DARKER

онлайн журнал ужасов и мистики


06. Группа Анаконд

Список рассказов группы Анаконд

Бремя рода человеческого

Бугровщики

Гость

Зачем они приходят

Когда мир начал тлеть...

Кровавое пиршество

Моя дорогая сестра

Под чёрною землей

Поджелудочная

Полуденные тени

После долгой разлуки

Почти увиденное

Проклятый

Расплавленный Кирилл

Сделаем вкусняшки?

Флегматик

Хорошее место

Часы

Энигма

Эскудо


Десять лучших рассказов выходят из группы во второй тур.

Здесь обсуждаются только рассказы из группы Анаконд.

Для удобства навигации по комментариям используйте поиск по словам (Ctrl+F), придерживайтесь принципа «1 отзыв = 1 комментарий», все отзывы оставляйте комментариями первого уровня.

ВАЖНО. Не забывайте про анонимность. Ответы критикам должны публиковаться только под маской «гостя». В качестве имени желательно использовать варианты «Автор» или «Название вашего рассказа». Ни в коем случае нельзя отвечать под именем, под которым вы комментируете на каких-либо еще сайтах. За нарушение правила анонимности — немедленное снятие с конкурса.

Попавшие в эту группу авторы (а также те, у кого попал сюда «основной» рассказ), голосуют за группу Адских псов.

Всем обнимашек!

Комментариев: 239 RSS

Оставьте комментарий!
  • Анон
  • Юзер

Войдите на сайт, если Вы уже зарегистрированы, или пройдите регистрацию-подписку на "DARKER", чтобы оставлять комментарии без модерации.

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)

  • 1 Артём Агеев 26-11-2020 00:52

    По итогам голосования во 2 тур из группы Анаконд выходят рассказы:

    Гость

    Зачем они приходят

    Под чёрною землей

    Поджелудочная

    Полуденные тени

    После долгой разлуки

    Почти увиденное

    Расплавленный Кирилл

    Флегматик

    Эскудо

    Учитываю...
    • 2 leppe 26-11-2020 09:56

      Странно, что Энигма проехала мимо, была в моем топе.

      С логикой там, кншн, не ахти, но ужасы, и довольно прилично написанные.

      Учитываю...
      • 3 Calavera 26-11-2020 10:29

        leppe, "мои" пока все здесь)

        Учитываю...
  • 4 Snoopy 26-11-2020 00:42

    Как-то вышло, что почти все удачные рассказы попались мне под конец. Даль, если бы вперемежку, было бы веселее. Вот какой топ у меня в итоге сложился:

    1 - После долгой разлуки

    2 - Полуденные тени

    3 - Почти увиденное

    4 - Эскудо

    5 - Под черною землёй

    Учитываю...
  • 5 Snoopy 26-11-2020 00:29

    Под чёрною землей

    «Одна только помада, прятавшая шикарные — наверняка поцелованные ботексом — губы» - помада губы не прячет, а наоборот выделяет.

    «Мяч надежды упал в колодец огорчения. Бульк!» — понравилось

    «Казалось, она сейчас так треснет телефоном по столу, что щедро наполненные вином бокалы мигом попадают» - беременная жена пить собралась? Или любовницу мужа угощать?

    «Даша с радостью допила халявное вино, хмуро уставилась на пустой бокал» - о как! Так ей не предлагали же. Кусок вырезали?

    Не страшно, сумбурно, не очень достоверно, но пусть будет кандидат в топ. Зато написано хорошим литературным языком.

    Учитываю...
  • 6 Snoopy 25-11-2020 19:41

    Полуденные тени

    «Ориентация на местности не приносила плодов» - канцеляризм

    «Лицо Кристиана размораживалось, как вынутый из холодильника ломоть баранины» - метафора мне кажется неудачной

    «Твоя тень неповиновалась тебе» - не повиновалась раздельно

    Спасибо вам, автор! Спасаете просто) Теперь у меня появился ещё один кандидат в топ. Поначалу было немного путанно с кучей имён разом, никак не считывалось, кто ж там главный герой. Потом выровнялось, стало интересно. И финал понравился. Люблю такие неопределенно-обречённые концовки.

    Непрочитанными остались ещё четыре рассказа, в топ пока могу отнести два с половиной.

    Учитываю...
  • 7 Snoopy 25-11-2020 08:47

    Кровавое пиршество

    Уже спешу, поэтому коротко. За подробностями в комменты, если они вдруг нужны.

    Есть проблемы с языком. Автор почти все рассказал нам, мало что показав. Много лишнего. Подробности из кафе и тп вообще не нужны.

    Сюжет не оригинален, а продавшийся дьяволу батюшка вообще клише.

    Мне кажется, рассказ у автора один из первых. В любом случае автор молодец, что довел его до конца. А с опытом и язык станет литературнее, и тест оживет.

    Учитываю...
  • 8 Snoopy 25-11-2020 00:32

    Расплавленный Кирилл

    «Как хотелось в тот момент оказаться дома, вдалеке от ирреальности и безликого ужаса, который с каждым шагом начнет принимать видимый облик» – почему безликого? Вот же стоит перед ней герцог этот? И почему ужаса? Вика и автор что-то знают, чего не знает читатель, и потому им страшно? Мне пока ни капли.

    «нелепая фигурка перед высоким статным фейри, старомодно-элегантным и нечеловечески-жутким» – да что в нём такого страшного-то? Может, если бы вы меня лешим пугали, было бы страшнее. Про него я знаю, что недобрый, а про фейри, простите, я почти ничего не знаю. Раз выбрали такую дичь на просторах России, так возьмите на себя труд и рассказать, чем оно опасно, кроме лиловых губ.

    Ну, собственно, вам уже все написали. Весь рассказ был написан как оранжировка к сцене изнасилования. Сцена удалась. Всё. Больше ничего примечательного.

    Учитываю...
  • 11 Чупакабра 24-11-2020 21:25

    Почти увиденное

    Автор, прямо скажу, с образами беда, самый сильный с руками, самый и затасканный, слишком громкий «привет» «Отвращению» Романа Полански и прочему, что было после. Беда и с жутью, у вас замечательно получилось нагнать атмосферу безумия, закрутить непонятное в штопор, увлечь историей, заставить вместе с героем искать «пропавшее» слово, но вдруг всплыл труп в ванной, который не пугает, а вызывает отвращение, между тем, как до трупа рассказ тянула загадка, тайна, ибо понятно, что что-то случилось, но совершенно не понятно что. Труп в ванне нужен по сюжету, но описание разложения в данном конкретном случае — лишнее.

    Сама история интересная, финт уместный. Но с бросанием героя женами/девушками все-таки перебор, два адюльтера/предательства/измены на один рассказ многовато.

    Надо поправить очепятки, а то местами смешно, а не страшно, напр. здесь: «Не раздуваясь, Маша прошла через прихожую на кухню».

    Но главная проблема рассказа — градус безумия, ваш герой слишком рационален для психа, особенно, учитывая, что повествование от первого лица. Особенно в конце, когда он тетешкает мертвую дочь, которая явилась из подсознания (из подсознания, ведь, я правильно поняла?) Ср. «Цветы для Элджернона» Киза, как меняется текст в зависимости от развития/деградации главного героя. И если в начале крыша едет неспеша и куски рационального уместны, то в конце уже от лукавого. Тут или повествование вести от третьего/второго/десятого лица или психовать, так психовать, звать Дульсинею и биться головой о камни.

    Удачи!

    Учитываю...
    • 12 Автор 24-11-2020 21:40

      Чупакабра, спасибо за отзыв! Тут уже дважды упомянули Отвращение, видимо придётся смотреть. Я этот фильм честно пропустил.

      Учитываю...
      • 13 Calavera 24-11-2020 21:51

        Автор, вы пропустили, а я, исходя из образов рассказа/фильма даже пыталась выстроить отношения "до" между Саней и Романом, чтобы подобрать ключик к истории.

        Учитываю...
        • 14 Аатор 25-11-2020 02:00

          Calavera, очень хотелось и эту сторону затронуть получше, но объем не позволил. Зато из отзывов уже немало полезного взял для себя и не только фильм smile

          Учитываю...
      • 15 Чупакабра 24-11-2020 22:06

        Автор, кино хорошее, и тематика с рассказом совпадает, не только "руки".)

        Учитываю...
  • 16 Snoopy 24-11-2020 01:05

    Бугровщики

    «выпытывать из меня» — невозможно выпытывать из кого-то, выпытывать можно только у кого-то

    «Лейла легла на алтарь и раздвинула свои бёдра» — беда раздвинуть вряд ли выйдет. Может, все же ноги?

    Корявый язык, много лишнего, мутный сюжет.

    Мимо.

    Осталось 8 рассказов, а у меня в топе пока полтора. Что-то я начинаю переживать.

    Учитываю...
    • 17 автор рассказа Бугровщики 24-11-2020 08:42

      Snoopy, спасибо за критику.

      «выпытывать из меня» — невозможно выпытывать из кого-то, выпытывать можно только у кого-то - Это разговорная речь, с ошибками.В жизни никто не говорит литературно.

      «Лейла легла на алтарь и раздвинула свои бёдра» — беда раздвинуть вряд ли выйдет. Может, все же ноги? - посмотрите анатомию человека. Раздвинуть бедра можно, а вот раздвинуть ноги звучит вульгарно.

      Корявый язык и много лишнего - без ссылок, это не конструктивная критика, субъективное суждение.

      Прежде чем писать критику, станьте редактором.

      Учитываю...
      • 18 Snoopy 25-11-2020 00:50

        автор рассказа Бугровщики, договорились.

        Учитываю...
  • 19 Snoopy 24-11-2020 00:23

    Проклятый

    «Проклятый осторожно ощупал рану и понял, что у него есть еще как минимум день» - вот как он это определил? Глубину поражения, степень заражения и тд, и тп

    «Проклятый шел почти всю ночь и окончательно выбился из сил» — это с пробитой грудью и раскуроченной ногой? Ну-ну..

    Говор тетки звучит ещё менее натурально, чем "сантименты" главного героя

    «Внутри домишко оказался больше, чем снаружи» - а вот и игры с материей и пространством. А вообще-то, надо "чем казался снаружи".

    «Жуй давай, а я пока рану перевяжу» - как вы сетке это представляете? Он поросёнка жуёт, а она ему ногу промывает, да сшивает? Ну да, удобно. Перевод поросёнка сплошной.

    «на лбу старика собрались и напряглись морщины» - не умеют морщины напрягаться

    Очень неестественный диалог. Они говорят не между собой, а для читателя.

    Ну вот, ещё и неудачная спекуляция на библейской истории.

    Не понравилось, да и не хоррор.

    Учитываю...
  • 20 German Shenderov 23-11-2020 23:35

    «Расплавленный Кирилл»

    Название, базара нет, оригинальное, но странное. Представляется какой-то свечной человечек. Не знаю, то ли смешно, то ли страшно. Но запоминается. Скорее, плюс.

    «Две женщины, но каждая занята своим делом, каждая одержима только своими мыслями.» - вы сценарий или рассказ пишете? Да и ПОКАЖИТЕ мне это, а не расскажите.

    « Ллеу Эйлуэ» - обычно у людей с синдромом Дауна язык слишком крупный и, зачастую, не умещается во рту — отсюда и слюни и невнятная речь. Вот разговаривают они ОЧЕНЬ похоже.

    « фыркнул фейри» - Ага, значит, все-таки, Стефани Майер. У автора, наверное, есть охеренное объяснение тому, как вышло, что существа из шотландского фольклора как-то оказались на территории России. Или у них типа свой параллельный мир?

    « Узнала Аничков мост» - ага, значит, все-таки Ленинград но как-то захваченный властью Благого Двора? Или Неблагого? Не суть. Но вот, история начала разваливаться. А как лешаки, мавки и болотники приняли это обстоятельство? Сами сдали территорию, или они тоже фейри? Нпнятно. Лор мира немного нестроен. Это заставляет думать о сеттинге, а не сюжете.

    « перед высоким статным фейри, старомодно-элегантным и нечеловечески-жутким» - и чем же он жуткий? Видимо, волей авторской.

    Так, ладно. К тексту не прикопаешься. Хороший текст, очень образный, передает ровно столько, сколько нужно. Я просто похлопаю.

    Сеттинг. Оригинальный, хотя и лишенный каких-либо интересных правил, которым бы персонажи были вынуждены следовать или нарушать их. Замени на ЛЮБОЕ фантастическое существо — ничего не изменится. Инопланетяне, вампиры, славянская нечисть… Ничего не меняется. И это минус сеттинга. Автором (безусловно, принадлежащим к прекрасному полу) был выбран наиболее «красивый». Не удивлюсь, если автор и за пределами конкурса пишет в данном сеттинге.

    А вот теперь к главной проблеме — к сюжету. Сюжет, к сожалению, автор подобрал где-то на помойке Фикбука или Стульчика.нет. И проблема не в сексе, автор, секс — это круто, особенно в хорроре, люблю ,уважаю, практикую. Только он у вас не в хорроре, а в центре повествования. По сути, ВСЕ происходящее вело персонажей к тому, что на кучерявый пень сядет сначала один, потом второй. ВОТ И ВСЁ. Вы не придумали интересную историю, у вас нет ни единого сюжетного поворота. Вы просто красиво описали, как король фэйри заправил мужику под хвост, за ним пришла жена и ее оттарабанил пёсик. Та-да! Вы ни на секунду не попытались своим текстом ни напугать, ни нагнать дрожи, ни, хотя бы вызвать тревогу. Ваш текст несет одну конкретную функцию — возбудить читателя с достаточно экстравагантными фетишами и въедливым литературным вкусом. Также вы совсем никак не реализовали название. «Продырявленный Кирилл» как-то больше в тему, подумайте над этим.

    Я уверен, что ваш… не рассказ, текст. Так вот, я уверен, ваш текст пройдет в следующий раунд и получит еще пару-тройу отзывов разной степени хвалебности. Но вот дальше ему делать нечего. Незачет. Я бы не стал тратить такое мастерское, отточенное умение работать языком на такие дерьмовые этюды. И, да, мне прям ВИДНО как вы слишком старательно избегали «былок» и повторов. И, уверяю вас, не так страшны «былки» и «повторы» для читателя, как то, что читатель ЗАМЕЧАЕТ редактуру текста при прочтении.

    Учитываю...
    • 21 Кирилл 24-11-2020 02:07

      German Shenderov, все да, но вот в этом месте мне прям ВИДНО как вы слишком старательно избегали «былок» и повторов у вас детектор навернулся.

      Слово "был" не вызывает у меня того мистического страха, которым грешит, вероятно, ваше окружение. Оно даже моего внимания особо не привлекает, уж что я стараюсь убирать, так это лишние "и". Часто я описания героев строю по схеме "у него БЫЛИ такие-то руки, такие-то глаза и такая-то походка", в каждом втором моем тексте есть такая конструкция.

      Никогда не грезил идеей избавляться от слова "был", "была", "было", хотя, как известно, нет на свете печальнее их.

      И про повторы не пишите. У меня с ними свои отношения, мы слишком близки, чтобы подпускать туда третьего человека: я могу воткнуть три однокоренных слова на тоненький абзац, поэтому не нужно говорить, мол, ничего страшного и исправлять не надо. Надо, и я могу себе позволить некоторую паранойю.

      Ага, значит, все-таки, Стефани Майер

      Я понимаю, что уже много кто пытается блистать эрудицией и знанием всяких сайтов и авторов, но вы пишите, что ли, кто это или чем примечателен. Я не собираюсь гуглить, чтобы распутывать все полупрозрачные намеки, мне проще считать подобное завуалированным оскорблением. Вспомните это, перед тем, как заводить популярную в этом месте волынку про абиженных афтаров.

      У автора, наверное, есть охеренное объяснение тому, как вышло, что существа из шотландского фольклора как-то оказались на территории России. Или у них типа свой параллельный мир?

      Вот не в обиду, или хрен с ним, в обиду пусть будет сказано, но у местных жителей какие-то деревянные представления о том, что в фантдопе может быть, а чего не может быть. Вас послушать, так и японцы не имеют права снимать оняме про рыцарей и драконов, у них обязательно должны быть только кирины и самураи, и светлый образ вампиров не должен трогать никто, кроме европейцев, да и то не всяких, а такой эклектичный жанр, как технофентэзи, вообще срочно нужно сжечь.

      Привет, мы живем в эпоху глобализации. Фольклор перестал быть сакральным знанием из атсральных источников, свойственным только определенной народности. Да, написал порно про фей в Питере. Потому что мог и меня некому было остановить =)

      Учитываю...
      • 22 German Shenderov 24-11-2020 02:37

        Кирилл, я просто не совсем понял, чем оправдана данная эклектика. Почему именно феи? Просто потому что могу? Аргументный аргумент. Ну и типа чуваааааак, ты ж сам попросил на себя отзыв. За какой собачьей бибой ты со мной сейчас споришь? Я потратил 20 минут своей жизни, чтобы вместо спасибо кто-то отстаивал насмерть порнофикшн? Гуляй, братан. Витамин Д хапай, зима скоро.

        Учитываю...
        • 23 Кирилл 24-11-2020 07:07

          German Shenderov, вообще-то я не просил на себя отзыв (не странно, что я везде подписываюсь как Кирилл, а не как аноним и говорю без дурацких намеков про всякие булочки?). Что ж, мне жаль, что вы потратили 20 минут своей жизни на дурака, который не видит разницы между "атстаиванием насмырть" и диалогом.

          Вероятно, в идеале я вообще должен молчать и игнорировать отзывы на рассказ, в крайнем случае - падать в ноги и слезно благодарить за пролитое живительное семя или как там у вас принято. Вообразите, что я так и сделал, произошло недоразумение.

          Учитываю...
          • 24 yarkova 24-11-2020 19:16

            Кирилл,

            >вообще-то я не просил на себя отзыв

            Вот это вынос мозга. Кто-то попросил Германа оставить отзыв на чужой рассказ? Зачеееем

            Скандалы, интриги, расследования

            Учитываю...
        • 25 Мульцибер 24-11-2020 09:04

          German Shenderov, не нужно автору семя конструктивной критики, ему нужны восторги и похвалы. Как я и говорил.;)

          Учитываю...
      • 26 Calavera 24-11-2020 06:52

        Кирилл,

        Я понимаю, что уже много кто пытается блистать эрудицией и знанием всяких сайтов и авторов, но вы пишите, что ли, кто это или чем примечателен. Я не собираюсь гуглить, чтобы распутывать все полупрозрачные намеки, мне проще считать подобное завуалированным оскорблением. Вспомните это, перед тем, как заводить популярную в этом месте волынку про абиженных афтаров.

        Меня не смущают путешествия Двора, но добавь описание бала/фейри в "Джонатана Стренджа", и они там приживутся. Да, не только Кларк писала об эльфах, но она - наша современница и на слуху, не знаю, что там у Майер.

        Мне "Кирилл" понравился, но выбирая между ним и "Полуденными тенями" выберу "Тени", как раз из-за дежавю, а сеттинг - имхо, самая сильная сторона вашей истории... не герои же?

        Про сюжет я с Шендеровым согласна. Он вас не оскорбил (похвалил даже) - просто сказал, почему яркий, не вырвиглазно написанный рассказ пройдет не дальше второго тура.

        Сюда идут не для того, чтобы обижать/обижаться, а за критикой, чтобы в следующий раз написать лучше, попасть в финал/выиграть.

        Учитываю...
        • 27 Кирилл 24-11-2020 09:41

          Calavera, ну так я и не стал возражать против практически всего его отзыва, более того, я с ним полностью согласен. Но на сеттинги у меня свой взгляд, я люблю совершенно дикие миксы, например, в полном восторге от дизайна мира в Ди двухтысячного года (такое оняме с вампирами, ракетами, механическими конями и диким западом), а тут человек впаривает свою вкусовщину, причем агрессивно: мол, я тут на тебя двадцать минут жизни потратил, а ты, мерзавец, не ценишь, в диалоги смеешь вступать.

          Проще стоит реагировать, спокойней. Да, я болтун и люблю отвечать на отзывы, раньше это не означало, что я автоматически наезжаю на того, кто его оставил.

          Учитываю...
      • 28 Белла охуела 24-11-2020 08:41

        Кирилл, не знать, кто такая Стефани Майер и кичиться этим, серьезно? ))) кажись, я начинаю понимать почему в этом году так много обиженных авторов.

        Учитываю...
        • 29 Кирилл 24-11-2020 09:29

          Белла охуела, Фолкнера стыдно не знать, Драйзера. Уильяма Блейка, может быть. Если хотя бы лет через пятьдесят про Стефани Майер будет знать кто-то, кроме библиотекарей, то да, возможно, и ее следует включить в список, но пока что она не дозрела, чтобы ею тыкать незнакомым людям.

          Учитываю...
      • 31 German Shenderov 24-11-2020 12:11

        Кирилл, это, братан, еще один моментик. Попутал я, прошу соряну. Не Стефани Майер здесь, а Лорел Гамильтон. Ее рекомендую погуглить. Она как раз и прославилась своим циклом о Мередит Джентри, где фейри друг с другом воевали, ну и засаживали в кишку под настроение, не без этого. Девочковое такое прикольное фентези.

        Учитываю...
    • 32 Calavera 24-11-2020 07:39

      German Shenderov, нормально все с сеттингом, ему уже 100500 лет, правила есть, и автор с ними бережно обращается.

      Учитываю...
  • 33 Snoopy 23-11-2020 23:00

    Энигма

    «А потом удар смял правый бок “Энигмы”, Швецов приложился головой о руль» - супертачка без подушек и ремней безопасности?

    «после пашиной смерти» - с большой буквы все же

    «в чем она совершенно не разбиралась, да и не горела желанием» — не горела желанием что? Надо дописать, иначе неграмотная двусмысленность выходит.

    «возник из неоткуда» — из ниоткуда

    Это не ужастик, а история одного сумасшедшего. Но тут можно спорить, конечно. Для меня критерий один — экшн был, сопереживание герою какое-то все же было, а вот страха не было совсем.

    Но тут дело даже а другом. Случился прокол в логике сюжета. Причем, в самом конце, испортив финал, что обидно. Павел мог купить машину той фирмы, в которой работал бывший муж его жены, в двух случаях. Первый и наиболее логичный — он просто не знал, где тот работает. Или же Вадим устроился в Энигму позже. Но нет. В самом конце Лена поняла, что происходит, а значит Вадим ещё при ней работал в Энигме, и Лена это знала.

    Вариант второй — Павел знал, что в Энигме работал бывший муж его жены, но ему было плевать. Или он даже специально купил именно такую машину, лишний раз самоутвердившись. Но и тут мимо. Из диалога в машине читатель понимает, что для Павла это новость.

    Вариант третий, странный — Лена, естественно, прекрасно знала, где работал бывший, но Павлу говорить этого не стала, когда он собрался покупать новую машину. Почему? Просто так. Расстраивать не хотела.

    Ну а главная проблема недостоверности в том, что вся месть завязана на случайность 1:1000, а то и больше. Да и вообще, автомобили такого класса в России не разрабатываются. Зачем им Вадим из Москвы и целое отделение в России в придачу, если у них есть головной офис где-нибудь в США и кучка тех же Вадимов, Джонов и Хозе?

    Все это, конечно, мелочи, но если читатель думает о них при прочтении, значит, с текстом что-то не так.

    Учитываю...
  • 34 Snoopy 23-11-2020 00:03

    Эскудо

    Печатаю в порядке внесения замечаний, ничего не выкидывая.

    «Ближайшие склонились над ним, отбрасывая куски окровавленной одежды в сторону» — а они его точно спасали, а не, к примеру, на части рвали?

    «аккуратно и нежно баюкая подвернутую ногу. Она уже почернела там, где я закатал брюки, ниже колена местами была видно кость.» - не слабо так подвернул. Может, всё-таки сломал?

    «Перехватив ребенка одной рукой, я освободил монету от ткани и рассмотрел её, держа на открытой ладони» - ну да, самое время неспешно разглядывать монетку, держа черт знает как, в машине, которая вот-вот взорвется

    Читаем дальше. Ага, понятненько. У нас ещё один более или менее разумный зомби нарисовался. Скоро хоть на парад выходи: "Zombie lives matter”.

    Теперь вопросы по ноге и разрываемой одежде отпали. Но остался вопрос по очевидной тормознутости зомби. Он же у нас шибко чувствительный, боль чувствует. Значит, и взрыва бензобака должен бояться. Думаю, будет неприятно. А он там сервировку обеда изучает...

    Ну а в целом ничего, живенько, не затянуто. И язык приличный.

    Учитываю...
    • 35 Аутор Эскудо 23-11-2020 00:14

      Snoopy, искреннее спасибо за отзыв. Зомби у меня хоть и разумные, но между побежать и пожрать мозгов выбирают классику wink

      Учитываю...
  • 36 Snoopy 22-11-2020 23:32

    Часы

    «Дом этот был крайне неприглядной архитектуры и раскраски, но в тот момент моей экзистенции это не имело никакого значения, ведь на мне были розовые очки новоиспечённого жителя культурной столицы, которому, к тому же, только что ответили согласием по вопросу трудоустройства в желанном месте» — шедевр кошмарного канцеляризма, а не конструкция

    «Как понимаете, после этого обыкновенная, но ухоженная ванная комната, казалась мне настоящим счастьем. Был тут и компьютерный стол…» — да прямо тут, в ванной, и стоял

    «Разгрузив и подняв вещи в 158 квартиру, что на четвёртом этаже, мы произвели первичную их расфасовку по комнатам, попутно обнаружив, что и радиоточка и сам 45-летний радиоприёмник бодрствуют и изо всех оставшихся сил пытаются окультурить нас театральной постановкой, впрочем, тщетно, ибо мы не прониклись ностальгией, в силу того, что представляли из себя первое поколение людей, испорченных интернетом» — Все, убили. Больше косяки выписывать не буду, вы непобедимы.

    Текст очень болен, скорее мертв, чем жив. Можно ли как-то вылечить?

    Убрать весь хлам из текста - раз. Автор уверен, что читателю необходимо знать последовательность переезда, все перипетии с электричеством и марку приборов в квартире? Кусок до первой ночи можно с чистой совестью целиком выкинуть.

    Второе, что надо сделать, — переписать текст заново нормальным языком. Пока что это смесь канцеляризма, пафоса, ежа и ужа…

    Третье — логически продумать монстра. Толком непонятно, кто защитил парня, хотел ли он его потом сам съесть, и что это вообще было за подземелье. Непонятно, а потому недостоверно.

    Но, честно говоря, вместо занятия некромантией, лучше сказать этому рассказу спасибо, отложить его и написать что-то новое с учетом всех ошибок.

    Удачи вам!

    Учитываю...
  • 37 Поджелудочная 22-11-2020 20:03

    "Поджелудочная"

    Это не хоррор, бестолковый текст с элементами заунывного трэшака, слишком затянутого, чтобы произвести впечатление. Видны авторские потуги сделать читателю смешно. Но со времён фильма "Тупой, ещё тупее" упоминание пердежа считается моветоном. Гомосячьи радости загадочного деда тоже не разбавляют общее уныние повествования. Закадровые нападения животных не делают его страшным. Такое впечатление, что дед, поковырявшись в ноздре, извлёк не только ранозаживляющее средство, но сюжет этого текста. Очень плохо.

    Учитываю...
  • 38 Незнамо кто 22-11-2020 18:57

    Уважаемый Мульцибер! Вы написали в переговорной про себя - "Я уже так давно пишу критику, что придирки не беспокоят уже очень давно."

    А в итоге: "Не топ", "Скучно", "Забавно, ни разу не хоррор", а один рассказ вообще - "МТА", то бишь автора оскорбили. Это и есть ваш многолетний опыт написания критических отзывов?

    Вдобавок вообще свой список топ засветили. Как-то по-дилетантски все это.

    Учитываю...
    • 39 Мульцибер 22-11-2020 19:12

      Незнамо кто, ну так, тут, что не автор, то профессионал и гений, зачем им мое развернутое мнение? Разворачивать буду только тем, кому это нужно, вон Танцующая со смертью попросила, развернул, а если автор считает, что у него все в порядке, то на зачем время тратить?

      МТА - это не оскорбление, если что, текст сырой, новичковый, только и всего, не надо искать повод для обиды там, где нет стремления обидеть.

      ЗЫ И секретик, тс-с-с-с, никому не говорите, тут, бывает, что и судьи топы светят, вы только им за дилетантство не излагайте, не поймут.

      Учитываю...
  • 40 Парфенов М. С. 22-11-2020 15:55

    Поджелудочная - очень хорошо и, в общем-то, даже мастерски написанный рассказ. Реально смеялся во время чтения, а поскольку автор явно с юмором писал, то это успех. Оригинально, хотя и абсурдно. Единственный минус - отношение к хоррору имеет такое себе - в том смысле что имеет, да, но страшное тут по всем статьям проигрывает смешному. Но - литература, факт.

    Учитываю...
  • 41 Snoopy 22-11-2020 12:35

    Гость

    «Оно обмякло на полу в неестественной позе» — откуда мы о позе знаем, если Витя в шкафу сидит?

    Все бы ничего, но это попытка пересказать старый анекдот с уклоном в психологию. В формате 50 слов было лучше.

    Учитываю...
  • 42 Мульцибер 22-11-2020 12:25

    Уффф, все. Очень, очень слабая группа. Если с двумя первыми местами проблем не возникло, то дальше наступили муки выбора.

    1. Полуденные тени.

    2. Под чёрною землей.

    3. Почти увиденное.

    4. Гость.

    5. Эскудо.

    Дорогой автор Эскудо, место в топе - это аванс, т.к. одной интересной задумки мало, чтобы пробиться на первое, тем более, боги хоррора отправили вам группу очень похожий рассказ. Пишите больше, удачи!

    Учитываю...
    • 43 Аутор Эскудо 22-11-2020 15:41

      Мульцибер, неожиданно, но очень приятно!

      Учитываю...
  • 44 Snoopy 22-11-2020 12:12

    Бремя рода человеческого

    Неграмотно оформлена прямая речь.

    «С трудом можно было различить образ дерева, яростно шатающегося под потоками воздуха и воды» — очень уж коряво вышло.

    «всё дело во снах» — в снах, а не во снах

    «Вы говорите очень быстро, выдохнете» — тут надо или писать раздельно, или исправить на «выдохните»

    «Что вам сниться?» — Что тебе снится, крейсер Аврора? (-тся и -ться)

    Дальше выписывать ошибки надоело, слишком много.

    Вообще начинать рассказ с диалога практически без отбивок — не лучшая идея. Дойдя до «крейсера» я все еще не знаю, где и кто разговаривает. В наличии только некий Сергей на стуле. Ну и что мне представить? Сергея в вакууме беседующим с каким-то бесполым собеседником? Вы не дали читателю картинку, ему нечего представить, а значит ваша писательская магия не работает в данный момент. Читатель заскучал и захлопнул книгу. Но я читатель поневоле, а потому поехали дальше.

    «Как дела с вашим отцом, вы помирились?» — коряво, «вашим» вполне можно опустить, вряд ли у него есть дела с чужим отцом

    Лекция о природе сна была обязательной?

    Из второго куска мы узнаем, что Сергей так устал, что чуть было не грохнулся с велика, что спать ему аж 7 часов выпало, и что он таки не забыл снотворное. Всю остальную лазанью с душем можно смело выкинуть в помойку.

    Кто принимал Сергея? Психолог? Психолог не врач, он медикаменты выписывать не имеет права. Или Сергей уже клиент психиатра?

    «Может быть… может быть это аллергическая реакция на препарат?» — синяки и кровоподтеки?!

    «Завал на работе, проблемы в семье и в личной жизни» — оп-па… Семья и личная жизнь - разное? Если он не одинок, то никто не замечает, что все тело его избито?!

    Это могло бы быть неплохо. Могло даже хорошо. Но не стало из-за плохого владения ремеслом. Все эти ужасные корявости в тексте, неумелая, откровенно неудачная композиция. Мы не видели вторую реальность до последнего сна героя. Он нам о ней лишь рассказывал. Если бы вы дали нам посмотреть. Сначала немного, потом все больше, перекос в сторону сна лишь усилил бы страх (которого сейчас нет). Возможно, изящное исполнение смягчило бы неоригинальность темы сна, становящегося явью. А так, простите, мимо.

    Учитываю...