякого раскрыть. А вы в погоне за композицией просто растянули нудятину. Ну неужто у вас фантазии не хватило на всякие мрачные детали? Икона опять же темная, что лика не разглядеть… Я думал, старуха какая-нибудь чернобожница, тут можно было мистики напустить.

    Простая история получилась. Простая и одномерная. Но, во-первых, история получилась, а во-вторых,написана так, что я даже глаза себе выцарапать не хочу. В моей группе она бы еще за топ пободалась. А вот здесь — не знаю, мож конкуренты посильнее будут.

    Учитываю...
    • 32 Автор Жертвы 22-11-2020 00:21

      Деградантдекадант, благодарствую) Отзыв схоронил, еще раз перечитаю перед редактурой.

      Учитываю...
    • 33 Автор Жертвы 22-11-2020 11:48

      Деградантдекадант, предложения строить я более-менее умею (хотя и не всегда, лол), красивости писать тоже. Вот с сюжетом беда. Именно одномерность рассказа мне и не нравится. Можно ли здесь сделать историю глубже?

      И можете привести примеры хороших вещей с подтекстом? Не говнометания ради и сравнений, а чтобы понять.

      Учитываю...
      • 34 Деградантдекадант 22-11-2020 12:02

        Автор Жертвы, слушайте, и одномерная история может быть хороша, тут , кстати , минимум претензий. Но если вам подтекст нужон: «Пенелопа» Уманского , «Свиньи» Подольского , «Сегоднч Б-г позабыл за Одессу» Дедова, «И наступила» Кабира , у Матюхина почти все с подтекстом... глупо такое советовать , на самом деле . Все мастодонты жанра пишут глубже , чем на одном уровне. Халтурю обычно я ... ну и ещё некоторые из «темной волны». Но имён называть не буду, они сами про себя знают.

        А здесь глубины особенной не раскопаешь. Пожалуй, проблема поколений и урбанизация могла бы стать темой... но это не так работает. Все должно быть естественно , в числе прочего и подтекст

        Учитываю...
  • 35 Автор Жертвы 21-11-2020 22:01

    Ребятки, напишите пожалуйста критики на "Жертву". Сам чувствую, что рассказ не дотягивает, хочу подробный разбор. Можно прям жёстко.

    Учитываю...
    • 36 Прохожий из Леса 21-11-2020 22:32

      Автор Жертвы, тебе насколько жестко? прямо по хардкору или с БДСМом?

      Учитываю...
      • 37 Автор Жертвы 21-11-2020 22:56

        Прохожий из Леса, можно и по хардкору

        Учитываю...
  • 38 Автор Жертвы 21-11-2020 21:54

    Ребятушки, напишите пожалуйста критики на "Жертву". Сам чувствую, что рассказ не дотягивает, хочу подробный разбор. Можно прям жестко.

    Учитываю...
  • 39 Аллигатор 21-11-2020 09:46

    Всё прочитал. Спасибо авторам, рассказы были интересны, каждый в чём-то хорош. Баллы раздал тем, кто больше удивил, порадовал, ужаснул и т.п.

    Преуспели (в разной степени) следующие: Волосок к волоску, Гудрон, Жертва, Злой рок, Кашляющий, Космос под кожей, Мать-гора, Хрящехмыл.

    Самый страшный - Гудрон, но топ возглавил другой рассказ.

    Всем удачи, учитесь у лучших, фильтруйте критику и верьте в свои идеи. Вам всё по силам.

    Учитываю...
  • 40 Не надо разговаривать с волками 20-11-2020 13:03

    Губки алые губки нежные

    Удивительно, на что писатель тратит литературный навык) А навык есть, стиль ладный, не без изъяна, ну а какого без. Но вот зачем? Понятно, жанр. Ну хорошо, жанр. Пусть будет. Вот может быть большая польза языку, кстати, создавать язык описания интимностей, у нас же этот язык долго не формировался. И цель сразу достойная. А тут "киска", да ну, весь сплаттер на смарку)

    Жанровое произведение, для любителей .

    Учитываю...
    • 41 Губки 20-11-2020 18:29

      Не надо разговаривать с волками.

      Спасибо за отзыв!

      1) "А навык есть, стиль ладный, не без изъяна, ну а какого без".

      Спасибки. ))

      2) "создавать язык описания интимностей".

      Это когда вместо "киски" - "врата рая" или "средоточие блаженства"? Ну не знаю, можно, конечно, но как по мне, это больше для эротики подходит.

      3) "Жанровое произведение, для любителей".

      Ага, мне тут уже любители внизу отписались, что все скучно. ))))

      Учитываю...