Спичечки

Ладно, раз мои отзывы вам тут не по душе, и вы меня за них старым троллем обзываете (что обидно — я, хоть под мостом и ночевал пару раз, но еще молод), расскажу вам лучше, чего я тут придумал с утра пораньше, после очередной бессонной ночи кофейную гущу разглядывая.

На первый взгляд, Спичечки — простой ладно скроенный рассказ про то, как студентик с ума сходит из-за недосыпа и переработок постоянных. Тоже интересно, но не слишком ново.

А вот что, если Спичечки — это метафора про релокацию? Герой уехал в другую страну, но там приходится полдня работать не пойми где, а полдня учить язык, и все равно до конца непонятно, что пишут и что от тебя хотят: вроде и буквы знакомые, и слова, а начнешь их собирать вместе — все какая-то тарабарщина. Рядом творится какая-то чуш-шь, но все местные воспринимают ее, как нечто нормальное, оно всегда так (это такая метафора на местные обычаи). И при этом героя все равно догоняет какая-то местная рыба-удильщик, напрягает по непонятной фигне хозяин новой квартиры (метафоры власти и мб миграционки, хз), а чтобы влиться во все это — надо стать новым управляющим, принять правила игры и начать напрягать вновь прибывших и жечь спичечки (те щепки, что летят при рубке дров). Конечно, если принять эту версию за правду, то новая родина в рассказе — неприятная старуха, но тут же хоррор все же, художественное преувеличение и т.п.

Что думаете, в общем? Или пора мне кофе бросать и на чай переходить ромашковый?)

А то уже на людей бросаться начинаю, ругать их и рассказы отличные почем зря.

Ягода алая

Мой фаворит. Хтонический ужас сельскохозяйственных работ во всей красе, обезличивающая пахота, которая заканчивается врастанием в землю и самозабвением. Что такое "бобок" непонятно, но как будто бы даже так и должно оставаться, это только старые ведьмы знают.

Здравбудьте, добрыя люди. Решил дедушка пробежаться по всем группам до почитать то да се наугад из того, что не читывал или об чем не писал во первом, значится, туре.

Прысыпуш - вот енто недурственно. Хотя как же ж мнохо на конкурсце рассказцев про детинушек малых. Нейкое однообразье наблюдаю.

Все рассказы прочитаны, отзывы написаны. В топ взял следующие текста (порядок произвольный):

Стажёр

Ягода алая

Прежде чем забрать

Варенька

Ничего страшного.net

Кастрюлище

Всегда рядом

Телевизор

Пряточник

Тем, кто меня остановит

Всем авторам без исключения желаю удачи. Повезет, увидимся в третьем туре.

Варенька

Рассказ об отношениях. Это хорошо. Это рабочая тема, вечная я бы сказал. И всегда интересная (мне, по крайней мере). Твист занятный получился. Также хорошо удался момент, когда Глеб понял, как он вляпался. Он, конечно, тот ещё тупорез...

Непонятно только, бабуле то ща что досталось.

Неплохой рассказ. В топ влезет.

Игры для девочек

Первый абзац и сразу непонятки: "Отвела взгляд и снова стрельнула глазами по синей панельке. Вскоре выстрелы производились все чаще, пока Ката не встала с кровати и не плюхнулась за пол" - а я думаю, что за выстрелы. А это взгляды оказывается. И ещё "за" исправить на "на" надо бы.

Дальше больше:

"Животный ужас вздыбился и начал царапать голову" - это странно звучит;

"этот раз наверняка станет для нее последним" - штамп;

"Девушка подскочила, дико вращая головой" - представил - улыбнуло;

"горящие софиты, изничтожающие даже малейший намек на тень" - странно звучит 2;

"не считая вечного пьяно спящего деда" - вечный дед или вечно пьяный?

"Стоило раздаться громкому шуму кулера и сестре гаркнуть на весь дом “Катька!”, как щекастая девчонка с плюшевым динозавром наперевес пулей неслась к экрану пузатого старичка" - что здесь происходит понял не сразу;

"И только друг другу они позволяли так себя назвать, для остальных они были Катой и Ле с загадочным прошлым" - "называть" вместо "назвать" и клички огонь конечно, пафосно (извините за ехидство, автор);

"Ее лицо запоздало перекосило от ужаса, глаза защипало, и страх наконец начал обнимать ее, как холодный мускулистый незнакомец" - простите, но было очень смешно... Кате точно страшно?

"В нос тут же ударил запах одинокого, немытого и обделавшегося человека. Он густо облепил Кату" - человек облепил?

"В углу сбился матрас, на котором в позе младенца ютилась страдалица в растянутой футболке цвета, близкого к серому" - почему не сказать просто "серого цвета"?

И здесь же:

"...страдалица в растянутой футболке цвета, близкого к серому. Ее было сложно назвать человеком" - ну да, она же футболка;

"настолько сильно ее тело покусали увечья" - странно звучит 3;

"Про страх Ленки пришельцев знали все, но про это только она" - криво;

“Как они… Откуда они узнали про это? Про страх Ленки пришельцев знали все, но про это только она. О том ублюдке я рассказала только ей, в переодевалки мы играли только с ней. Как они, сука, узнали?!” - о чем тут речь непонятно (потом понятно, но кривость фрагмента это не оправдывает);

"Лора, Лора, все в порядке. Я Ката, я тебе помогу" - Катя и Лариса, короче;

"Ката набросилась на дверь всей мощью своего испуганного тела" - Дуэйн Скала или Мамоа могут всей мощью тела наброситься, но не 18летняя девушка Катя;

"Нужно просто дождаться и атаковать его" - напасть, атаковать - так никто не говорит, это пахнет канцеляритом;

"не добавляют NPCишек" - я думал NPC неписями называют (извините, я уже начинаю придираться);

"Ката боролась с желанием выглянуть и оценить обстановку" - шаблон, канцелярит;

"У нее ничего не оставалось, кроме вороха беспорядочных идей и горящего тела" - видимо, тело горит ещё с тех пор, как ее мускулистый страх обнял;

"Прости, ты была права, твой вкус и правда лучше. Фиолетовая сумочка подходила больше. Твои шмотки были лучше. Парни — круче. Кодила ты потрясно" - эти откровения звучат очень фальшиво, как реплики из дурных сериалов;

"Ката повернула голову, терпя перекатывающуюся по мышечным волокнам шеи боль" - тут нехорошо получилось;

"или я отсижу срок, или найду лазейку" - в этом мире киберпанка нет судов и судей? Без суда и следствия сразу в кибер-Гуантанамо отправляют?

Сюжет простой. Украл, выпил - в тюрьму.

В топ не могу взять.

Маленький старьевщик

С самого начала автор нагружает рассказ сравнениями и метафорами. За героя тут мальчик, и это понятно, что фантазия рисует ему всякое. Но читать такое было сложно. Как-то не получалось скользить по тексту, но скорее закрываться в слова, как в горы хлама. В этом смысле текст хорошо метафорит жилище Гука барахольщика, если такая была у автора задумка (в чём я сомневаюсь, потому как спорная).

В общем текст от красивостей тяжёлый. Что-то в нем есть (интересный мир, который в малый объем все же не поместился), но история расплывается в голове.

"Сердце мальчика жесткой гипсовой хваткой сдавил страх" - на конкурсе уже попадалось такое сравнение в другом рассказе. Не помню в каком. Но помню, что он мне не понравился.

Сначала свалка это - "крепостные стены, ущелья, гроты...", а потом вдруг: "Бредя по очередному гниющему лабиринту, привычно источающему зловонные миазмы..." и "Медленными хищными кругами спускалась рваная одежда, плюхалась щерящаяся ухмылками надорванных подошв обувь". Не совсем понятно, с чем связана такая контрастная смена оттенка.

"Выгнав тачку из-под навеса, он отправился по петлявшей змеей узкой тропинке, ведущей через овраг" - споткнулся тут. Можно упростить предложение и читателю станет легче.

"Гук никогда раньше не видел младенцев, и у него вдруг защипало глаза, возникло необъяснимое желание обнять малютку, прижать лишенное тепла тельце к груди" - не верится, что мальчишка выпивающий на свалке, столь сентиментален (скорее всего, это сквозь текст прорезается авторские эмоции).

"Гука спасло только то, что злобной сущности не хватило крошечной искры ребенка, чье тело она поймала на переходе, тем самым не сумев до конца обрести вещественный облик" - здесь что-то лорное. Я не понял. Да и предложение длинное, сложное для восприятия.

"С поверхности глубокой лужи на него смотрело лицо с запавшими, как у покойника щеками, и гноящимися глазами красного отлива" - не думаю, что в грязной луже можно различить такие детали как оттенок глаз и гной.

"Наполовину ослепший, изуродованный паразитом до неузнаваемости, он таки добрался до грота" - не совсем понятно, как ему это удалось. Учитывая все метаморфозы, что с Гуком случились, в это и не верится.

"Малышка неуверенно поднялась на ножки со дна тачки. Теперь Гук впервые увидел ее глаза – ярко-голубые, – они светились радостью. Девочка протянула крохотную ручку к нему, и он склонил шею, чтобы детские пальчики смогли коснуться его лица. Малышка закатилась звонким беззубым хохотом, теребя его за покрытую черной коростой щеку" - очень приторно. Авторская тень видна за километр.

"В наследство от отца, лицо которого он давно позабыл" - если бы Гук был стариком, я бы понял, как можно забыть лицо отца. Но он мальчишка. Ну это штамп, как мне кажется.

Ещё штампы:

Нехитрого завтрака

Насколько хватало глаз

Словно она просто уснула

Мертвой хваткой

Чернильная клякса (в самом тексте дважды используется)

Финал остался мной непонятым до конца.

Топ очень маловероятен.

ягода алая

вот и старательный мальчиковый рассказ

очень старательно, и так шоб в случае чего сказать "та не товарищи, написал я его левой ногой за гаражами"

в старательных таких рассказцах есть отличительная черта:

как только персонаж открывает рот - сразу понятно вот он старательный рассказ, а уж если внутренний рот персонаж открывает тут самая мякотка

втыкай - попадешь

плохо то что вот такие старательные тоже как бы выбирать могут

старательно

потом глядь а вокруг одни старательные остались

Белая пена

Это просто слишком затянувшаяся хохма. Больше и сказать нечего.

Определенно в топ не влезет.