DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики

КУКЛА. ЗАРОЖДЕНИЕ ЗЛА

20. Второй тур. Группа Вельзевула

Имена демонов соотнесены с классификацией демонолога П. Бинсфельда от 1589 года.

Список рассказов группы Вельзевула

Белая пена

Варенька

Всегда рядом

Игры для девочек

Кастрюлище

Ку-ку

Маленький старьевщик

Мальчик, который просто хотел быть актером

Ничего страшного.net

Прежде чем забрать

Прысыпуш

Пряточник

Ретрит

Спичечки

Стажер

Суслик

Телевизор

Тем, кто меня остановит

Фальшь

Ягода алая

По окончанию голосования архивы с рассказами доступны только на Бусти-страничке DARKER


10 лучших рассказов выходят из группы во второй тур.

Здесь обсуждаются только рассказы из группы Вельзевула.

Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.

ВАЖНО. Авторы, не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны публиковаться только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете на каких-либо еще сайтах. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.

Авторы, у кого в эту группу попал «основной» рассказ, голосуют за группу Левиафана.

Комментариев: 84 RSS

Оставьте комментарий!
  • Анон
  • Юзер

Войдите на сайт, если Вы уже зарегистрированы, или пройдите регистрацию-подписку на "DARKER", чтобы оставлять комментарии без модерации.

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)

  • 1 Администрация DARKER 31-05-2024 00:22

    В третий тур выходят:

    Всегда рядом

    Кастрюлище

    Маленький старьевщик

    Ничего страшного.net

    Прежде чем забрать

    Прысыпуш

    Спичечки

    Стажер

    Телевизор

    Ягода алая

    Учитываю...
  • 2 На кофейной гуще 29-05-2024 10:51

    Спичечки

    Ладно, раз мои отзывы вам тут не по душе, и вы меня за них старым троллем обзываете (что обидно — я, хоть под мостом и ночевал пару раз, но еще молод), расскажу вам лучше, чего я тут придумал с утра пораньше, после очередной бессонной ночи кофейную гущу разглядывая.

    На первый взгляд, Спичечки — простой ладно скроенный рассказ про то, как студентик с ума сходит из-за недосыпа и переработок постоянных. Тоже интересно, но не слишком ново.

    А вот что, если Спичечки — это метафора про релокацию? Герой уехал в другую страну, но там приходится полдня работать не пойми где, а полдня учить язык, и все равно до конца непонятно, что пишут и что от тебя хотят: вроде и буквы знакомые, и слова, а начнешь их собирать вместе — все какая-то тарабарщина. Рядом творится какая-то чуш-шь, но все местные воспринимают ее, как нечто нормальное, оно всегда так (это такая метафора на местные обычаи). И при этом героя все равно догоняет какая-то местная рыба-удильщик, напрягает по непонятной фигне хозяин новой квартиры (метафоры власти и мб миграционки, хз), а чтобы влиться во все это — надо стать новым управляющим, принять правила игры и начать напрягать вновь прибывших и жечь спичечки (те щепки, что летят при рубке дров). Конечно, если принять эту версию за правду, то новая родина в рассказе — неприятная старуха, но тут же хоррор все же, художественное преувеличение и т.п.

    Что думаете, в общем? Или пора мне кофе бросать и на чай переходить ромашковый?)

    А то уже на людей бросаться начинаю, ругать их и рассказы отличные почем зря.

    Учитываю...
  • 3 На кофейной гуще 29-05-2024 09:43

    Ягода алая

    Прочитал все эти восторженные отзывы на эту клубничку, полез ее саму читать.

    Предысторию героя можно выкинуть — и только лучше станет. Сам герой плохонько описан, не веришь в него, но остальные персы вовсе с пункта сбора макулатуры.

    Стилек скачет — то высокая лексика пополам с разговорной, то канцелярит с былинной сказовостью. Франкенштейн как он есть.

    Диалоги плохонькие, а уж как до внутренних монологов доходит — вовсе беда.

    Ворох ненужных прилагательных, глаголы коряво подобраны — зато пыли в глаза, пыли!

    Сюжетец банален до нельзя, по стандартной схемке, по какой здесь каждый третий рассказ написан.

    Заместительные мужчина и пожилые женщины, что уж вовсе испанский стыд.

    И кто ж думаю, хвалит-то эту ягодку? Пошел почитать предыдущую группу — и всё понятно стало. Там такие прекрасные всё рассказы, что на их фоне и эта гнилая Клубника за что-то съедобное сойдет. Так что вы, автор Ягоды, сильно похвалам здешним не радуйтесь, вам еще есть над чем работать, и много над чем.

    Учитываю...
    • 4 ОУ 29-05-2024 09:56

      Всем есть над чем работать.

      Предысторию выкидывать не стоит, она добавляет тексту глубину и усиливает впечатления от финала.

      Учитываю...
      • 5 Администрация DARKER 29-05-2024 09:59

        ОУ, не обращайте внимание. Тут, судя по некоторым косвенным признакам, наброс от известного тролля, забаненного когда-то за обилие подобных набросов (а также попытки стравливания участников друг с другом) на ЧД. Уверенности на 100% нет, только поэтому пропустили комментарий.

        Учитываю...
      • 6 На кофейной гуще 29-05-2024 10:10

        ОУ, не сбивайте автора своими глупостями, не вредите. Ну какая глубина? Обычная пожалейка про смерть всех близких, да еще и написанная коряво — эт глубина? Плохо ж вы ныряете, на мелководье. И после этой собачки одноногой в героя вовсе верить перестаешь: ну разве хороший автослесарь поедет куда-то клубнику собирать, если он может работу по профилю за полчаса на районе найти? И что это за похороны по цене квартиры и машины и последних штанов? Или они с батьком на мамкиной могиле Тадж-Махал отгрохали?

        Учитываю...
  • 7 АБВ 28-05-2024 13:31

    Тем, кто меня остановит

    Круть. Хоррорный хоррор. За логикой гг следить интереснее, чем за, собственно, преступлениями. Кто-то из комментаторов писал, что теоретическую часть в начале можно и сократить, а на мой взгляд, она уместна. Меня, как читателя, увлекло.

    Белая пена

    Компактный цельный рассказ, полный чёрного юмора. Смешно, жутковато, захватывающе. Написано легко и последовательно, не приходится возвращаться и перечитывать, чтобы понять фразу (к сожалению, не со всеми рассказами на конкурсе так). Жести хватает, абсурда хватает, сюжет простой, да и дело тут вообще не в нём. Мне рассказ понравился, у меня он в топе.

    Учитываю...
  • 8 АБВ 28-05-2024 11:22

    Ягода алая

    Мой фаворит. Хтонический ужас сельскохозяйственных работ во всей красе, обезличивающая пахота, которая заканчивается врастанием в землю и самозабвением. Что такое "бобок" непонятно, но как будто бы даже так и должно оставаться, это только старые ведьмы знают.

    Учитываю...
    • 9 Аноним 28-05-2024 11:33

      АБВ, отсылка к Достоевскому этот бобок.

      Учитываю...
      • 10 АБВ 28-05-2024 13:23

        Аноним, спасибо. Я во время прочтения решила, что это "бобок", ну "боб", семя для посева.

        Учитываю...
  • 11 ОУ 27-05-2024 13:26

    Спичечки

    Забористо. Из той же серии, что и «Ретрит» - абсурд, юмор, легкий слог. Тимом Бертоном повеяло. Я ожидал, что главный герой сгорит в финале, но добрый автор его пощадил.

    Учитываю...
  • 12 Старичок 27-05-2024 11:09

    Здравбудьте, добрыя люди. Решил дедушка пробежаться по всем группам до почитать то да се наугад из того, что не читывал или об чем не писал во первом, значится, туре.

    Прысыпуш - вот енто недурственно. Хотя как же ж мнохо на конкурсце рассказцев про детинушек малых. Нейкое однообразье наблюдаю.

    Учитываю...
  • 13 ОУ 27-05-2024 11:01

    Ягода алая

    Добротно написано. Мне немного не хватило интриги: бабки озверели – и Аркадий побежал. (непрошенная идея) Возможно, было бы лучше, если б главный герой попал к бабкам не один. С другом или девушкой. Чтобы ему не просто пришлось спасать свою шкуру, а попытаться помочь кому-то.

    Финал, по-моему, отличный. Все суета-маята.

    Учитываю...
  • 14 ОУ 27-05-2024 10:56

    Мальчик, который просто хотел быть актером

    Идея с семьей маньяков мне понравилась. Только финал быстро угадывается благодаря названию и Толиным словам про актёрское училище.

    По-моему, не хватает маньяка-отца в кадре. (непрошенная идея) Пусть он спустится к подросткам, немного попытает главного героя, а Толя изобразит из себя защитника. Может, он даже ранит маньяка, и у пацанов возникнет шанс сбежать.

    Учитываю...
  • 15 ОУ 27-05-2024 10:45

    Ретрит

    С удовольствием прочитал рассказ. Забавно, оригинально. Вспомнилось «Вечное сияние чистого разума». Наверное, из-за снега и легкой абсурдинки. Главный минус текста – он резко обрывается. По-моему, истории нужно еще 15 тысяч знаков, чтоб главная героиня попала в пристройку и окончательно свихнулась.

    Учитываю...
  • 16 Бугровщик 26-05-2024 13:33

    Все рассказы прочитаны, отзывы написаны. В топ взял следующие текста (порядок произвольный):

    Стажёр

    Ягода алая

    Прежде чем забрать

    Варенька

    Ничего страшного.net

    Кастрюлище

    Всегда рядом

    Телевизор

    Пряточник

    Тем, кто меня остановит

    Всем авторам без исключения желаю удачи. Повезет, увидимся в третьем туре.

    Учитываю...
  • 17 Бугровщик 26-05-2024 13:22

    Телевизор

    "В её старой советской квартирке, состоящей из громоздкой мебели и красного настенного ковра, новый агрегат казался парадоксом – как самолёт на картине средневекового замка" - смотря какой. Мне вот кажется пузатый телевизор наоборот важная часть интерьера советской квартиры. А если плазма какая, то это да.

    Рассказ страшный. Вернее, в нем затронута (уж специально или ненароком) очень пугающая тема: старость. Сцена, где бабушка сидит на диване, ходит под себя, обо всем позабыв... Это действительно кошмарно без всякой мистики-фантастики. Старость, безумие, одиночество - это все очень страшно, как ни крути. И все это здесь есть. Ну а про зомбо-ящик уже такая себе тема, даже и в половину не столь действенная.

    Написано неплохо. Докопаться особо не до чего.

    Рассказ отправляется в середину топа.

    Учитываю...
  • 18 Бугровщик 26-05-2024 11:52

    Варенька

    Рассказ об отношениях. Это хорошо. Это рабочая тема, вечная я бы сказал. И всегда интересная (мне, по крайней мере). Твист занятный получился. Также хорошо удался момент, когда Глеб понял, как он вляпался. Он, конечно, тот ещё тупорез...

    Непонятно только, бабуле то ща что досталось.

    Неплохой рассказ. В топ влезет.

    Учитываю...
  • 19 Бугровщик 26-05-2024 11:29

    Стажёр

    Ну это вирд. Вирд это хорошо. Правда, даже во снах есть какая-то логика. Та самая логика сна. Тут автор в конце ушел в странность совсем уж непостижимую, отчего мне показалось, что он просто схитрил или сам ничего не понял. Но образы и атмосфера хороши. Тут не отнять.

    В топ возьму, куда-то пониже середины.

    Учитываю...
  • 20 Бугровщик 26-05-2024 08:57

    Игры для девочек

    Первый абзац и сразу непонятки: "Отвела взгляд и снова стрельнула глазами по синей панельке. Вскоре выстрелы производились все чаще, пока Ката не встала с кровати и не плюхнулась за пол" - а я думаю, что за выстрелы. А это взгляды оказывается. И ещё "за" исправить на "на" надо бы.

    Дальше больше:

    "Животный ужас вздыбился и начал царапать голову" - это странно звучит;

    "этот раз наверняка станет для нее последним" - штамп;

    "Девушка подскочила, дико вращая головой" - представил - улыбнуло;

    "горящие софиты, изничтожающие даже малейший намек на тень" - странно звучит 2;

    "не считая вечного пьяно спящего деда" - вечный дед или вечно пьяный?

    "Стоило раздаться громкому шуму кулера и сестре гаркнуть на весь дом “Катька!”, как щекастая девчонка с плюшевым динозавром наперевес пулей неслась к экрану пузатого старичка" - что здесь происходит понял не сразу;

    "И только друг другу они позволяли так себя назвать, для остальных они были Катой и Ле с загадочным прошлым" - "называть" вместо "назвать" и клички огонь конечно, пафосно (извините за ехидство, автор);

    "Ее лицо запоздало перекосило от ужаса, глаза защипало, и страх наконец начал обнимать ее, как холодный мускулистый незнакомец" - простите, но было очень смешно... Кате точно страшно?

    "В нос тут же ударил запах одинокого, немытого и обделавшегося человека. Он густо облепил Кату" - человек облепил?

    "В углу сбился матрас, на котором в позе младенца ютилась страдалица в растянутой футболке цвета, близкого к серому" - почему не сказать просто "серого цвета"?

    И здесь же:

    "...страдалица в растянутой футболке цвета, близкого к серому. Ее было сложно назвать человеком" - ну да, она же футболка;

    "настолько сильно ее тело покусали увечья" - странно звучит 3;

    "Про страх Ленки пришельцев знали все, но про это только она" - криво;

    “Как они… Откуда они узнали про это? Про страх Ленки пришельцев знали все, но про это только она. О том ублюдке я рассказала только ей, в переодевалки мы играли только с ней. Как они, сука, узнали?!” - о чем тут речь непонятно (потом понятно, но кривость фрагмента это не оправдывает);

    "Лора, Лора, все в порядке. Я Ката, я тебе помогу" - Катя и Лариса, короче;

    "Ката набросилась на дверь всей мощью своего испуганного тела" - Дуэйн Скала или Мамоа могут всей мощью тела наброситься, но не 18летняя девушка Катя;

    "Нужно просто дождаться и атаковать его" - напасть, атаковать - так никто не говорит, это пахнет канцеляритом;

    "не добавляют NPCишек" - я думал NPC неписями называют (извините, я уже начинаю придираться);

    "Ката боролась с желанием выглянуть и оценить обстановку" - шаблон, канцелярит;

    "У нее ничего не оставалось, кроме вороха беспорядочных идей и горящего тела" - видимо, тело горит ещё с тех пор, как ее мускулистый страх обнял;

    "Прости, ты была права, твой вкус и правда лучше. Фиолетовая сумочка подходила больше. Твои шмотки были лучше. Парни — круче. Кодила ты потрясно" - эти откровения звучат очень фальшиво, как реплики из дурных сериалов;

    "Ката повернула голову, терпя перекатывающуюся по мышечным волокнам шеи боль" - тут нехорошо получилось;

    "или я отсижу срок, или найду лазейку" - в этом мире киберпанка нет судов и судей? Без суда и следствия сразу в кибер-Гуантанамо отправляют?

    Сюжет простой. Украл, выпил - в тюрьму.

    В топ не могу взять.

    Учитываю...
    • 21 упырюга 26-05-2024 17:23

      Бугровщик, спасибо за бесплатную редакутру) Полезные замечания, возьму в работу

      Учитываю...
      • 22 Максим Ишаев 26-05-2024 20:02

        упырюга, всегда пожалуйста. И извиняюсь, если где-то был резковат.

        Учитываю...
        • 23 упс 26-05-2024 20:07

          Максим Ишаев, так вот вы какой, мистер Бугровщик smile

          Учитываю...
          • 24 Аноним 26-05-2024 20:10

            упс, а мы-то думали …

            Учитываю...
        • 25 Администрация DARKER 26-05-2024 20:10

          Максим Ишаев, будьте осторожнее. Так можно и сдеанониться ненароком как автор. А поскольку премодерации для комментариев зарегистрированных юзеров нет (по крайней мере на данный момент), то мы предотвратить деанон никак не сможем.

          Учитываю...
  • 27 Бугровщик 26-05-2024 08:26

    Пряточник

    Герой-философ и рассказ от первого лица - частое явление на этом конкурсе. Рассуждения рассказчика чем-то напомнили Лиготти. Да и сам рассказ за вирд сойдёт.

    Написано-то ровно (местами очень хорошо, местами сомнительно и вычурно), и безумие ближе к финалу сгущается в очень вязкую и тревожную гущу. И атмосферно. Это все хорошо. Но мне всё-таки не шибко понравилось. Не знаю. Ощущается какой-то пафос и претенциозность.

    Над топом надо подумать.

    Учитываю...
  • 28 Бугровщик 26-05-2024 08:17

    Маленький старьевщик

    С самого начала автор нагружает рассказ сравнениями и метафорами. За героя тут мальчик, и это понятно, что фантазия рисует ему всякое. Но читать такое было сложно. Как-то не получалось скользить по тексту, но скорее закрываться в слова, как в горы хлама. В этом смысле текст хорошо метафорит жилище Гука барахольщика, если такая была у автора задумка (в чём я сомневаюсь, потому как спорная).

    В общем текст от красивостей тяжёлый. Что-то в нем есть (интересный мир, который в малый объем все же не поместился), но история расплывается в голове.

    "Сердце мальчика жесткой гипсовой хваткой сдавил страх" - на конкурсе уже попадалось такое сравнение в другом рассказе. Не помню в каком. Но помню, что он мне не понравился.

    Сначала свалка это - "крепостные стены, ущелья, гроты...", а потом вдруг: "Бредя по очередному гниющему лабиринту, привычно источающему зловонные миазмы..." и "Медленными хищными кругами спускалась рваная одежда, плюхалась щерящаяся ухмылками надорванных подошв обувь". Не совсем понятно, с чем связана такая контрастная смена оттенка.

    "Выгнав тачку из-под навеса, он отправился по петлявшей змеей узкой тропинке, ведущей через овраг" - споткнулся тут. Можно упростить предложение и читателю станет легче.

    "Гук никогда раньше не видел младенцев, и у него вдруг защипало глаза, возникло необъяснимое желание обнять малютку, прижать лишенное тепла тельце к груди" - не верится, что мальчишка выпивающий на свалке, столь сентиментален (скорее всего, это сквозь текст прорезается авторские эмоции).

    "Гука спасло только то, что злобной сущности не хватило крошечной искры ребенка, чье тело она поймала на переходе, тем самым не сумев до конца обрести вещественный облик" - здесь что-то лорное. Я не понял. Да и предложение длинное, сложное для восприятия.

    "С поверхности глубокой лужи на него смотрело лицо с запавшими, как у покойника щеками, и гноящимися глазами красного отлива" - не думаю, что в грязной луже можно различить такие детали как оттенок глаз и гной.

    "Наполовину ослепший, изуродованный паразитом до неузнаваемости, он таки добрался до грота" - не совсем понятно, как ему это удалось. Учитывая все метаморфозы, что с Гуком случились, в это и не верится.

    "Малышка неуверенно поднялась на ножки со дна тачки. Теперь Гук впервые увидел ее глаза – ярко-голубые, – они светились радостью. Девочка протянула крохотную ручку к нему, и он склонил шею, чтобы детские пальчики смогли коснуться его лица. Малышка закатилась звонким беззубым хохотом, теребя его за покрытую черной коростой щеку" - очень приторно. Авторская тень видна за километр.

    "В наследство от отца, лицо которого он давно позабыл" - если бы Гук был стариком, я бы понял, как можно забыть лицо отца. Но он мальчишка. Ну это штамп, как мне кажется.

    Ещё штампы:

    Нехитрого завтрака

    Насколько хватало глаз

    Словно она просто уснула

    Мертвой хваткой

    Чернильная клякса (в самом тексте дважды используется)

    Финал остался мной непонятым до конца.

    Топ очень маловероятен.

    Учитываю...
    • 29 Алексей 26-05-2024 10:47

      Бугровщик, придираетесь, однако.)

      Отличный рассказ.

      Учитываю...
      • 30 Бугровщик 26-05-2024 11:06

        Алексей, на мой взгляд, этот рассказ - средняк. Ничего отличного в вашем фаворите я не увидел.

        Учитываю...
        • 31 Алексей 26-05-2024 11:33

          Бугровщик, сколько людей - столько и мнений.

          Учитываю...
  • 32 скользкий подоконник 26-05-2024 06:43

    ягода алая

    вот и старательный мальчиковый рассказ

    очень старательно, и так шоб в случае чего сказать "та не товарищи, написал я его левой ногой за гаражами"

    в старательных таких рассказцах есть отличительная черта:

    как только персонаж открывает рот - сразу понятно вот он старательный рассказ, а уж если внутренний рот персонаж открывает тут самая мякотка

    втыкай - попадешь

    плохо то что вот такие старательные тоже как бы выбирать могут

    старательно

    потом глядь а вокруг одни старательные остались

    Учитываю...
  • 33 Бугровщик 25-05-2024 23:13

    Ничего страшного.net

    Героине 17 лет. Почему она приехала разбираться со смертью брата, а не родители или кто там? Даже если взрослых никого нет (хотя в тексте упоминалась тетка), не ей - школьнице, такие дела решать. И зачем она осталась в этой стремной квартире, где пахнет мертвецом... Да хоть бы и в хостеле пару дней пожила, пока дела решала. Но самая главная условность рассказа, это, извините, тугоумие героини. Даже я, тупорез необразованный, заметил в заклинании имя Вельзевула.

    Объяснения в конце - нехорошо. Вернее, сами по себе объяснение неплохи, но именно эти выкатываются в лоб, и не оставляют места для домыслов, фантазии, пищи для размышлений. Объяснения получились топорными, и видно, что не для героя (Паши) они озвучены, а для читателя. Финт ушами с братом Некрозом сомнительный. Непонятно зачем пацан нужен демонам.

    А вот идея с обратной последовательностью любопытная. Хотя чатиком сейчас уже никого не удивить. И написан рассказ нормально. Без изысков, но и без явных косяков.

    В топ, вероятно, влезет. Конкурентов не так много.

    Учитываю...
  • 34 Бугровщик 25-05-2024 22:55

    Белая пена

    Это просто слишком затянувшаяся хохма. Больше и сказать нечего.

    Определенно в топ не влезет.

    Учитываю...