DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики

Дмитрий

Дата регистрации: 2019-11-13 20:15:37

Ник: Дмитрий

Комментариев: 20

Я в социальных сетях

Комментарии

  • Иван Валеев «Служба “Доброй ночи”»
    2021-07-09 14:07:46

    Интересное переосмысление повального стукачества сталинских времён в жанре городского мрачного фольклора. Во всяком случае, я так это увидел.

  • Иван Валеев «Мышь»
    2021-07-09 14:04:47

    Хороший рассказ. Ничего лишнего, всё по делу.

  • Евгений Шиков «Кислая жопка»
    2021-06-05 14:13:59

    Кайфовый рассказ! Соответствует духу номера.

  • Джон Лэнган «Техниколор»
    2020-12-26 11:02:31

    Люблю такое - многослойное. Отличный рассказ и увлекательное литературоведение.

  • Владимир Чубуков «Вечное возвращение»
    2020-07-10 11:15:10

    Великолепный рассказ! Больше, чем просто хоррор. Откровение тьмы!

  • 03. Переговорный пункт
    2019-11-26 18:04:24

    Парфенов М. С., файл с таблицей для скачивания, или сама таблица, содержание которой видят поисковики?

  • 03. Переговорный пункт
    2019-11-26 15:41:55

    После финала маски срываются в любом случае? То есть инфа, кто что написал, будет обнародована на сайте, или анонимность непрошедших рассказов сохранится?

  • 03. Переговорный пункт
    2019-11-21 11:53:48

    Парфенов М. С.,

    - Хочу славу пророка, визионера от хоррора!

    - Замётано!

    Дьявол исчез, оставив едкий запах серы после себя. «Какую бы тему выбрать? – дрожа от возбуждения, думал писатель. – Да без разницы с таким-то PR-сопровождением!»

    Через полгода армия нетерпеливых читателей штурмовала книжный, куда писатель пришёл раздавать автографы. «Мозги-и!» – хрипели тысячи мёртвых голодных глоток.

  • 03. Переговорный пункт
    2019-11-20 23:33:58

    Парфенов М. С.,

    «Миллион за ночь в доме с привидениями!» – сообщало объявление. Безвестный писатель ужасов нуждался, а в призраков не верил. Зря. Закономерно они явились после полуночи. Закономерно начали с шорохов и голосов. Потом гоняли писателя по всему дому. А теперь собирались убить. «Какой банальный сюжет! – негодовал писатель. – Твист, твист! Срочно нужен твист!»

  • 03. Переговорный пункт
    2019-11-20 22:30:14

    Парфенов М. С.,

    Кордицепс однобокий

    Чувствуете щекотку в левой голени? У вас под кожей вверх ползёт муравей. Не суетитесь, подождите. Скоро вы поймёте, что муравей – это вы.

    Хорошо. Вы успешно захватили тело. Видите, ничего не изменилось. Просто мир стал более чётким, осмысленным. И стало легче, не так ли?

    Теперь давайте объединим усилия…

  • Евгений Долматович «Вглядываясь в бездну»
    2019-11-20 15:36:42

    Шикарно!

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 22:36:36

    Два дня напряжённого чтения хоррора, аж до глюков, которые ползают по стенам в предрассветных сумерках, завершились. Рассказы моего топа:

    «Варина вера» – 1-ое за грехи всего рода человеческого.

    «Шуга» – тоже достойно 1-го места, но пришлось выбирать, и я врубил вкусовщину.

    «Сутки через двое» – хотел дать 2-ое ради нумерологической магии, но пришлось поступиться принципами. Простите, автор, но на финишном рывке «Шуга» всё-таки обошла ваш рассказ, зачаровав поэтичным и красочным погружением разума в ледяную бездну безумия и смерти.

    «Воск» – 4-ое за бархатный такой уютный олдскул при свечах и отсутствие скримеров.

    «Родительстан» – 5-ое в надежде, что автор бросит пытаться объять необъятное, оставит мысли раскидать всяких аллюзий на запрещённые террористические организации, «секс-рабство, промывку мозгов, использование чужой личности и подложных ID, захват собственности, использование подростков в терактах, чужой язык, да и в целом - шовинистический взгляд на мир» (цитирую из комментария автора на один из отзывов) и всё такое, и остановится там, где изначально и сам собирался. А все прочие широкие и, несомненно, важные темы раскроет обстоятельно в какой-нибудь более масштабной повести отдельно.

    «Выродки» – увы, отметить за социальную остроту не получилось, не хватило мест. Социальная острота, конечно, хорошо, но «Родительстан» с его злобновато-ироничным твистом всё же показался более актуальным как хоррор на этом конкурсе.

    Авторам удачи!

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 21:45:30

    Твою ж… мат-перемат! Написал нехилый отзыв на «Шугу», а он похЪился. Заново писать много в лом, буду краток.

    Рассказ отличный. Сплав жанров хоррора и НФ. К НФ можно отнести фишку по мыслящую шугу. Подробней, кому интересно, смотрите в статье «10 возможных форм жизни» в главе «Формы жизни из пыли плазмы», опубликовано на «hi-news».

    Претензии, замечания, вопросы и пожелания.

    Вижу, что автор добивался поэтичности текста, и ему это удалось. А объяснения специфических терминов, внедрённые в текст, могли бы эту поэтику убить, а текст превратить в энциклопедию. Но отрываться от чтения текста, который требует погружения в своё ледяное очарование, чтобы лезть в Википедию, - ещё хуже. А без понимания этих терминов (особенно их много в начале) картинка складывается плохо. Начало рассказа я вообще просмотрел, как сквозь муть шуги. Выход из ситуации – сноски с пояснениями, и лучше не скупиться на них.

    «диктует в ларингофон» - можно ли диктовать В НЕГО? Я загуглил, что это за штука, и мне кажется, её устройство не предполагает, чтобы в неё диктовали. То есть использование предлога «в» неоправданно. Может, лучше иначе написать? Например: «передал через ларингофон»? Хотя я могу ошибаться.

    «Иногда отталкивается от купола и висит, как замоченный…» Как «замоченный» - это как? Или это что-то из дайверского сленга?

    Ивину «Лицо колет иголками». Какими иголками? Ледяными? Непонятно. Больше смутило другое. Я полагал, что маска Ивина закрывает лицо полностью, поскольку он плавает в ледяной воде, и обморозил бы кожу, если бы были открытые участки. Я ошибаюсь? Надеюсь, когда дело дойдёт до публикации рассказа, автор прояснит в тексте этот и другие отмеченные выше моменты. И - сноски! Больше сносок!

    Автору спасибо, и удачи на конкурсе! Рассказ однозначно в топ.

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 14:41:57

    Многоколенчатый автор, по первому пункту могу сказать, что, может, это и последствия культурного влияния феминизма последних лет, но да, мне показалось странным, что из всех командировачных только одна женщина, тем более, речь, как я понял об офисных работниках. Вот если бы речь шла про артель работяг, меня бы не удивило, что коллектив мужской и женщина только одна, но тут я скорее бы потребовал от текста чтобы было пояснение, какими судьбами её туда занесло.

    По второму пункту. Я решил, что фирма занимается строительством, потому что она подрядчик. Но может, это и необязательно, я просто не в теме. Но суть не в этом, в моей претензии неважно, строительная или ещё какая фирма. Меня удивило, что фирма, у которой к тому же плохо идут дела, отправляет так много сотрудников в командировку, что на съёмной квартире постоянная движуха. Понимаю, там приехал сотрудник в командировку, чтобы презентацию сделать, документы подписать какие, ну два сотрудника... А тут аж толпами! Не проще ли тогда уж этой фирме заиметь постоянный офис в Москве и сотрудников набирать из местных, если им столько людей в Москве нужно? Я, конечно, как дилетант говорю, который не в теме, и не знает, как оно в жизни бывает у этих фирм. Но ведь читатель может быть дилетантом, и у него могут возникнуть такие вопросы. И если ответы на них не считываются в тексте, то такой читатель не сможет сложить в целое вашу историю, вот в чём дело. То есть, может, вы всё описываете вообще с натуры как есть, и для читателя, который в теме, это очевидные вещи. Но читатель, который не в теме, как я, просто может не просекать то, что для вас само собой разумеется. Значит, история не сработает. А по идее, автор заинтересован написать так, чтобы история сработала на любом читателе, а не только на том, которому близка тема командировочного быта. И если вы заинтересованы, то вам думать, как написать так, чтобы всё было ок.

    Третий пункт. Вот теперь, когда вы объяснили, что владелец сдаёт квартиру только, когда сам там не живёт, а не на постоянке, всё стало ясно. Но было бы круче, если бы это стало ясно из текста, а не объяснений.

    Буду рад, если моя обратная связь поможет вам как писателю, а не окажется пустым брюзжанием и придирками)

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 14:00:38

    Ой, блин, забыл! "Он будет кричать, пока сила жизни других людей не вернёт его к смерти." - Здесь тоже логическая странность закралась. Я не уследил за мыслью автора: почему "сила жизни" вернёт "к смерти"? Может, автор хотел что-то другое сказать, но на этапе редактирования перемудрил невзначай?

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 13:55:21

    Сутки через двое.

    Ещё один замечательный рассказ. Обратил внимание на мелкие недочёты:

    "Движения механические, отточенные за двадцать пять лет стажа". – Отсюда следует вывод, что ГГ работает на маршруте 25 лет.

    "Возможно, память подбрасывает мне ложные ощущения, а на самом деле двадцать пять лет назад всё было совсем не так". – Здесь указание, что трагедия с близкими ГГ случилась 25 лет назад. После этого ГГ уходит в запой, затем ВОЗВРАЩАЕТСЯ на работу, с которой его не уволили, потому что «все всё понимали».

    То что, ГГ возвращается, а не устраивается с нуля на работу, говорит о том, что он работает, скорее всего, больше 25 лет. Опять же, если ГГ только устроился, отработал пару месяцев, затем случилась трагедия и его запой, то, скорее всего, его бы уволили. Представляется, что «всё понимают» и входят в положение, обычно, когда дело касается старых, уже хорошо себя зарекомендовавших сотрудников, а не новичков. Этот момент, конечно, некритичный, и не то, что бы совсем неправдоподобный, но мне кажется, что было бы лучше, если бы общий стаж работы ГГ был хоть на пару лет дольше, чем срок, прошедший со времени трагедии.

    "Пытаясь (!) избавиться от трупов, Валентин Беседин облил тела бензином и попытался (!) сжечь." - Немного тавтологии.

    Читая рассказ сделал наблюдение, оно не относится к ошибкам, просто забавное. У автора пунктик на числе "20":

    1. 25 лет стажа и т.п.

    2. "...до переезда ещё двадцать минут езды".

    3. "...пересел на двадцать третью маршрутку..."

    4. "Беседин кричит снова. Он будет кричать, пока сила жизни других людей не вернёт его к смерти. У меня есть двадцать минут. Очень неторопливых двадцать минут."

    Если принять во внимание название рассказа, то, автор, ваша цифра - "2". Пожалуй, я отдам вашему рассказу второе место топа из принципа.)

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-19 13:10:30

    Онаним, а мне показалось, что именно в "Вариной вере" такое "внезапное" обращение героини в новую (старую) веру вполне оправдано и логично следует из сюжета (в отличие от того же "Служить тебе", где обстоятельства и механизмы обращения попросту не прописаны никак):

    1. героиня связана с культистами-староверами кровными узами, которые в контексте рассказа не просто метафора, а буквальная на физическом уровне связь, то есть вера, как вирус, у Вари в крови уже была, нужен был лишь триггер, который запустит процесс "верования", так сказать;

    2. героиня увидела такую лютую хрень своими глазами, то есть фактически "вложила перста", что трудно не поверить;

    3. Варя обращается в новую для себя веру не просто следуя зову сердца, или потому что её околдовали/очаровали/загипнотизировали, она это делает во многом, чтобы спасти подругу (ну или её душу), поскольку в силу стечения обстоятельств грехи рода завладели её душой, так же можно предположить, что грехи (то есть вот эта корневидная кракозябра) если не найдут себе новый дом в потомке рода, то есть Вере, будут бродить дальше и погубят многих людей. Поэтому обращение Вари в новую веру - это ещё и самопожертвование ради спасения подруги и, возможно, других людей.

    То есть всё чётко, логично, хорошо прописано.

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-18 05:56:26

    * Если это авторский текст, а не реплика персонажа - то есть.

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-18 05:55:02

    Родительстан. Классно, в общем. Необычно. Только много опечаток, нужно текст чистить. Резануло: "умудрился зазнакомиться с девчонкой". Если это не авторский текст, а не реплика, не надо так коверкать язык, это не комильфо. Тем более, что это одно такое словцо на весь текст, оно стилистически выбивается.

    Концовка показалась мутной и ненужной. Предельного напряжения и развязки рассказ достигает раньше, когда Ванька читает буклет в машине. "Через окно Ванька видел, как мама села за стол напротив какого-то мужчины и стала подписывать документ, который он ей протянул." - уверен, что вот на этом лучше и закончить. Хлёстко, резко, как лопатой по башке, пока обалдевший читатель ещё переваривает прочитанное и приходит в себя. Эпизод со встречей Ваньки с Димкой выглядит, как вторая концовка, но гораздо менее эффектная, чем развязка и неожиданный поворот выше. И эта, висящая вторым подбородком концовка портит, снижает общий эффект, стопудово. Тем более, что вся эта тема про насесты и Полнобрюхого Бога ясности не добавляет, ничего не привносит в рассказ, а словно даёт второй виток сюжету, но не развивает его. В общем, рассказ будет просто супер, если отредактировать опечатки, убрать "зазнакомиться" и завершить рассказ на том, что Ванька видит, как мать подписывает документ, чтобы отправить его в Подросткостан. Зуб даю)

  • 06. Группа Вампиры
    2019-11-18 04:51:19

    Полёт Птеродактиля.

    После прочтения, осталось стойкое послевкусие, словно, всё это я уже где-то краями проходил: читал, или видел. Рассказ как-будто сшит из разных кусочков, взятых то там, то сям. Впрочем, сшит добротно, и автор если и заимствует ингредиенты для своего "красного варева" из разных источников, то не в наглую, а творчески. Да и не скрывает особо автор, что занимается обыгрыванием известных мотивов, даже главы у него называются: "Поворот не туда", "Пункт назначения".

    Но что-то вся эта тема меня не задела. По духу - что-то среднее между Сорокиным и Пелевином. Наверно, я просто не готов был встретить что-то такое на этом конкурсе, или мне уже приелась вся такая эстетика - с заброшенными советскими базами, бюстами Ленина на таинственных камнях, странные выхолощенные ритуалы, суть которых лишь в том, чтобы их делать... Да, формально мы имеем хоррор. Какая-то секта, таинственные магические камни, древние расы... Но если прикинуть критически: шайка плотно сидящих на грибных отварах маргиналов словила мужика на кокаиновых выходах, напоила своим глючным отваром, вот его и проглючило, да так мощно, что сдвинуло ему крышу безвозвратно, и оклемавшись в больнице, увидав аркан Таро, он уверовал, что у него тоже миссия какая-то от камней... Кстати, перекличка "Башни" в конце с двумя предыдущими "башнями" в тексте неочевидна. Эти башни упомянуты вскользь и не запоминаются, тем более, что первая "башня" это метафора жизни героя, которая сводится, в основном, к карьере, а вторая "Башня" (почему-то в тексте с заглавной буквы) относится к какому-то заводу. И с какой из них заигрывает "Башня" Таро? Мутноватый символизм.

    Написано добротно, хотя есть опечатки.

    "на экране торчащего из передней панели монитора" - в данном случае "экран", это, вроде, синоним "монитора", так что что-то тут лишнее.

    В главе "Староста" сначала "Староста... внимательно разглядывал вошедшего пленника...", потом "- Хе-хе-хе, - негромко рассмеялся Староста, отложил череп и повернулся от монитора к Артему." - нелогично как-то.

    Ну и да, стоило бы придать оформлению реплик единообразие. В общем, подчистить текст стоит.